Копипаста:Трезвенники. Лурк хлеб
Копипаста:Трезвенники — Lurkmore
Материал из Lurkmore
[править] Настоящая угроза — хлеб!
|
[править] Во всем виноваты огурцы
| Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал. |
Квас — Lurkmore
Квас — безалкогольный (точнее наноалкогольный — с содержанием алкоголя 0.1-1.2%) напиток, полученный путём брожения сусла из ржаного солода или размоченных ржаных сухарей. Считается исконно русским православным продуктом, наряду с рэпой, оттого и почитается поцреотами. Последние, впрочем, в силу врожденной неспособности различать вкус и запах, пьют дешевые химические суррогаты, искренне полагая, что это и есть квас.
Кроме того, квасным патриотизмом называется поверхностная и оголтелая любовь ко всему русскому, например квасу, водке, матрешкам, косовороткам, Калашу, валенкам и балалайкам.
[править] Тема кваса в народе
[править] Квас на фоне Мицгола
Ярким примером квасного поцреотизма может служить Мицгол, который довел свою любовь к суррогатному квасу (с закуской из лука) до абсурда. С квасом связаны несколько мицголизмов:
- 106. Звук кваса, мною испиваемого.
- 356. Ну что! не упоминал ли я ещё в июле, что квас надобно заедать именно карельским хлебом, чтобы необычайно чувствовалась Россия? — так и сбылось!.. и я тем же самым займусь и сейчас: хлеб карельского сорта ужe приобрёл днём; осталось сгонять в ларёк за квасом. В том символ единства с жителями Кондопоги, символ сопричастности.
[править] Пословица о квасе
| Раньше ели редьку с квасом и пердели громким басом, А теперь салат едят — не пердят, а только бздят! |
Варианты последней строчки:
- «А теперь едят диету — вонь идёт, а звука нету», — это лубочное стихотворение изъяли из педовической статьи про квас по непонятным причинам. И поделом!
- «А теперь салат едят — не пердят, а лишь шипят».
- «А теперь кругом диеты: хочешь перднуть — силы нету»
- «А теперь едят котлеты: запах есть, а звука нету»
- «А теперь рагу рубаем — еле ноги подымаем»
- «А теперь едят чеснок — и пердят совсем чуток»
[править] Квас «Никола»
Примерно в 2007 году по телевидению прокатилась волна роликов примечательного содержания: некий стереотипный диктор с комично пиндосским акцентом и неизменным «Thank you!» в конце каждого выступления на все лады смешивал с говном квас «Никола». Рекламщики сего кваса, видимо, решили выехать на взаимоисключающих параграфах и заставить обывателей покупать напиток прямо-таки в промышленных масштабах.
Реклама (а до этого производители этого кваса тоже неслабо троллили общественность) вызвала такой резонанс, что «Николой», наконец, заинтересовалась ФАС, и ролики в скором времени были выпилены с экранов зомбоящика. Поручиться, что ZOG никак не приложил к этому свою когтистую руку, сегодня не может уже никто.
Кстати, само название бренда «Никола» и слоган, основывающийся на игре слов «Никола — не кола» из книги Пелевина «Generation П» был куплен у самого автора, а вовсе не спизжен, как это у нас принято, инфа 100%:
| В переводе на русский «Uncola» будет «Некола». По своему звучанию (похоже на имя «Никола») и вызываемым ассоциациям это слово отлично вписывается в эстетику вероятного будущего. Возможные варианты слоганов: Спрайт. Не-кола для Николы (Имеет смысл подумать о введении в сознание потребителя «Николы Спрайтова» — персонажа наподобие Рональда Макдональда, только глубоко национального по духу.) Пусть нету ни кола и ни двора. Спрайт. Не-кола для Николы |
Ознакомиться с этапами коланизации можно было на сайте www.kvasu.net, ныне давно не существующем (сохранившаяся копия). Там же были собраны все сделанные ролики.
Хотя вначале был вполне неплох и почти без химии, но потом быстро скатился в сраное химическое говно, как оно обычно у нас и бывает. Nuff said.
Православные рецепты так или иначе выделяют четыре основных этапа приготовления кваса:
- Соложение. Содержащиеся в солоде ферменты превращают мальтозу, крахмал и прочие неудобоваримые углеводы в более удобоваримый вид.
- Алкогольное брожение. Полученные и/или добавленные дополнительно сахара окисляются дрожжами до этилового спирта.
- Молочно-кислое брожение. Недобродившие и ещё оставшиеся сахара окисляются до молочной кислоты.
- Дрожжевой геноцид. Слитая, процеженная жидкость отстаивается несколько суток в холодильнике с целью устроить всем расплодившимся дрожжам экстерминатус.
Любой «совершенно простой» рецепт по замачиванию ржаных сухарей в дистиллированной воде, который пропускает хотя бы один технологический этап — хуита по определению. С другой стороны, не знавшие соложения (оно было изобретено древними египтянами) шумеры варили своё пиво (то есть, в сущности, квас), именно заваривая печёные сухари кипятком: ферментативное разложение крахмала амилазой в этом случае заменяется его пиролизом при выпечке. При этом, правда, образуется не мальтоза, а декстроза, но дрожжам и тот, и другой сахара́ по нраву. Вкус, правда, получается разный.
Вкус труЪ кваса должен приближаться ко вкусу бородинского хлеба, разве что быть чуть более сладковатым. Исключения допустимы для специальных квасов. Например, белого на пшеничной муке, но его непосредственно не пьют, а готовят на нём окрошку из рыбы.
[править] Рецептура
Самый простой путь получить сабж дома — это не страдать херней с сухарями, а пойти в отдел здорового питания ближайшего супермаркета и взять там пачку «Солода ржаного ферментированного». Отмерить этого порошка в пропорции 100 граммов на 5-6 литров напитка. Вскипятить пол-литра воды, всыпать солод, быстренько перемешать (лучше миксером или блендером). Затем вскипятить ~5 литров воды в отдельной кастрюле, вылить туда солодовое «тесто», отстоять, периодически помешивая до температуры ~40˚, отфильтровать осадок, добавить полкило сахара и полпачки «растворимых» дрожжей, перемешать, дать побродить (летом сутки, зимой двое суток), разлить по пластиковым бутылкам, добавить три-четыре изюминки в каждую бутылку (вкуса изюма не будет, все ради ферментов и самых живучих дрожжей), настоять сутки-трое горлышком вниз, спустить дрожжевой осадок в унитаз, пить смакуя. Если настоять в бутылках с недельку, то получается напиток вроде пива с крепостью 1-1,5 оборота, весьма помогает с бодуна.
Данный рецепт является упрощенным. В нем солод используется в основном в качестве ароматизатора, а сахар для брожения добавляется отдельно. Ъ квас делается без добавления сахара, вместо этого предполагается ферментирование гораздо большего количества солода и муки при высокой температуре, в результате чего сахар образуется из крахмала.
Вместо фильтрации через марлю лучше дать отвару отстояться час-полтора без помешивания и слить верхи через трубку от капельницы. Тот же прием можно использовать при разливании по бутылкам после сбраживания. Это здорово экономит время и выход готового продукта.
Наконец, тру лентяи могут отыскать в том же супермаркете концентрат квасного сусла. Бывает сухой порошок из готовых сухарей, сахара и дрожжей и невинная на вид баночка с жидким квасным суслом, из которого можно получить аж 25 литров квасца. Засыпаем в ёмкость с водой (дозировки указаны прямо на банке) с запасом (будет выделяться углекислый газ и до краёв залитая бутыль может БОМБАНУТЬ), ставим в комнате и забываем на один день. А потом невозбранно пьём.
Жидкое сусло в закупоренной бутылке хранится в холодильнике всё те же 12 месяцев. Ничего ему не будет.
Наконец, можно сделать квас из чуть менее, чем любых ягод и фруктов. Варим компот с сахаром, сливаем сок в баночку, ждём, когда остынет и кидаем дрожжи. А из оставшегося жмыха можно сделать фруктовую кашу.
Для тех, кто живет в глухой деревне, где нет не только готового солода, но и супермаркетов, можно порекомендовать изготовление волшебного порошка из сухарей. Для этого нужно взять пятидневочный ржаной хлеб и перемолоть в мясорубке (задроты не справятся). Хлеб не должен быть слишком свежим («фарш» слипнется) и слишком черствым (никакая мясорубка не выдержит). Полученную порошкообразную массу нужно высушить в духовке при 150-200 градусах до светло-коричневого цвета. В результате получается порошок, во многом аналогичный ферментированному солоду.
[править] Что нужно знать
- Изготовить квас дома из доступных ингредиентов почти так же легко, как сварить самостоятельно пиво, эль и прочие напитки этого ряда, главное — умение. При наличии баночки концентрата и правильном соблюдении рецептуры, это вообще легко.
- То, что продаётся в бутылках с надписью «КВАСной напиток» на самом деле является хуйнёй, по составу аналогичной «буратино», только с другим ароматизатором и красителем. Никакого отношения к сабжу эта жидкость не имеет ни по вкусу, ни по происхождению.
- Квас на улице лучше, чем в ресторане.
- Покупая квас в бутылках, в первую очередь нужно искать пометку «напиток брожения» или сверять состав продукта с вышеописанным — то есть проверять наличие заменителей вкуса, ароматизаторов и т. д. Но даже это не гарантирует качества. Ибо пойло может содержать 5% собственно квасных ингредиентов (солод, мука разных видов, дрожжи и прочее) и на 50% — жидкую карамель и ароматизатор, идентичный натуральному.
- Косвенным признаком нормального кваса могут быть пузыри газа, появляющиеся при наливании в стакан. Замечено, что чем ближе содержимое стакана оригинальному рецепту, тем пузырей меньше (в сравнении с содержимым остальных 95%) и тем они мельче. Если жидкость пузырится как Кока-кола, то это 100% не квас.
- У кваса срок годности 3-6 суток. После этого срока пить его ещё можно, но вкус будет уже не тот. После 10 суток и более лучше его вообще вылить. Соответственно настоящий квас теоретически можно купить только из бочки. Хотя и продажа на разлив не гарантирует того, что в баллон залили не карамельное фуфло.
- Если на бутылке с квасом написано что-то вроде ХРАНИТЬ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ИНАЧЕ РАСПИДОРАСИТ, скорее всего внутри налит нормальный квас на дрожжах.
- В каждом российском городе есть легенда о том, что кто-то как-то приобретал квас из бочки, но тот отказывался «наливаться» из кранчика, либо бежал с трудом — позже в бочке находили труп человека. В Харькове вместо обнаружения трупа бочку случайно ломали (посредством тарана грузовиком/легковушкой/велосипедом), и оттуда вываливалось over 9000 червей. В Кишинёве тоже была история с червями, но при других обстоятельствах. Там бочку занесло на повороте. История не лишена оснований, потому что в погоне за профитом квас варят из муки, которая для хлебопечения по каким-то причинам уже не годится, в том числе может быть населена личинками насекомых-вредителей. Только от такого кваса ты всё равно не станешь героем и не отравишься, так что поводов для беспокойства нет.
| ИСЧХ, примитивную родственницу лягушек, краснобрюхую жерлянку и вправду кладут, вот только из антисептических соображений (неядовита, в отличие от большинства сородичей), и не в квас, а в молоко. Вот такой вот старорусский консервант с лапками — главное, чтобы не насрала в продукт. |
- Есть также миф о подкладывании в бочку лягушки, якобы для поддержания прохладности.
- Иногда из бочки якобы извлекали дохлого кошака, а квас потом называли «котовьим».
- Летом в жёлтых газетах можно встретить статьи на тему «в квасе обнаружены фекалии».
- Легендарная питерская группа Ноль написала песню «Мы идем пить квас» (альбом «Музыка драчевых напильников»), с которой можно ознакомиться тут.
- Квас — это не напиток, квас — это процесс.
- Квас — танк КВ-1С в проклинаемых порабощёнными игроками танчиках. Любим школотой, породил цугундер «Квас как танк?».
- Если, конечно, забыть про ту незначительную деталь, что «простой рецепт домашнего кваса» — это автоматический фэйл, то для пущей трушности можно сделать квас самому. Хоть рецептура относительно простая, и madskillz не пригодится, но с первого раза может получиться некондиционная бурда, впрочем см. выше про суть. Там же предлагают купить квас-полуфабрикат (солод, дрожжи, хмель — в пакетиках). Как вариант — найти деревенскую родню, умеющую делать.
lurkmore.to
Копипаста:Трезвенники — Lurkmore
Материал из Lurkmore
[править] Настоящая угроза — хлеб!
|
[править] Во всем виноваты огурцы
| Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Все перечисленное привело нас к сенсационному выводу, который, возможно заставит кардинально изменить привычное отношение к рациону человека: с огурцами связаны почти все главные телесные недуги и, вообще, все людские несчастья. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже используют название этого овоща для положительного сравнения («как огурчик!») и, несмотря ни на что, возделывание различных сортов огурцов возрастает. Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал. |
lurkmore.co
Копипаста:Горький хлеб маминого сына | зеркало лурк Lurkmore
Материал из Lurkmore
Копипаста авторства Дениса Горелова из газеты «Сегодня» за 90-мохнатый год. В этих ваших интернетах первое появление фиксируется в архивах газеты винрарных ролевиков за 26.03.2000 ([1], кодировка KOI8-R). Вызвала высокий общественный резонанс, разорвав в клочья анусы множества bратьев.
Оригинальный текст
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру, другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
Р. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним. У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного. Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки. Поздних детей — любят. По-настоящему. Насмерть.
lurklurk.com
Нямка — Lurkmore
| НЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
| « | Кушать подано! Садитесь жрать, пажалуйста! | » |
| — Василий Алибабаевич, «Джентльмены удачи» | ||
Нямка (хавка, хавчик, жратва, жрачка, хрючево, заточ, ништяки, харчи, вкусняшка) — в кулинарных сообществах ЖЖ примитивное, неинтересное, невкусное, вредное, но претендующее на что-то большее блюдо. Но пипл хавает, урчит маянезиком и облизывается, ведь жратва и ебля являются базовыми и единственными потребностями основной части человечества.
Как стремление разнообразить постельные дела приводит к разработке самодельной камасутры, так же и дежурная яичница каждый день толкает народ на извратства и гастро-креатив.
[править] Происхождение
Ням-ням, урч-урчМем возник после того, как sestry-fromm сделала куриную лапшу по рецепту stalic-а и разместила отчёт/71467 об этом в своем журнале. Сталик (к сожалению, его пост закрыт, но сохранился в кэше, см. далее) подверг sestry-fromm острой критике, как за неполное следование рецепту, так и за нелюбовь к ресторанной кулинарии (в противовес нямке).
| « | Джордж сказал, что класть в баранье рагу всего четыре картофелины просто нелепо, поэтому мы вымыли еще с полдесятка и сунули их в кастрюлю нечищеными. Мы добавили кочан капусты и фунтов десять гороха. Джордж все это перемешал и сказал, что остается еще пропасть места, и тогда мы обыскали обе корзины и высыпали в рагу все остатки, объедки и огрызки. У нас была еще половина мясного пудинга и кусок бекона; мы сунули их туда же. Потом Джордж нашел полбанки консервированной лососины и также бросил ее в кастрюлю. | » |
| — Джером К. Джером, «Трое в лодке» | ||
Приготовление нямки (aka утилизация продуктов) характеризуется незнанием матчасти (свойства продуктов, их взаимодействие, история, классические рецепты и т. д.), наплевательским отношением (например, ужаривание мяса до состояния резины; пресловутое запекание майонеза) и дикой, всепоглощающей и всесокрушающей самоуверенностью горе-кулинаров. Да такой, что заставляет выкладывать их свои «шедевры» в этих ваших интернетах (например, бюджетный вкусный ужин, мжвячне пруфлинк аттачт).
Пальму первенства в изготовлении самой креативной бессмысленной и беспощадной нямки следует отдать овуляшкам. Самое страшное, что этой бурдой они невозбранно пичкают своих детей, с младых ногтей приучая неокрепшие организмы к маянезику. Рецепты нямок-вкусняшек выкладываются на мамских форумах и сопровождаются сопливыми сюси-пуси-комментариями вроде: «Ой, девчёнки, у меня прямо слюньки потекли. Как-нибудь попробую сделать такую нямку-нямнямку!» Пруфлинк с кучей идиотских смайликов.
Главный парадокс овуляшко-нямки заключается в том, что рецепты жутко вредных вкусняшек спокойно соседствуют с темами о здоровье, в которых за такую бомбу готовы горло перегрызть. Возможно, причина кроется в том, что «вкусняшки» и здоровье в голове поциенток не пересекаются, и в убеждённости, что здоровое и полезное — обязательно невкусное, и можно периодически позволить себе вредоносную, но такую вкусную вкусняшку. Алсо, нямка легко поддается лепке и с готовностью принимает любые формы, это свойство невозбранно используется овуляшками в изготовлении нямки для детей, например, вот такого забавного снеговика/47717, состоящего из майонеза чуть менее, чем целиком.
В комментариях к рецепту нямки принято писать: «подавился слюной», «залил слюнями клавиатуру», «сижу голодный в офисе, а тут такое», «истекаю желудочным соком» и прочие тошнотворные идиотизмы. Если в комментариях встречается обоснованная критика, то она либо удаляется, либо, если таковое невозможно, вызывает недоуменно-хамскую реакцию у автора рецепта, обвинение критика в снобизме с шовинизмом и оправдания вроде: «ничего не желаю знать, мама всегда так делает», «мужу понравилось, а вас не спрашивают» и «это домашняя кухня без дешёвых понтов». Хотя понты бывают: например, тут понтовы, подвергшуюся выпеканию.
[править] Хрючево
Нямка, приготовляемая 'бытным представителем мужского пола, называется хрючево или точилово. Хрючево, строго говоря, нямкой не является, ибо, не считается: как правило, вполне себе позиционируется потребителями как говно и никаких претензий не имеет. В нямку оно превращается только по возникновении оных.
Х., оно же т., состоит из выдержанного в кашу доширака с кетчупом, майонезом и несвежими консервами. Олдфажный вариант: утолить голод по приходу с работы холодцом по-фабричному с дробь-кашей или макаронными изделиями, извлеченными из холодильника. Праздничный вариант хрючева: пирог из пельменей, которые по нерасторопности жлоба разморозились. Также названия: «Еда мужская, 1 кг» и «Холостяцкий ужин».
| «Нарубил в электрошинковке большой кочан красной капусты, 4 средних яблока «симиренко», две луковицы (размером каждая с яблоко), несколько морковок (общим весом с те же луковицы), окорок (по весу -- как обе луковицы), сыр (пармезан российской работы -- вдвое больше, чем окорока). Всё это залил разными бывшими под рукой соусами (около литра) и перемешал. Получившейся кастрюли хватит на 4-6 обедов.» |
| Из уютного бложика холостяка Онотоле/64135 |
Для употребления оной субстанции внутрь существуют глаголы «хомячить», «точить», «топтать», «долбить», «питонить», «рубать», «закидывать», «кидать за решётку», «набивать (кишку, берло, торбу)», «шамать», «кишковаться», «уплотнять барабан» или «принимать корм». Если проявить порцию фантазии, субстанцию Х. можно нанести на корж aka основу для пиццы. Если же подойти к вышеупомянутым пельменям с изрядной долей фантазии, может получиться и такое:
| Навеяло пельменной пиццей. Решил попробовать рецепт, испортил пакет пельменей. Посидел, покурил, и слегка его модернизировал. Высыпал пакет пельменей мороженных в форму от пирога (или просто металлическую тарелку которую не жалко), сверху положил ломтики сыра, и щедро намазал майонезом. Запек в духовке (250 градусов, около 15-ти минут), зохавал под пиво — очень вкусно получилось. Потом продолжил эксперимент, подложил под пельмени кольца лука, лавровый лист, и ещё посыпал пельмени перцем и сушёным укропом, но на сей раз я это запек в микроволновке, в стеклянной тарелке с крышкой (800 ватт, 5 минут). Такой вкуснятины я давно не ел. Понимаю что это не смешно, пишу в помощь студентам и всем тем людям которые в силу обстоятельств не могут долго стоять у плиты. |
| Отловлено в бездне Башорга |
Алсо, хрючево 80 lvl может включать в себя такие навыки, как:
- Навык смешивания остатков.
- Разделение видов еды на "можно задержать в холодильнике" и "надо съесть сразу, иначе будет буээээ".
- Во вторую группу входят макароны, ибо они слипаются из каноничных макаронных изделий в неапетитную кашу. В первую группу, зато, входит гречка (ибо слипшаяся гречка легко разлипается на сковородке, особенно на которой уже тусуется пакет овощей из морозилки или вообще тушёнка).
- Распределение видов еды на "можно кинуть бульонный кубик" и "кубик не поможет" (например, макароны выигрывают от бульонных кубиков, а в рис кубик лучше просто крошить).
- Изготовление с запасом бутербродов\сэндвичей или гироса\шавермы (подсказка: помимо колбасы, в сэндвич можно класть вещи, которые обычно мягкие, но в холодильнике затвердевают, даже варёные яйца.
- Возможность выбора наиболее удобного вакуумного контейнера для хранения/ношения тех же сэндвичей.
Алсо, гречка OCHE POGANO идёт с маянезиком. Возможно, поэтому гречку трудно увидеть на "кулинарных сайтах".
[править] Технология производства
Легким движением руки нетривиальное сочетание полуфабрикатов превращается в…
блюдо под названием «Волосатая сосисочка». Теперь и на мылом.сру
| « | Обед, как видно, не составлял у Ноздрева главного в жизни; блюда не играли большой роли: кое-что и пригорело, кое-что и вовсе не сварилось. Видно, что повар руководствовался более каким-то вдохновеньем и клал первое, что попадалось под руку: стоял ли возле него перец — он сыпал перец, капуста ли попалась — совал капусту, пичкал молоко, ветчину, горох, словом, катай-валяй, было бы горячо, а вкус какой-нибудь, верно, выдет. | » |
| — «Мёртвые души» Н. В. Гоголь | ||
Нямка изготовляется тупыми пёздами и сопровождается подробным отчётом с фотографиями, сделанными на телефон. Рецепт обязательно содержит слово «божественно» (или «изумительно»), а также ссылку на мужа/любимого, который «стрескал нямку-вкусняшку, урча и чавкая за обе щеки, да еще приходилось отгонять его и кота от плиты, пока готовила, а то все из кастрюли бы повытаскивали (в отчаянной попытке спасти хотя бы часть продуктов)». Подобная отсылка к родственникам и сожителям, съевшим все без остатка, обязательна — видимо, в остальных случаях нямку нюхают, кривятся и спускают в унитаз. Хороший, годный рецепт нямки не будет полным без уменьшительно-ласкательных суффиксов, пары цитат из советских комедий и пошлой шутки.
Как правило, нямка состоит из мяска (мясика/няска) или курочки, сырика и маянезика, часто с добавлением зелени, бульонного кубика, вегеты, кетчупа и объедков, которые были в холодильнике. Широко практикуется творческое переосмысление рецепта: «В рецепте было так, но я вот тут слегка изменила, у меня не было, а в магазин лень бежать, но даже лучше получилось!!!» Часто нямка запекается в духовке, чтобы сырик расплавился и засох, а маянезик закоагулировался. Сорт мяска значения не имеет, да и в большинстве случаев изготовитель нямки может, в лучшем случае, отличить свинину от говядины только по надписи на упаковке, зато подход к выбору маянезика всегда серьёзен и основателен. Труъ-нямку отличает трудоёмкость процесса приготовления и несоответствие затраченных усилий конечному результату; алгоритм действий включает нарезание, натирание, укладывание слоями, запекание и еще кучу ненужных, бессмысленных манипуляций — не иначе ритуал, а в итоге получается приготовленная, хоть и с душой, но всё равно хуита. Нередко нямка готовится впрок на несколько дней и впоследствии разогревается в микроволновке, каждый раз все сильнее усыхая. Зачастую "усыхает" происходит по причине незнания домохозяюшкой того, что труЪ-вакуумный контейнер должен иметь 4 ч0ткие защёлки и без "клапанов для пара", (всё остальное суть "контейнер для СВЧ", который даже для возможности таскать еду на работу плох и негоден).
В запущенных случаях нямку пытаются выдать за оригинальный рецепт, да еще с национальным колоритом: например, если к сырику и маянезику добавить базилик, то получается нямка «по-итальянски», а если насыпать лапши, то уже прямо таки «паста», как в лучших домах Милана и Рима. Замените базилик смесью пряностей, а лапшу — рисом, — и получите «плов», насыпьте приправу «карри» — получите нямку по-индийски.
Классическая, хрестоматийная нямка — чудовищное и беспощадное «мясо по-французски», о котором ни один француз в жизни не слышал (а и услышь — вздернулся бы в припадке меланхолии).
Роллтон, Доширак, а также менее известная и более дешёвая продукция (расово хохляцкая Мивина). Употребляется обычно бедными студентами или вожатыми в пивонерских лагерях — короче, просто бедными. Особенности: пакет супа с надпейсью «на 4 порции» можно использовать на самом деле и на 8, и на 10 порций, а чтоб как-то заполнить духовную пустоту бульона, можно бросить в него в накрошенном виде каменный прошлогодний кусок хлеба и, естественно, залить маянезиком.
Неверно было бы считать, что нямка торжествует только на просторах бывшего СССР. Жители прогрессивного запада, в особенности британцы и американцы в приготовлении адского хрючева часто превосходят отечественных хозяюшек, этому способствует богатейший выбор полуфабрикатов и замороженного джанкфуда. Пицца из сплющенных несвежих чизбургеров и плавающие в маянезе макароны уважаемы расовыми ниграми, живущими на пособие и накуренными студентами, а степенные пиндосские домохозяйки же не считают нямку полноценной без пары фунтов бекона, приправленного сливками.
[править] Тюря и затируха
Современная тюряТюря — дореволюционное русское блюдо, представлявшее собой сухари, размоченные в квасе и сдобренные нейтральным овощем вроде репы. В наши дни кое-где существует в виде молока с кусочками хлеба (без овощей). Мажорный вариант бабушкиных внучегов: в канонiчный борщ со сметаной, который надоело есть as is, ссыпается заранее заготовленная бабушкой миска сухарей. Алсо, на zadolba.li есть история «Кушай тюрю, Яша», посвящённая бугурту «тюреед vs нямкофилы&чеснокожоры».
Затируха же делалась из катышков любой муки (эдакая аналогия кус-куса), заваренных на том, что было под рукой, чаще всего — на воде. Деликатесом затируха не считалась, но жрать-то что-то надо было. А вообще — хорошая, годная еда. Не для тех, кто на диете сидит, но и майонеза там нет. Также, словари затирухой называют «жидкую пищу, приготовляемую путем растирания муки, овощей и т. п. в воде или молоке» — очень похоже на тюрю. В среде родноверов пользуется успехом т. н. «кедровое молоко», приготовляемое путём неспешного растирания ядер кедровых орешков в деревянной посуде деревянным пестиком с добавлением в процессе по чуть-чуть ключевой воды.
В устном народном творчестве подобным кулинарным изыскам даже посвящён ряд одностиший: «суп из семи залуп (две покрошено, пять так брошено)», «щи — хоть хуй полощи», «щи — хоть кнутом хлещи (пузырь не вскочит)», «суп-кондей из бараньих мудей», «суп-танды из куска манды», «суп-рататуй — кому мясо, кому хуй (как вариант: по краям картошка, посередине хуй)», «жареные ески — того хуя обрезки», «сало — с хуя свисало», «мясо из кабана-пидораса», «второе блюдо — яйца верблюда», расово верный «суп „Харчо“ — снизу вода, сверху ничё», «вот супец — от хуя конец, от пизды ребро — выйдет суп добро» и т. д. А также винрарные песни групп Красная плесень «Рецепт щей» (также заслуживает внимания их рецепт супа для любимой тёщи: настоящий — на 46 альбоме, на 44 под видом рецепта всунуто какое-то УГ) и Сектор газа «Щи».
[править] Немного поэзии
Овуляшковый ням-автопортретЛюбителей нямки иногда посещает поэтическое вдохновение. Эталонный гимн нямке, написанный сферической маянезной домохозяйкой:
| Порублю вареную картошку. Разложу в салатник нижний слой Майонеза, чеснока немножко И морковка — это слой второй. За морковкой, после майонеза Сыр натру пушистой пеленой. На него яйцо спешу порезать. И, промазав, снова сырный слой. И вот тут, забыв о майонезе, Украшаю ярко свой салат. Как финал в моей красивой пьесе — Разбросаю зернами гранат! |
| http://cooking.wild-mistress.ru/wm/cooking.nsf/publicall/2007-03-25-332809.html |
| Порублю немного майонезу. Разложу в салатник нижний слой Майонеза, кетчупа немножко И «Мивина» — это слой второй. За «Мивиной», после майонеза кетчупа душистой пеленой. На него яйцо спешу порезать. И, промазав, снова майонез. Снова, не забыв о майонезе, Украшаю ярко свой салат. Как финал в моей красивой пьесе — Разбросаю зернами пшено! |
| tuan |
| порублю немного кубик магги Разложу в салатник нижний слой Майонеза, кетчупа немножко И вегетты — это слой второй. За вегеттой, после майонеза Сырик тертый пушистой пеленой. Кубик на него спешу порезать. И, промазав, снова сырный слой. Не забыв опять о майонезе, Украшаю ярко свой салат. Как финал в моей красивой пьесе — Столбик с указателем — Рай — Ад |
| gogamaster |
| Порублю немного майонезу, размажу в салатник жирный слой майонеза, кетчупа порезав -это у нас будет слой второй. За горчицей, после майонеза, кетчупа душистой пеленой. После майонез спешу порезать, и наляпав майонеза слой, снова не забыв о майонезе, украшаю ярко свой «салат». Приглашаю всех к столу отведать, хрючево готово, пора жрат! |
| Mukpomup |
У расового итальянского писателя Джанни Родари есть сказочная повесть «Планета новогодних елок», в которой присутствует эпизод с описанием наибрутальнейшей вырвиглазной нямки, которую жители планеты готовили из всякого подножного и подручного мусора. Единственным отличием сабжа от инопланетной жратвы было то, что последняя оказалась вполне себе съедобной (хоть и вызвала удивление у главного героя при первой встрече).
Собственно, ниже приведен отрывок повести, в котором рассказывается о необычной еде.
| «Сегодня триштекс на коротких шампурах!» «Попробуйте нотку „до“ из горла индюка!» «Жареные краники — холодные и горячие!» По мнению Марко, все это не слишком-то пробуждало аппетит. Но оказалось, тут есть вещи и пострашнее. Он убедился в этом, когда заглянул в меню. Это была толстая и тяжелая, как телефонный справочник, книга. На каждой странице перечислено не менее трехсот блюд. Всего книга содержала по меньшей мере триста тысяч различных кулинарных рецептов. А в конце были чистые листы, и посетителей кафе просили вписывать туда рецепты собственного изобретения. «Возьмите два бутылочных горлышка, — предлагал некто, подписавшийся Пиппус, — одно тотчас же выкиньте, а другое отправьте на три дня в карцер и каждые три часа добавляйте полкило хорошо приготовленных стружек, рожки улитки, отварные вилки, бисквит, трисквит и динамитные шашки. Все это можете приправить по вкусу толченым мелом, горной галькой и гвоздями. На гарнир рекомендуются мелко нарезанные шины трехколесного велосипеда. Блюдо приобретет особую пикантность, если перед подачей на стол полить его зелеными чернилами для авторучек». Марко подумал, что самое пикантное было бы, если б повар догадался выбросить блюдо в мусорный бак, но промолчал, чтобы не выглядеть провинциалом, который впервые попал в город и всему удивляется. Он продолжал листать меню, останавливаясь на самых необычных кушаньях: «Ножки поросенка с лампочками в соусе из лестничных перил», «Ножки хромоногого столика», «Оцинкованное листовое железо по-цыгански», «Суп из фаршированных кирпичей». — Чем же они фаршированы? — спросил Марко у своего улыбающегося спутника. — Я бы не хотел, чтобы внутри оказалась кожура от каштанов или радиодетали. Их я вовсе не люблю. |
| http://lib.ru/RODARI/newyear.txt |
[править] Лучи нямки через зомбоящик
Это незавершённая статья. Вы можете помочь, исправив и дополнив её.В эту статью следует добавить:видео, любви и обожания, критики и ТВ-нямки. Юлия Высоцкая даёт стране нямки Джейми Оливер сейчас сделает вкусноТелевидение активно использует благодатную тему нямки (благо, производство кулинарных передач стоит дёшево: послал помрежа в магаз за ингридиентами, поставил две камеры, из которых одна снимает общий план, а вторая показывает крупным то, что происходит на доске или в кастрюле, пригласил киногеничного повара и утренний эфир заполнен) и породило неиллюзорные иконы современной религии вкусной и здоровой пищи:
- Враг нямки № 1 — идол мирового масштаба (BBC) — Джейми «Голый повар» Оливер.
- Никак нельзя не упомянуть Гордона Рамзи. При виде превращения продуктов в нямку входит в ярость и начинает дико сквернословить (из-за чего стал даже героем мемов), орать, кидаться тарелками и сковородками, и, как видно, не зря — его рестораны отхватили 16 звёзд Мишлен в совокупности.
- Враг нямки № 3 — Хэстон Блюменталь — последователь лично созданной «молекулярной теории» приготовления нямки. Снял несколько передач, которые в 2002 году крутили на мирно усопшем Дискавери Science, в одной из них отметился тем, что жарил майонез. Алсо, его харчевня.
- Расово верный враг нямки в этой стране — Илья Лазерсон. Может объяснить, как (не) надо делать пиццу, даже школоте.
- Богиня нямки в этой стране (НТВ) — Юлия Высоцкая.
- И потом, Андрей Макаревич же! И сын его тезки Урганта!
- Нямко-баронесса на Украине — Даша Малахова. Во всем подражает Высоцкой, и всё такой же fail.
- ТВ-нямка отметилась в американском сериале South Park (во втором и четырнадцатом сезонах). Во втором сезоне создатели сериала Мэтт Стоун и Трэй Паркер под видом поваров неиллюзорно доставляют пародией на передачу о сабже. Под гордым названием Bakin' Bacon with Macon прячутся дикие рецепты приготовления нямки из свиного бекона, майонеза, сыра, соли и снова бекона. Получившуюся в итоге хрень скармливают свинке по имени Macon, намекая таким образом то ли на всеядность хрюшек, то ли на ЦА таких шоу. В четырнадцатом сезоне в серии «Crème Fraiche» пародии и сатире подверглись высокая ресторанная кулинария и кулинарный канал Food Network. Гуру кулинарии Джейми Оливер, Гордон Рамзи и другие в эпизоде также присутствуют.
Как следует из изложенного, красиво ЖРАТ не запретишь, в сущности, никому | 1 | 3 | yes | Показать | Скрыть |
|
- Просто невъебеннейший нямочный апофеоз в его адЪском ассортименте
- Нямочная фауна
- Нямка в интересах ЖЖ
- Артемий Лебедев о нямке
- ru_kitchen, prosto_eda, vkusnyashkino — нямка овладевае!!1
- mayonesa_nax — НЯМСКОЕ СООБЩЕСТВО, БЛЯЯТЬЬ!!!11 по изобличению нямок
- Basic food
- Собственно форум, откуда собрана самая наибыдлейшая хардкорная нямка
- НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ по приготовлению нямки
- «Нямка» — новые мягкие вафли в прозрачной упаковке от «КИО»
- Ленивая курица «Нямка» в дневниках «Комсомольской правды»™
- Легкая закуска «Рулетик» из лаваша, майонеза, зелени, крабовых палочек. С фотографией автора (от создателя сырников «Вкусняшка»)
- Относительно новый монстр — «Бесспешкопельмень»
- Группа, посвящённая нямке
- И еще одна группа, поактивнее. Советуем поиграть в «Угадайку»
- Damn that looks good. Сайт американской нямки. Это весьма мерзко. Нервным и/или беременным не смотреть
- Блюдо из остатков недоеденного. Рецептик: котлеты + сырик + яйца + майонезик. Некошерно же
- Майонезные клуши негодуют. Moar
- Всякие вкусности. Салатик «рыбки в пруду» шедеврален!
- Весенняя нямка. Салат под цветком мимозы!
- Оголодали? Что можно приготовить из содержимого твоего холодильника?
- Культура питания. Сейчас еда — некий маркер, по которому можно опознать своего
- Анонимная кулинария
- Нямко-рецепты с фото и видео
- Рецепты нямок с фотографиями и видео
- А в Швеции Нямко может стать даже министром, причём гендерного равенства!
- Феерическая расстановка точек и over9000 примеров
lurkmore.to
Снорк — Lurkmore
У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.| Осторожно, политика!Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares. |
| Анонимус!Возможно, ты опечатался, желая написать: Снарк. |
Снорк (англ. Snork — ганджубас) — воронежский панк-говнарь, псевдо-анархист, радикальный антифа и националист. Как это сочетается — загадка. Настоящее имя — Дмитрий. Создатель ВРСА — Воронежского Революционного Союза Анархистов. Шизофреник и гомосексуалист пидорас, поциент с острейшей формой ФГМ.
[править] Деятельность Снорка в политике
Снорк мечтает о групповом анархо-анальном сексе в эзотерическом панк-экстазе- В 2004 году был внедрён в неформальное молодёжное объединение «Анархисты». Завёл полезные знакомства, закрепил связи с асоциальными элементами (бездомные, алкоголики, наркоманы), маргиналами (панки, беспризорники) и экстремистами (антиглобалисты, национал-большевики).
- В 2005 году активно участвовал в политической жизни города: митинги, пикеты, акции протеста. Координировал действия молодёжного околополитического движения «Анархисты».
- В 2006 году способствовал закрытию воронежского отделения «Национал-Большевистской Партии». Повышен в должности на платформе структур D и N.
- В 2007 году награждён почётной грамотой ФРС РФ ВО D-структуры (информационно-аналитический отдел). Продолжил деятельность по сбору информации в среде экстремистских формирований и неформальных молодёжных объединений г. Воронежа.
- В 2008 году Снорк спровоцировал травлю против воронежского ДПНИ. Благодаря ему, воронежское отделение ДПНИ прекратило свою деятельность в регионе.
[править] Как оно есть на самом деле
В 2004 году Снорк организовал политическую организацию ВРСА (Воронежский Революционный Союз Анархистов). Участниками ВРСА являлись радикально настроенные студенты-максималисты, панки, а также различные контркультурщики и маргиналы.
В 2005 году вступил в сообщество художников-ситуационистов «Краденый Хлеб», больше напоминающее тоталитарную секту.
Снорк — как оно естьНа протяжении пяти лет воронежские анархисты и ситуационисты проводили акции-перформансы социально-политической и контркультурной направленности ([1]).
В 2007 году Снорк вступил в организацию анархистов «Черный Блок», но быстро вышел из неё, узнав, что деятельность «Черного Блока» координируется правозащитниками-«оранжистами».
В 2008 году был одним из основателей воронежского «Панк-возрождения» и являлся активным участником сквоттерского движения.
Также в 2008 году Снорк самоисключился из НБП (Национал-Большевистской Партии), членом которой он являлся и членство в которой он скрывал. В конце года вступил в воронежское отделение ДПНИ (Движение Против Нелегальной Иммиграции) и развалил его.
В 2009 году, в связи с частыми репрессиями ФСБ против воронежских анархистов, Снорк закрыл ВРСА и покинул объединение «Краденый Хлеб».
Летом 2009 года основал молодёжное движение «Рассвет», занимающееся охраной природы и благотворительностью. Участники движения живут общиной в коммуне. Коммуна предоставляет вписку стопщикам, хиппи, нищебродам, странствующим менестрелям и прочим интересным личностям.
Снорк — любитель помоек и куколЕсть мнение, что Снорк не бросил политику, а просто ушёл в подполье: из радикального оппозиционера-анархиста мимикрировал в альтруиста-благотворителя.
Также есть мнение, что Снорк активно «сливал» анархистов в отдел Э, ГУВД, ФСБ и прокуратуру. За что ему грозят анальные репрессии.
Снорк сотрудничал и с иностранными спецслужбами. Особо тесные отношения у него были с израильским Моссад, которому он сдавал своих кураторов из ФСБ и получал новые задания.
С 2013 года является братом воронежской масонской ложи "Гамаюн"
Держит свои сайты: «Рассвет», «Воронежский Анархист» и «Punk.Ru». Раньше держал форумы Gay Rizh (форум национал-гомосексуалистов, был выпилен ZOG) и ГОВНО (GOVerment NO! Но вообще-то на самом деле говно). Администрирует форумы Панк.ру и Единый Форум Анархистов, где проявляет признаки заболевания.
- Снорк — фамилия пары персонажей (сестры и брата) сказок финской писательницы Туве Янссон. Имена свои они хранят в тайне, поэтому обращаются к ним исключительно по фамилии; при обращении к сестре во избежании путаницы добавляют «фрекен».
- Снорк — один из монстров в игре «S.T.A.L.K.E.R.». Кстати говоря, довольно похож на воронежского Снорка по внешнему виду и по своим повадкам, интеллекту и еще чему-нибудь. Когда он подходит к зазевавшемуся игроку, начинает отплясывать нехилый брейк, отчего становится сложно его мочить, потому что можно залюбоваться.
- Есть еще литературный герой с похожим именем — Снарк, из одноименной повести Кэрролла.
| Чтобы организовать революцию, важно знать, что есть Снорк, камрад! | |
lurkmore.to
Диета — Lurkmore
| В эту статью нужно добавить как можно больше лулзов, фоток и троллингов диетирующих хуманов.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
| Внимание! Статья-детектор!Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — всё равно толстый, бу-га-га!.. |
| К вашему сведению!В этой статье мы описываем само явление «диетопомешательства» на ПОПУЛЯРНЫХ диетах, а не составляем списки диет, которые якобы должны привести к тому или иному профиту. Ваше мнение о методиках похудения здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием наборов разрешённых продуктов питания будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice! |
| « | Ешь вода и пей вода — срать не будешь никогда. | » |
| — Норот | ||
| « | Раньше ели репу с квасом И попёрдывали басом, А теперь едят диету: Вонь идёт, а звука нету. | » |
| — снова он | ||
Диета — «научно» разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал. Помимо похудения, опционально, способна чудодейственным образом оздоравливать, омолаживать, очищать организм от говн шлаков и превращать кожу лица в как-у-младенца-на-жопе. Чуть более, чем все «популярные» диеты представляют собой антинаучную хуйню. Увлечение диетами можно смело записывать в разновидности ПГМ aka Похудание Головного Моска.
Диета — основа множества интернет-сообществ разной степени невменяемости. По этой причине является одним из поводов для срачей на «женских» сетевых ресурсах. Вызывает аццкое бурление говн в местах скопления тупых пезд и/или гламурных кис, причём как в интернетах, так и IRL.
Алсо, есть диетическое питание, назначаемое по медицинским показаниям врачом-диетологом; эти диеты (лечебные столы по М. И. Певзнеру) вообще не имеют названий и попросту пронумерованы от 0 — тяжёлое состояние, после операции — до 15 — общий стол, рациональное питание. В том числе и 8-ой стол, специально для жиробасов.
[править] ЗлоУпотребление
Широко практикуется самками, но иногда и самцами, в надежде на обретение фапабельной/шликабельной внешности. Диеты весьма разнообразны, часто имеют идиотские, иногда квазинаучные, названия — «По Монтиньяку», «Диета тибетских монахов», «Суп красоты» и пр. Часто диеты называют именем звезды, которая не имеет к называемой диете никакого отношения. И нередко испытывает жопоболь, откладывая тонны стройматериалов, когда разгневанные хомя… лохи, отправившие СМС за диету, начинают травить её ИРЛ и в интернетах, по причине бесполезности оной. Также к разновидностям диет можно отнести различные «лечебные» голодания. Предполагаемой цели — снижения веса, оздоровления, улучшения внешности — диеты не позволяют достичь никогда, поскольку на самом деле видов диет всего два: бесполезные и вредные. Бесполезные диеты если и дают результат, то очень незначительный, ИЧСХ, краткосрочный, а вредные диеты, типа лечебного голодания, заканчиваются: либо нормальным лечением, либо, при героическом усердии, чиллаутом в морге.
Есть третий тип диет, который применяется чуть реже, чем никогда — поменьше жрать или ЖРАТ хотя бы на полведра меньше. Но в связи с тем, что это действие прямо противоречит самой основе идеологии потребления — исход ясен.
Философия диеты — часть философии общества потребления, см. любой рекламный ролик в зомбоящике. По идее, потреблять надо всё и непрерывно, и чем дороже продукт, тем лучше. Диета — не исключение. Поэтому надо пробовать много разных диет, надо часто менять диеты, надо следить за модой на диеты. Можно, например, сдать анализ на группу крови по цене нехилого комплексного обследования, заплатить ещё столько же за рекомендацию, есть поменьше нямок с маянезиком и сконцентрироваться на укропе, огурцах с яблоками и давленой тыкве…
Медицина в целом, и диетология в частности, как бы в курсе, что сабж может быть вреден для здоровья, однако, в отличие от сигарет и алкоголя, информация о нём не сопровождается никакими предупреждениями. А поскольку бесплатной медицины почти нигде не осталось, то жертвам былинных диетических отказов часто нужна квалифицированная помощь врача… Профит!
Тем не менее, диета способна принести профит и самим худеющим, хотя и не совсем тот, которого им хотелось. Как заменитель культуры и мозговой деятельности, диета вполне способна кое-как заполнить пустоту в этих самых местах. Новые иностранные слова выучишь, четырёхзначные числа на калькуляторе поделишь/умножишь/сложишь — оно и полезно. Хотя в целом: полный отказ от еды заканчивается былинным отказом.
Диетология — таки наука, которая не имеет ничего общего с популярными диетами.
Алсо, популярные диеты и голодания несовместимы с научной деятельностью, а в особо тяжёлых случаях несовместимы с любой умственной деятельностью, что как бы намекает.
Дело в том, что диетическое (aka лечебное) питание — это инструмент, которым лечат болезни. Не прибавляют +5 к харизме и +7 к скорости, а лечат реальные болезни, восстанавливая потерянные 5 очков CHA и 7 очков AGI. В том числе и ожирение, которое становится реальной болезнью, если по лестнице подняться не можешь без одышки. Вот, просто для сведения, с чем помогают бороться столы:
- Дисбактериоз. Когда еда выходит не в виде говна, а в виде протухшей еды и организм свой профит, соответственно, не получает. Направлено на восстановление нормальной микрофлоры кишечника.
- Сложные переломы. Мало лежать и ждать, пока срастётся. Нужно доставлять весьма специфические материалы, и не только кальций, как ты, дорогой школьник, сейчас подумал.
- Панкреатит. 95% лечения состоит в том, чтобы просто не жрать и не бухать того, что заставляет поджелудочную железу превращаться в гной прямо в твоём брюхе. Иногда и это приходится жрать через зонд прямо в кишки, минуя желудок, чтобы панкреас не заметил подставы, потому как уже вывесил список из 0 пунктов.
- Гепатит. Интерферон — штука мощная, но если на его фоне жрать истекающую маслом жареную свинину и закусывать чипсами, печень сдохнет раньше, чем вирусы.
- Преддиабетные состояния — опять же, просто перестать самому ломать себе поджелудочную.
- Язва/Гастрит. Просто поддержать себя в живом состоянии, пока антибиотики выпиливают бактерию Helicobacter pylori, да и тут товарищи невозбранно утверждают, что это давно уже не входит в обязательные меры. Собственно, буквально с тех пор, как её реально научились лечить, а не просто избегать обострений чисто диетными методами.
- Как ни странно — анорексия. Помните анекдот про скелет в баре, кружку пива и половую тряпку? Так вот, скелеты усваивают далеко не всякое человеческое питание, поэтому кормить голодавшего нужно осторожно, легко и мелкими порциями.
И многая, многая подобная. «Вася не обращает внимания» — в этом списке не значится.
[править] Волшебные диеты
Дураки и дороги? Обжирательство и диеты Бегала от нас всю неделю? Мы догоним тебя на выходных, сука! Классическая диета «А ебись оно всё конём!» МонодиетыВсе диеты, заставляющие отказаться от всего разнообразия жрат в пользу какого-то одного продукта: гречи, грейпфрутов, кефира, etc. Как таковой пользы не имеют, если помнить, что для похудения в первую очередь имеет значение отрицательное сальдо поступивших/потраченных калорий, а не то, что вы жрёте. Если начать налегать на какой-то фрукт/овощ, останешься без белков; каши, какими бы полноценными ни были, тоже не дадут весь спектр полезных веществ полноценного питания. Молочные продукты хоть и богаты белками/бифидобактериями, но… Остаётся ещё и психологический аспект: после даже недели монодиеты выбранный продукт опротивеет так, что вы ещё несколько месяцев его в рот брать не захотите.
Скоростные диетыВсе экспресс-диеты бесполезны. И чем более диета — экспресс, тем дальше стрелка осциллографа уходит от отметки «бесполезны» в сторону «вредны». По сути это микроголодания, о которых ниже.
Раздельное питаниеДиета популяризировалась хирургом Уильямом Хеем и Гербертом Шелтоном, вообще не имеющим медицинского образования, если, конечно, не считать таковым школы натуропрактики и хиромантии с санаториями-голодориями. Заключается в том, что-де не все продукты совместимы между собой и образуют вредные вредности, посему продукты эти следует потреблять раздельно, зачастую по часам. Научного подтверждения данная теория, конечно же, не имеет: эволюционно пищеварительный тракт человека устроен таким образом, что одинаково хорошо переваривает самые «несовместимые» продукты, а смесь кефира, селёдки и огурцов лишь подтверждает это правило. Худеют же с ней лишь потому, что начинают следить за тем что и когда жрут. Впрочем, хоть сия диета и является одной из наименее опасных, огрести можно и с неё: за несколько месяцев человек приучает организм в определённые промежутки времени выделять определённые ферменты для обработки пищи, но вот когда человек забывается и кушает, допустим, молочко вместо кашки, а организм выделяет ферменты именно для кашки и славливает откровенный разрыв шаблона, почему же АЛЁ СКОРАЯ СКОРАЯ ПРОМЫВАНИЕ ЖЕЛУДКА КАПЕЛЬНИЦЫ РЕАНИМАЦИЯ ФУХ ВРОДЕ ПРОНЕСЛО кашка не переваривается?
По группе кровиВыносит моск даже у любивших биологию в школе своей наглой «научностью» не хуже, чем астрология. И, по сути, ей и является: какой-то мимопроходивший хуй доктор натуропатии, бизнес которого не шёл, решил срубить бабла, попиарившийсь за счёт новой диетки, которую только что на коленке и написал. Идея по вирусности получилась на загляденье, хотя нового в ней мало — теперь вместо совместимости между собой продукты должны быть совместимы с группой крови поциента.
Активированный угольПриём ударных доз активированного угля в очередных попытках избавиться от мифических шлаков, а заодно и похудеть. Забавно, но даже после непродолжительного и действительно необходимого курса чернухи рекомендуется пропить курс витаминов. Ясное дело, что после этой «диеты» про витамины мало кто думает и получает в качестве бонуса как минимум гиповитаминоз.
ОклизмениеЛогичным казалось бы предположение удалить часть пищи из пищеварительного тракта, чтобы недополучить часть калорий. Однако игры с анусом до добра обычно не доводят — вмешивание в работу не больной части тела обычно приводит к нарушению её нормальной работы: запорам, поносам, воспалениям и прочим весёлым штукам. Диета одобрена лично Романом Беккером.
[править] Голодание
Анорексия и голодание — плохое сочетаниеРазновидность диеты, при которой количество потребляемых извне калорий равняется 0. Если коротко — неэффективна и опасна. При абсолютном голодании, о коем речь, с твоей, юзернейм, тушкой случается примерно то же, что и с машиной без бензина, масла и тормозухи — она не едет. Но, в отличии от машины, у тела есть некий запас этих самых материалов — твои органы. Оказываясь в цейтноте, организм пытается выжить любым способом; как пример можно привести ампутацию руки/ноги при гангрене: лишившись малого, сохранить целое — вот основной и единственный алгоритм работы твоего МНУ при голодании. И если для поддержания жизненных функций тушки вполне достаточно и запасов жира, то моск — орган тонкий и без глюкозы ему катастрофически грустно. Таким образом, после исчерпания глюкозы в печени, являющейся основным её депо, начинается расщепление мышечных клеток для выжимки из них сего ценного материала. Это что касается чистой физиологии. Но не стоит забывать и про такие весёлые частности, как: Кетоацидоз, путаемый с «выходом шлаков» — ВНЕЗАПНО действительно им и является, только с небольшой поправкой — невыходом. У организма есть несколько систем по самоочистке, основными являются жопа и МПХ/ЖПП. И раз мы продолжаем жрать — себя — но не срать, то организм начинает напрягать другие системы: от дыхания несёт ацетоном, а кожа покрывается… говном. Иммунитет. Снижается. Ну а хули, жрать-то нечего! Со стороны психики. Организм сигнализирует мозгу, што пиздец — вот он — пришёл. У последнего нет причин сомневаться, и даже в случае, если сей орган основательно промыт, первые дни будет продолжать аццки сигналить: «ЖРАТ, ДАЙ ЖРАТ»! Все ведь в курсе, что нервные клетки не восстанавливаются, но медленно? И это только цветочки пред-голода. Этап «голод» приносит с собой притупление чувств — а смысл требовать жрать, если не дают — снижение памяти, замедление и нарушение мыслительных процессов, частичную или полную потерю контроля над собственным поведением, подавление воли, разнообразные зрительные и слуховые галлюцинации, нарастающую апатию, чередующуюся с кратковременными всплесками повышенной раздражительности и агрессии. Но, пожалуй, наиболее пиздецовая часть для хомячка/хомячихи, желающих похудеть, кроется в пост-голоде. Выход из голода — это Адъ: моск, понимая, что жратва появилась на горизонте, а организм по полезным веществам — белкам, витаминам и да-да, жирам — в глубоком минусе, включает режим нулевого приоритета, Волчий Голод. И по сравнению с ним режим ЖРАТ пред-голода — хуйня, не стоящая упоминания. Лишь у единиц получается после голодания сохранить или уменьшить вес. Хорошие новости? Отнюдь, 90% набранного обратно веса — жир.
Безводное голоданиеЕщё более лютый — хотя, казалось бы, куда — пиздец. Тело жрёт само себя, шлаки продукты метаболизма не выводятся с говном, а теперь ещё и с мочой. Занимает первое место по количеству смертей среди всех голоданий.
К этой и предыдущей категориям алсо относятся и шизотеричные прана-/солнцееды: ну как относятся — пока не жрут на виду или пока не подохнут.
«Копящий деньги»-стайлПиздец, подкрадывающийся незаметно, также известный как относительное голодание. Возникает в результате экономии на продуктах и/или при однообразном питании. Полгодика покупных пельмешек под маянезиком/Дошираков — гиповитаминоз сразу по нескольким направлениям, ещё полгодика — авитаминоз. А с ним и полдюжина синдромо-симптомов: от ослабления зрения и цинговой кровоточивости дёсен до диареи/дерматита/деменции/деконструкции.
[править] Пост
У христанутых своя, уличная православная диетаПериодический отказ от некоторых видов продуктов из обычного рациона подопытных. Есть мнение, что «посты», практикуемые поциентами с ПГМ, по сути своей есть диеты чуть более чем полностью, поскольку отказ от «скоромной» пищи не сопровождается отказом от over 9000 других греховных радостей[1].
Так как канон православного поста писался для тёплых стран со средиземноморским климатом, то не удивительно, что в РПЦ он обязателен только для монахов, а мирянам рекомендован. И то верно: если ты крестьянин XIX века и пашешь как трактор, ревностно постясь в придачу, на доступных тебе продуктах до разговения можешь и не дотянуть.
Иудаизм и ислам постом не ограничиваются и призывают адепта сесть на диету до конца своих дней. Буддизм на стол мирянина внимания не обращает, а вот монашеский стол прописан в каноне довольно подробно и, например, мясо монаху нельзя. Впрочем, если дацан стоит в краях, где бывает суровая зима и вокруг сплошное скотоводство, то питаться тем, что дают, приходится и служителям Будды.
Лулзов от диеты почти не бывает. У практикующих их не бывает в принципе, у наблюдающих — крайне редко. Поскольку в 95% случаев на каждую антинаучную диету есть прямо противоположная и не менее антинаучная — бурление говн в околодиетических интернет-сообществах не утихает никогда. Но не доставляет. Тем не менее, диетосообщества могут поставлять много вкусной еды.
| — мне уже не помогают никакие диеты, а нужно сбросить еще два килограмма! — отрежь себе ногу, там все 15 будет. |
| Анонимусы |
| — такая-то диета мне очень помогла! вот мое фото. — это снято до или после? |
| Анонимусы |
| начинаю вт., 17/02/2009 — 15:28 — miss_Katrina: вот решила завести блог, здесь я буду писать свои продвижения вперед))) ну воть..сегодня я пока ещё не начала худеть, но завтра все начнется))) помогите девочки!!! сб., 07/03/2009 — 17:28 — miss_Katrina: Скажите пожалуйста как удалить профиль свой с сайта |
| Классическая похудальщица |
| « | Что бы такого сожрать, чтобы похудеть? | » |
| — Поциэнт | ||
Все беды — ураганы, снежные бури и болезни, особенно инфекционные — от неправильного питания и образа жизни. Людям не хочется постоянно питаться правильно и умеренно, согласно совершаемым ими усилиям. Но жирком заплывать им тоже не хочется. Поэтому они придумали временны́е промежутки, когда питаться будут не так, как обычно, а согласно какой-то хуите, прочитанной в достоверном источнике. Мало того, что мракобес не имеет ни малейшего представления о базальном уровне метаболизма или индексе активности, но не понимает даже очевидных вещей, вроде целей похудения, или факта того, что режим питания — вещь достаточно индивидуальная и его нужно подбирать самостоятельно. Ещё лучше — в паре с нормальным врачом-диетологом, а не брать первый же попавшийся рецепт у подружки, который та гордо расхвалила: «О, мне это помогло!» Ценность подобного может оказаться очень невысока, но и привести к новым заболеваниям. Поэтому страждущим рекомендуется обратиться для этих целей к намного более эффективному и универсальному голоданию. А ещё лучше — к живительной эвтаназии.
При этом, как правило, причиной увлечения диетами является банальная страсть к халяве. Мысль «я нихуя не буду делать и ВНЕЗАПНО стану такая худая и фапабельная, и все самцы будут у моих ног только от того, что я буду есть один лишь супчик „с капусткой, но не красный“» сводит поциентов с ума. В то время, как взять жопу в зубы и начать убирать свои мерзкие бока и пузо сбалансированным питанием и физическими, блджад, нагрузками катастрофически не хватает времени! Бег, прыг, зарядка, фитнес, тренажёрка и, если не будешь отлынивать, моя дорогая целлюлитная страшила, то через полгодика-годик будешь привлекать противоположный пол, от прыщавых задротов до сочных качков, пусть не еблом, так хоть ебабельной фигурой. Справедливости ради стоит отметить, что окружающие не особо разбираются в качестве тушки. Худая — и ладно. То, что процент жировой прослойки при меньшем весе может вполне остаться тем же, что и до диеты, никого не ебёт. В результате хомячок имеет похудевшее тело, но столь же дряблое на ощупь, как и раньше. Что ещё лулзовее, так это то, что сиськи у тян при голодании или резко возросших физических нагрузках сдуваются первыми, причём довольно быстро, а с ляжек и пуза жирок весьма неторопливо. А накапливается всё в обратной последовательности.
И вообще, чтобы похудеть, надо быстро, решительно завязать с маянезиком, кетчупом, сахаром, сладким белым хлебом и пивасиком, а жопу держать подальше от холодильника и поближе к беговой дорожке.
Вывод: нужно жрат меньше, двигаться больше, следить за тем, что кушаешь и не забывать про гликемический индекс продуктов. Ну, и загуглить лечебные столы профессора диетологии СССР Певзнера.
| 1 | 3 | yes | Показать | Скрыть |
|
- ↑ Вообще-то кагбэ должен. Но ~9% православных ограничиваются тем, что закусывают водку огурцом вместо колбасы, а 90% не постятся вообще.
| Диета — это то, что ждёт тебя в застенках гестапо, %username%. | |
| Диета — целебная панацея от всех болезней | |
lurkmore.to
