Муки одиночества: почему мы встречаемся с кем попало. Муки одиночества

Муки одиночества: почему мы встречаемся с кем попало

Существует множество причин, по которым женщины позволяют любить себя, а сами остаются не у дел. Многие всю жизнь ждут момента, когда стерпится и слюбится, не оставляя шансов на настоящее счастье.

А вдруг и я вот так окажусь на окраине города в маленькой квартирке с небольшим кошачьим приютом. Мы срочно находим себе вторую половину, постим сотню фотографий себя счастливой с букетами и МЧ под мышкой, прыгаем из одних отношений в другие, боясь одиночества, как чумы.

Общественное осуждение, или «Что скажут люди?»

А эти тяжелые взгляды подруг, которые задают один и тот же вопрос: «Ну что, встретила кого-нибудь?» Запомните одно простое правило: вы живете всего одну жизнь и только для себя, поэтому и выбирать сознательное одиночество или любовные отношения только вам.

Прошлые отношения, или «Как молоды мы были»

Вспоминая свои горячие романы периода 20+, многие женщины томно вздыхают и сходятся во мнении, что такого больше никогда не будет. Ведь любовь – она же всего лишь раз. Тогда у меня встречный вопрос: а не путаете ли вы свою единственную и на всю жизнь любовь с банальным буйством гормонов в юном возрасте?

Замуж любой ценой

К сожалению, брак не решает проблем, а, наоборот, их еще больше усугубляет. Поэтому и решение это нужно принимать максимально осознанно. Подумайте, а стали бы вы жить с этим человеком, если бы не случилось свадебного торжества, белого платья и колец?

Депрессия, или «Лучше все равно не будет»

Бегите, и не куда-нибудь, а к психотерапевту, который вылечит и поставит на путь истинный. Последствия подобных расстройств – физические болезни и потеря вкуса к жизни.

Выгодная партия, или «Недопринц»

Все подруги и даже мама в восторге от вашего партнера. Он и умен, и богат, и любит вашего песика, и готов на все ради вас. И весь мир поет дифирамбы вашей второй половинке, но только вы одна смотрите на этого человека и не понимаете, что вам еще нужно. А дело все в том, что этот человек по-настоящему замечательный, но просто не ваш. Не обязательно быть идеальным, чтобы тебя любили. Мы выбираем душой, а не головой.

Сейчас не время, или «Доживем до понедельника»

Нужно же как следует подготовится к вселенским страданиям. Я скажу вам одно: никогда не будет подходящего времени, чтобы расстаться с нелюбимым человеком и встретить свою настоящую любовь. Это время – сейчас!

Ожидание старости, или «Кто мне подаст стакан воды?»

Очень распространенный страх, который порождает ненужные вам союзы с людьми, которых вы не любите. Поверьте, в конце жизни мы так или иначе остаемся наедине с собой, это вам скажет любой психолог или философ. Злополучный стакан воды вам точно подадут, в этом даже не сомневайтесь. Важнее тут подумать о том, что вы будете вспоминать о своей жизни – как жили с нелюбимым человеком?

Усталость, или «И так сойдет»

Остановитесь в своих поисках и переключите свой фокус на себя: просто наслаждайтесь тем, что есть в вашей жизни: любимой работой, друзьями, собакой, книгами. Поверьте, самодостаточная и счастливая женщина притягивает к себе не хуже магнита.

Нет времени, или «Стерпится – слюбится»

Тогда, может, стоит наслаждаться профессиональными успехами и повременить с личной жизнью, направив всю энергию в дело, которое вы любите, а не в скучные и неперспективные для вас отношения.

Со мной что-то не так, или «И тебя вылечат»

Но от себя не убежишь ни в одну иллюзию. Посмотрите честно в глаза своему главному страху – вы просто боитесь остаться одной. Но не слишком ли большую цену вы за это платите?

Именно на этой почве и рождаются самые крепкие зачатки будущей семьи: в жизнь приходят особенные люди, вы становитесь мудрее, и случается тот самый момент осознанного выбора в пользу совместного проживания. Я вам всем искренне желаю только таких сценариев!

По материалам: wday.ru

почему мы встречаемся с кем попало – LoveChannel.ru

Самый большой женский страх – это страх оказаться нелюбимой и одинокой. Так еще и с обложек журналов да с экрана телефона на вас смотрит бабуля в кошках, а подпись гласит: «Гордая и независимая». И холодок пробегает по спине: неужели это моя жизнь? А вдруг и я вот так окажусь на окраине города в маленькой квартирке с небольшим кошачьим приютом. Мы срочно находим себе вторую половину, постим сотню фотографий себя счастливой с букетами и МЧ под мышкой, прыгаем из одних отношений в другие, боясь одиночества, как чумы. Однако у любого явления есть свои причины, а какие именно, нам рассказала основатель женского клуба «Гармония на высоких каблуках» Екатерина Кононова.

Общественное осуждение, или «Что скажут люди?»

Особенно действует в маленьких городах. Но признаться, даже в среде бизнес-леди Москвы часто встречается стереотип: если до 30 лет ты не встретила своего человека, то после особо не рассчитывай на удачу. Строй карьеру и живи для себя любимой. А эти тяжелые взгляды подруг, которые задают один и тот же вопрос: «Ну что, встретила кого-нибудь?» Запомните одно простое правило: вы живете всего одну жизнь и только для себя, поэтому и выбирать сознательное одиночество или любовные отношения только вам.

Прошлые отношения, или «Как молоды мы были»

Замуж любой ценой

Порой мы достигаем той точки кипения, когда счастье самостоятельной и свободной жизни становится тяжкой обузой. Мы вспоминаем, как грезили про белое платье и первый танец молодоженов, и на глаза надвигается пелена: не важно за кого, но выйти замуж. К сожалению, брак не решает проблем, а, наоборот, их еще больше усугубляет. Поэтому и решение это нужно принимать максимально осознанно. Подумайте, а стали бы вы жить с этим человеком, если бы не случилось свадебного торжества, белого платья и колец?

Депрессия, или «Лучше все равно не будет»

Это серьезный диагноз, и это надо лечить. Женщина в состоянии острой депрессии – лакомая приманка для альфонса или нарцисса. В подобном психическом состоянии вами очень легко управлять. И партнер может начать этим пользоваться. Бегите, и не куда-нибудь, а к психотерапевту, который вылечит и поставит на путь истинный. Последствия подобных расстройств – физические болезни и потеря вкуса к жизни.

Выгодная партия, или «Недопринц»

Сейчас не время, или «Доживем до понедельника»

У вас общий кредит на новую машину, а еще завтра свадьба у его сестры, а потом годовщина у троюродной бабушки, а тут, как назло, зубы прихватило. И все как-то не вовремя. Ведь разрыв – это же серьезно, это же трагедия! Нужно же как следует подготовится к вселенским страданиям. Я скажу вам одно: никогда не будет подходящего времени, чтобы расстаться с нелюбимым человеком и встретить свою настоящую любовь. Это время – сейчас!

Ожидание старости, или «Кто мне подаст стакан воды?»

Усталость, или «И так сойдет»

На определенном этапе жизни мы сталкиваемся с дикой усталостью от самого факта поиска и попыток слепить что-то из нашей личной жизни. Все это кажется каким-то дешевым фарсом, а сколько потрачено сил и энергии. Я скажу так: это очень правильные чувства. Остановитесь в своих поисках и переключите свой фокус на себя: просто наслаждайтесь тем, что есть в вашей жизни: любимой работой, друзьями, собакой, книгами. Поверьте, самодостаточная и счастливая женщина притягивает к себе не хуже магнита.

Нет времени, или «Стерпится – слюбится»

Вы успешная бизнес-леди, и каждая минута для вас имеет большой финансовый вес. У вас совершенно нет времени на свидания, томные разговоры под луной и всю подобную чепуху. Вам, между прочим, пора бы расширяться и открывать три новых офиса. Тогда, может, стоит наслаждаться профессиональными успехами и повременить с личной жизнью, направив всю энергию в дело, которое вы любите, а не в скучные и неперспективные для вас отношения.

Со мной что-то не так, или «И тебя вылечат»

Очень часто мы прячем наше нежелание брать ситуацию в свои руки за банальным диагнозом взбалмошной бабы. Мне на месте не сидится, я вечно хочу чего-то, а сама не знаю, чего! Все живут, и мы проживем. Можно продолжать до бесконечности обвинять себя в своих же ощущениях и страхах. Но от себя не убежишь ни в одну иллюзию. Посмотрите честно в глаза своему главному страху – вы просто боитесь остаться одной. Но не слишком ли большую цену вы за это платите?

Есть такое понятие – сознательное одиночество. Это момент, когда вы не нуждаетесь ни в одном эмоциональном костыле, чтобы чувствовать себя счастливой. Вы счастливы просто от самого факта своей жизни и того, что в ней происходит. Именно на этой почве и рождаются самые крепкие зачатки будущей семьи: в жизнь приходят особенные люди, вы становитесь мудрее, и случается тот самый момент осознанного выбора в пользу совместного проживания. Я вам всем искренне желаю только таких сценариев!

via

Comments

comments

lovechannel.ru

Почему я выбираю не тех мужчин психология, страх одиночества причины

Общественное осуждение, или «Что скажут люди?»

Прошлые отношения, или «Как молоды мы были»

Замуж любой ценой

Депрессия, или «Лучше все равно не будет»

Выгодная партия, или «Недопринц»

Сейчас не время, или «Доживем до понедельника»

Ожидание старости, или «Кто мне подаст стакан воды?»

Усталость, или «И так сойдет»

Нет времени, или «Стерпится – слюбится»

Со мной что-то не так, или «И тебя вылечат»

Читайте также: психология отношений и любви

5 типов мужчин, которые никогда на вас не женятся

Сын дагестанского чиновника женился на учительнице

www.wday.ru

Одиночество. Мука или спасение?

Одиночество Мука или спасение

Кто-то может сказать: в нашем сверхкоммуникационном мире - как можно говорить об одиночестве? Другой же скажет, что одиночество - это бич нашего общества. И оба будут правы. Одиночество - это состояние внутренней пустоты, когда переживается потеря внутренней гармонии и отношений с миром, которое может привести к враждебности, ревности, усталости, апатии, депрессии и другим психическим расстройствам.

Я часто слышу на сессиях: Я одинок, меня никто не понимает, я живу не свою жизнь… Человек становится одиноким, когда понимает и осознает неполноценность своих отношений с другими людьми, например, в каком-нибудь важном для него аспекте. Если к этому добавляется заниженная самооценка (Самооценка - это оценка личностью самого себя, своих возможностей и своего статусного положения среди других людей. От уровня самооценки зависит отношения человека с окружающими и его критичность к самому себе), то можно говорить уже о потере собственной идентификации. Как следствие, возникает чувство оставленности, никчемности, заброшенности и глубокой депрессии. И далее по склону вниз к потере чувства собственного достоинства.

Рассмотрим ключевые моменты проблемы одиночества.

Причины одиночества прежде всего необходимо искать внутри себя, а не во вне. Это главная ошибка, которую совершает индивид в жизни. Ему кажется: вот только он сменит эту жалкую работу, убогий коллектив, и все станет прекрасно. Но от себя не убежишь. И это вторая ошибка: неприятие собственного внутреннего самоотчуждения. О низкой самооценке я уже говорил. Далее идет противопоставление внутреннего образа, своего Я (как человек себя представляет в своих собственных глазах), тому образу, какой он имеет в глазах окружающих людей. Рассогласование между тем, как субъект хочет поступать и тем, как надо поступать.

В другом сценарии, когда индивид все же решается на самопознание - поиск и принятие себя подлинного, когда он уже готов открывать свои истинные возможности, способности, качества - он начинает отдаляться от общественных требований «будь как все», и для него появляется риск остаться в одиночестве. Что же делать?

Повторюсь, в современном обществе одиночество - всеобщее, универсальное явление. Содержание опыта одиночества наполняется из ранних детских ощущений и последующих жизненных событий. Процесс же возникновения одиночества происходит в несколько этапов:

Общество, в лице родителей, учителей, правил поведения, вынуждает личность вести себя в соответствии с социально оправданными образцами поведения, которые ограничивают его свободу и подавляют его творческую сущность.
Поэтому возникает противоречие между внутренним подлинным Я человека и проявлением его Я в отношениях с другими. Это может привести к потере смысла жизни.
Человек становится одиноким, когда, устранив преграды на пути к собственному истинному Я, он продолжает думать, что ему будет отказано в близком и теплом контакте со стороны других, потому что он не похож на них.
И он, как личность, самостоятельная, творческая попадает в порочный круг. Человек уверен, что его подлинное живое Я будет отвергнуто другими, замыкается в себе, погружаясь в свое одиночество и, чтобы не быть отвергнутым, продолжает играть не свою, чужую роль, в итоге он опустошает и теряет себя.

Есть общие причины во внешнем мире, которые влияют на то, что с каждым днем все больше людей начинают испытывать это горькое чувство одиночества:

В нравственной области происходит разрушение традиционных ценностей. Люди испытывают страх к новому непонятному для них капиталистическому образу жизни. Нарушение эмоциональной связи между людьми, ощущение бессмысленности, бесперспективности их деятельности. Как следствие - дееспособные люди бегут от одиночества в алкоголизм, наркомании, беспорядочные сексуальные связи.
В трудовой области - падение престижа труда на заводах, примитивная ориентация на потребление, потребительская идеология.
В этнической области – раскол в межнациональных отношениях, межэтнические конфликты, экстремизм, терроризм, насаждение западных образчиков пошлой массовой культуры, невосполнимое разрушение национального и культурного достояния.

Люди, в буквальном смысле, теряются во времени и пространстве, и, в этот момент, для многих Одиночество служит гаванью, хоть и немного, но более устойчивой, чем падение в глубокую пропасть отчаяния и бессмысленности жизни.

Об одиночестве пронзительно написал Томас Вульф:

Камень, лист, ненайденная дверь Нагими и одинокими приходим мы в изгнание В утробе матери мы не знаем ее лица Из тюрьмы ее чрева выходим мы В невыразимую глухую тюрьму мира Кто из нас знал своего брата? Кто из нас заглядывал в сердце своего отца? Кто из нас не останется навеки чужим и одиноким.

Каковы же лики одиночества?

Есть такое понятие «гениус лоци» - дух места, города. Множество людей в поисках лучшей доли приезжают в мегаполисы и встречаются с таким безразличием, что сравнивают прекрасные города Москву и Санкт-Петербург с тюрьмой, где никому нет дела до другого. Если город не принял, одиночество в огромном городе может просто раздавить «маленького» человека из провинции.

Одиночество у каждого свое. И каждый хочет сбежать от своей пустоты, наполняя жизнь внешней мишурой гламурной псевдожизни, но снова и снова погружается в суету одиночества. Каждое истинное переживание одиночества - это столкновение с самим собой, это способ вырваться из своих шаблонов и стандартного поведения. Одиночество - это особая форма восприятия, острая форма самосознания.

Одиночество это полярное понятие. Ощущение неудачи, провал, крушение планов. Но с другой стороны, потенциал осознанного одиночества плодотворен. С внутренним одиночеством бороться бессмысленно. Одиночество должно привести к встрече с внутренним Я, достаточно сложной, часто непереносимой. Его надо осознать и превратить в Уединение, которое вернет Вам подлинность. Уединение - это вдох, а общение - это выдох.

Одиночество и уединение порождают осознание ущербности личности. Одиночество усугубляет кризис, но только Уединение может преодолеть эту ущербность. Уединение поможет осмыслить свою жизнь, разобраться в себе, понять свою подлинную сущность. Оно может привести к творческой трансформации личности, найти силы изменить свой внутренний мир и тогда могут появится силы изменить внешние аспекты своей жизни.

Восстановить свою историю, осознать истоки своего мира. Обогатить себя и свои отношения с близкими. Изменить свою будущую судьбу и полноценно проживать каждый день своей жизни...

Не избегайте своего одиночества, примите его, посмотрите ему в лицо, услышьте его. Пережив одиночество мужественно и достойно, Вы сможете вернуться в мир уже другим человеком. Но и мир изменится для Вас. В нем будет больше красок и звуков, которых раньше вы не замечали. И в своем новом мире Вы обретете не только свою подлинную идентичность, но и свой Успех и свою Любовь.

Дамиан Синайский, коуч по лидерству, эксперт-психоаналитик Руководитель Центра стратегического коучинга и психотерапии Дамиана Синайского

damian-synaysky.ru

Муки одиночества: почему мы встречаемся с кем попало

Общественное осуждение, или «Что скажут люди?»

Прошлые отношения, или «Как молоды мы были»

Замуж любой ценой

Депрессия, или «Лучше все равно не будет»

Выгодная партия, или «Недопринц»

Сейчас не время, или «Доживем до понедельника»

Ожидание старости, или «Кто мне подаст стакан воды?»

Усталость, или «И так сойдет»

Нет времени, или «Стерпится – слюбится»

Со мной что-то не так, или «И тебя вылечат»

Читайте также: психология отношений и любви

stilijizni.ru

Одиночество — мука? Почему мы страдаем от недостатка общения | Психология жизни | Здоровье

Как твой характер крут!

«Одиночество – это когда рядом нет твоих близких и друзей», «Я стал одиноким, когда умерла моя собака», «Одиночество – это старость», «Если я не получаю ни одной эсэмэски в день, чувствую себя абсолютно одинокой!» То есть одиночество, так же как и счастье, каждый понимает по-своему. Кто-то испытывает чувство собственной ненужности и даже неполноценности, кто-то замкнулся в себе и считает, что отгороженность от окружающих – это его личная судьба и удел, а кому-то при всем его желании и многократных попытках не удается установить желаемые социальные связи. Но, не понимая причины, невозможно помочь человеку. А в некоторых случаях, оказывается, и помогать-то не надо, потому что иногда одиночество бывает надуманным…

Зона комфорта для интроверта

Вот живет себе человек. И вроде бы неплохо живет: есть своя квартира, домашние питомцы, надомная работа и даже приятный во всех отношениях партнер, который, правда, живет отдельно, но так даже удобнее. Однако время от времени этот самый человек слышит со всех сторон: «Вы же дома работаете, то есть с коллегами не общаетесь? В клубе любителей кошек и собак не состоите? Не боитесь, что стакан воды некому будет подать? Какое одиночество! Как мы вам сочувствуем!» И постепенно закрадываются в голову разные мысли: может быть, и правда, жизнь, которая еще недавно казалась вполне приятной, на самом деле – пустое прозябание одинокого, почти никому не нужного человека?

Не последнюю роль в подобных умозаключениях играют и стереотипы. В аптеке, поликлинике, магазине, в журналах нам часто попадаются рекламные фотографии с симпатичнейшими пожилыми парами, которые вместе лечатся, покупают лекарства, совершают удачные покупки, а после праведных трудов отдыхают вместе с детьми и внуками в очаровательной сельской местности. Вот они-то точно счастливы! А мы, пожалуй, и нет…

Конечно, подобные пары существуют и в реальности, но, увы, отнюдь не в таких количествах, как нам вдалбливает навязчивая реклама. Все эти чудесные фото постановочной семейной идиллии, как правило, можно купить в централизованном фотобанке, и вполне вероятно, что большинство этих счастливых семейств составлено из специально отобранных фотомоделей. И не факт, что жизнь этих фотомоделей в разы успешнее нашей.

Если вы интроверт, то есть человек, психический склад которого характеризуется сосредоточенностью на своем внутреннем мире, если вы с детских лет не склонны к интенсивному общению и испытываете больше страданий от длительного пребывания в веселой компании, чем от многочасового чтения классики, то критерии вашего одиночества другие – не такие, как вам хотят навязать окружающие. Вы считаете, что страдаете от одиночества? Постарайтесь разобраться: действительно ли это страдания, обусловленные недостатком общения. Или страдания от того, что вы живете не так, как это принято в рекламном ролике?

Хуже всех?

Одиночество часто связано с заниженной самооценкой. Причем что именно следствие, а что причина – разобрать весьма непросто. Если самооценка занижена и мы чувствуем себя какими-то второсортными людьми (непривлекательными внешне, не слишком умными, заторможенными, лишенными чувства юмора и не умеющими общаться), то, понятное дело, в своем одиночестве мы виним в первую очередь себя. Но чем меньше в связи с этим мы будем стремиться к полноценному общению, тем с большей скоростью наша самооценка будет снижаться и дальше… Замкнутый круг? В каком-то смысле это именно так и есть. Но «выпрыгнуть» из него можно – надо просто приложить усилия. Что, с вашей точки зрения, больше всего мешает вам добиться полноценного общения (именно с вашей личной точки зрения, пусть даже вы и ошибаетесь)? Отталкивающий внешний вид? А что если посетить хорошего парикмахера и привести в порядок гардероб? Вы отстали от современной жизни и наверстать упущенное уже невозможно? Купите в кредит компьютер и запишитесь на бесплатные курсы! В первую очередь устраните те причины, которые лежат на поверхности. Если этого окажется недостаточно, работу над собой придется продолжать на более глубоком уровне и, возможно, с помощью психолога.

Люди с низкой самооценкой заведомо склонны к пассивности. А пассивность – «добрая» подруга одиночества. Не стоит забывать и о том, что, не полюбив себя, трудно рассчитывать на любовь окружающих. Перестать испытывать одиночество мешает нам и прошлый опыт. Вспоминая себя веселыми школьниками или компанейскими студентами, мы невольно сетуем на то, что наше сегодняшнее общение оставляет желать лучшего. Но давайте хотя бы немного подкорректируем свои стандарты и идеалы, ведь мы живем здесь и сейчас, времена изменились, и мы изменились вместе с ними. Увы, скорее всего, нам уже не придется встречать зарю в шумной молодежной компании, но найти себе спутника для приятной прогулки по весеннему парку вполне в наших силах!

www.aif.ru

Радости и муки одиноких

Женщины отстаивают свое право на одиночество, ценят его и страдают из-за него же. В любом случае одиночество они воспринимают как вынужденное состояние... которое можно использовать на благо себе.

ФОТО Getty Images

Времена добродетельных девушек и старых дев с разбитым сердцем прошли. Прошло и время деловых амазонок, которые расплачивались одиночеством за успешную карьеру и высокую должность. Сегодня в категорию одиноких попадают разные женщины: те, у кого нет совсем никого, любовницы женатых мужчин, разведенные матери, вдовы, женщины-бабочки, порхающие от романа к роману… У них есть нечто общее: их одиночество обычно не бывает результатом сознательного выбора. Время одиночества может оказаться лишь паузой между двумя романами, а может длиться долго, иногда – всю жизнь.

«В моей жизни нет определенности, – признается 32-летняя Людмила, пресс-атташе. – Мне нравится, как я живу: у меня интересная работа, множество друзей и знакомых. Но порой я провожу выходные дома, повторяя себе, что меня никто не любит, что я никому не нужна. Иногда я испытываю восторг от своей свободы, а потом он сменяется тоской и унынием. Но если кто-то спрашивает меня, почему у меня никого нет, меня это раздражает, и я яростно отстаиваю свое право на одиночество, хотя на самом деле мечтаю поскорее с ним распрощаться».

Время страдания

«Мне страшно, – признается 38-летняя Фаина, личный помощник директора. – Страшно, что все будет идти как идет, и никто мне никогда так и не подвернется, пока я не стану слишком старой». Многие наши страхи – некритически воспринятое наследие матерей, бабушек и прабабушек. «Их убеждение, что женщине плохо в одиночестве, в прошлом имело под собой экономические основания, – размышляет семейный психолог Елена Улитова. – Женщине трудно было прокормить в одиночку даже себя, не говоря уже о семье. Сегодня женщины экономически самостоятельны, однако мы часто продолжаем руководствоваться усвоенным еще в детстве представлением о реальности. И ведем себя в соответствии с этим представлением: грусть и беспокойство – наша первая, а иногда и единственная, реакция на одиночество».

Одинокая женщина угрожает стабильности окружающих пар. В семье на нее возлагают обязанность заботиться о старых родителях, а на работе – закрывать собой бреши

33-летняя Эмма одна уже шесть лет; первое время ее терзала неотступная тревога: «Просыпаюсь одна, одна сижу за своей чашкой кофе, ни с кем не разговариваю, пока не доберусь до работы. Веселого мало. Порой чувствуешь, что готова на все, лишь бы это кончилось. А потом привыкаешь». Первый поход в ресторан и в кино, первый отпуск в одиночку… столько побед одержано над своим смущением и робостью. Постепенно меняется уклад жизни, которая теперь строится вокруг самой себя. Но равновесие порой оказывается под угрозой.

«Мне неплохо в одиночестве, но все меняется, если я влюбляюсь без взаимности, – рассказывает 45-летняя Кристина. – Тогда я снова мучаюсь сомнениями. Останусь ли я одна на веки вечные? И почему?»

Можно поискать ответ на вопрос «почему я одна?» у окружающих. И сделать выводы из замечаний вроде: «Наверное, ты требуешь слишком многого», «Почему бы тебе не сходить куда-нибудь?». Иногда они вызывают чувство вины, которое усиливается «скрытым унижением», как считает 52-летняя Татьяна: «СМИ предъявляют нам в качестве примера одинокой женщины молодую героиню. Она мила, умна, образованна, активна и влюблена в свою независимость. Только вот в реальности все не так». Жизнь без партнера имеет свою цену: она бывает печальна и несправедлива. Ведь одинокая женщина угрожает стабильности окружающих пар. В семье на нее возлагают обязанность заботиться о старых родителях, а на работе – закрывать собой бреши. В ресторане ее отправляют за плохой столик, а в пенсионном возрасте если «старик» еще может быть привлекательным, то «старуха» совершенно растворяется. Не говоря уже о биологических часах.

«Будем честны, – призывает 39-летняя Полина. – До тридцати пяти можно очень неплохо жить одной, заводя романы время от времени, но потом остро встает вопрос о детях. И мы оказываемся перед выбором: быть матерью-одиночкой или вообще не иметь детей».

ФОТО Getty Images

Время понимания

Именно в этот период некоторые женщины приходят к решению разобраться с собой, найти причину, которая мешает им построить длительные отношения. Чаще всего выясняется, что это детские травмы. Мать, которая внушила, что на мужчин нельзя полагаться, отсутствующий отец или слепо любящие родные… Первичную роль здесь играют отношения родителей. На отношение взрослой женщины к совместной жизни с партнером влияет образ ее отца. «Нередкий случай: отец был «плохим», мать – несчастной, – замечает юнгианский аналитик Станислав Раевский. – Став взрослой, дочь с трудом может завязывать серьезные отношения – любой мужчина для нее скорее всего встанет в один ряд с отцом, и она непроизвольно будет воспринимать его как опасного человека». Но все же главное – это материнская модель, убеждена психоаналитик Николь Фабр (Nicole Fabre): «Это та основа, на которой мы будем строить наши представления о семье. Была ли мать счастлива в паре? Или страдала, обрекая и нас (во имя дочернего послушания) на неудачу там, где сама потерпела поражение?»

Даже родительская любовь не гарантирует семейного счастья: она может задать такой образец, которому трудно соответствовать, или привязать женщину к родительскому дому

Но даже родительская любовь не гарантирует семейного счастья: она может задать такой образец, которому трудно соответствовать, или привязать женщину к родительскому дому, сделав невозможным разрыв с родительской семьей. «К тому же жить в отчем доме удобней и проще, – добавляет психоаналитик Лола Комарова. – Женщина начинает зарабатывать и живет в свое удовольствие, но при этом не несет ответственности за собственную семью. По сути она и в 40 лет остается подростком». Плата за комфорт велика – «большим девочкам» трудно создать (или сохранить) собственную семью.

Психотерапия помогает выявить бессознательные препятствия, которые мешают отношениям. На этот шаг решилась 30-летняя Марина: «Я хотела понять, почему я воспринимаю любовь как зависимость. За время психотерапии мне удалось справиться с тяжелыми воспоминаниями о том, как жесток был мой отец, и разобраться в своих проблемах с мужчинами. С тех пор я воспринимаю одиночество как подарок, который я делаю сама себе. Я забочусь о своих желаниях и сохраняю контакт с собой, вместо того чтобы растворяться в ком-то».

Время равновесия

Когда одинокие женщины понимают, что одиночество – это не то, что они сами выбрали, но и не то, что постигло их против их воли, а просто время, которое они дарят сами себе, они возвращают себе самоуважение и спокойствие.

«Я думаю, что не стоит ассоциировать слово «одиночество» с нашими страхами, – говорит 42-летняя Дарья. – Это необыкновенно продуктивное состояние. Это значит не остаться одной, а получить наконец время, чтобы быть с самой собой. И нужно найти равновесие между собой реальной и своим образом «Я», так же как в отношениях мы ищем равновесие между собой и партнером. Нужно полюбить себя. А чтобы полюбить себя, нужно уметь доставлять себе удовольствие, заботиться о себе, не привязываясь к чьим-то еще желаниям». Эмма вспоминает первые месяцы своего одиночества: «Я долгое время заводила множество романов, бросая одного мужчину ради другого. Пока не поняла, что бегу за кем-то, кого не существует. Шесть лет назад я сняла квартиру одна. Сначала было очень тяжело. У меня было такое чувство, словно меня несет течением и опереться не на что. Я обнаружила, что ничего не знаю о том, что мне на самом деле нравится. Мне нужно было отправиться навстречу самой себе, и найти себя — необыкновенное счастье».

34-летняя Вероника рассказывает о щедрости к самой себе: «После семи лет брака я прожила четыре года без партнера – и открыла в себе множество страхов, сопротивления, боли, огромную уязвимость, гигантское чувство вины. А еще силу, упорство, боевой дух, волю. Сегодня я хочу научиться любить и быть любимой, я хочу выражать свою радость, быть щедрой…» Именно на эту щедрость и открытость обращают внимание те, чьи знакомые одинокие женщины нашли себя: «Их жизнь такая счастливая, что, наверное, в ней есть место для кого-то еще».

Время ожидания

Одинокие женщины балансируют между одиночеством-удовольствием и одиночеством-страданием. При мысли о знакомстве с кем-то Эмма беспокоится: «Я все строже отношусь к мужчинам. У меня случаются романы, но если что-то идет не так, я обрываю отношения, потому что больше не боюсь остаться одна. Как ни странно, одиночество сделало меня менее наивной и более рациональной. Любовь перестала быть волшебной сказкой». «Большинство моих прошлых отношений – просто катастрофа, — рассказывает 39-летняя Алла, которая уже пять лет одна. – У меня было много романов без продолжения, поскольку я искала того, кто меня «спасет». И наконец я поняла, что это вовсе не любовь. Мне нужны другие отношения, полные жизни и общих дел. Я отказалась от романов, в которых искала привязанности, потому что всякий раз выходила из них еще более опустошенной. Без нежности жить трудно, но терпение оправдывает себя».

Одинокие женщины предпочитают оставаться одинокими: они боятся, что не сумеют установить границы и защитить свои интересы

Спокойное ожидание подходящего партнера – к этому же стремится и 46-летняя Марианна: «Я одна уже больше десяти лет, и я сейчас понимаю, что мне было нужно это одиночество, чтобы найти себя. Я наконец стала другом самой себе, и я предвкушаю не столько окончание одиночества, сколько настоящие отношения, не фантазию и не обман».

Многие одинокие женщины предпочитают оставаться одинокими: они боятся, что не сумеют установить границы и защитить свои интересы. «Они хотели бы получить от партнера и мужское восхищение, и материнскую опеку, и одобрение своей самостоятельности, и здесь есть внутреннее противоречие, – делится наблюдениями Елена Улитова. – Когда это противоречие разрешается, женщины начинают смотреть на себя более благожелательно и сами заботятся о своих интересах, тогда они встречают мужчин, с которыми можно строить совместную жизнь».

«Мое одиночество одновременно вынужденное и добровольное, – признается 42-летняя Маргарита. – Оно вынужденное, потому что я хочу, чтобы в моей жизни был мужчина, но добровольное, потому что я не откажусь от него ради любого партнера. Я хочу любви, истинной и прекрасной. И это мой выбор: я иду на сознательный риск не повстречать вообще никого. Я позволяю себе эту роскошь: быть требовательной в любовных отношениях. Потому что я этого заслуживаю».