Несравненная Фаина Раневская. Если не кушать хлеб раневская

Несравненная Фаина Раневская

Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис XX века» и «королева второго плана». Она чаще играла в театре, чем в кино, иронизируя по этому поводу, что «деньги будут проедены, а позор останется навсегда». У неё не было главных ролей, но даже небольшие, временами эпизодические роли она играла так, что они входили в историю навсегда. И мы вспоминаем о ней каждый раз, когда по телевизору слышим говорящую её низким голосом «домомучительницу» Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона.

После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми – народ прочувствовал их ёмкую образность и влюбился в отсутствие её так называемой «внутренней цензуры».

Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Почему все дуры такие женщины?
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Спутник славы – одиночество.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
– Как придете, стучите ногами.– Почему ногами?– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
Оптимизм – это просто недостаток информации.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

← Жми «Нравится» и читай наши лучшие посты в своей ленте.

- Объявления -

fit4brain.com

Фаина Раневская о еде. Анекдоты и тосты от Раневской. Раневская Фаина Георгиевна

Фаина Раневская о еде

У Раневской был сильнейший диабет, сплошные запреты на питание, о сладком и говорить не приходилось.

Актриса жаловалась:

— Когда я говорю, что пью чай без сахара, на меня смотрят, будто я что-то украла или скопидомничаю…

~ ~ ~

— Не все любят праздник Новый год! — заявила Раневская однажды.

— Нет, Фуфа, Новый год любят все!

— Нет, мандарины, пожалуй, его не любят…

~ ~ ~

Она сидит на жесткой диете, о пирожных даже думать не может, чтобы от мыслей не поправиться (о приятельнице).

~ ~ ~

— Фаина Георгиевна, как похудеть? Какую-нибудь диету знаете?

— Очень просто — жрать каждый раз на полведра меньше.

~ ~ ~

— Зачем вам шоколадные конфеты, Фаина Георгиевна, вы же не едите сладости?

— В гости иду. Надо же хоть на время чем-то заткнуть рот их ребенку.

~ ~ ~

Внушает иностранцу:

— У нас обед — это не еда, а время суток.

— А едите вы что?

Раневская на мгновение задумывается, потом машет рукой:

— Что удастся достать.

~ ~ ~

— Фаина, не знаешь, можно ли есть этот гриб? — спрашивает знакомая, показывая на спрятавшийся среди листвы непонятный гриб.

Раневская пожимает плечами:

— Да любой есть можно. Только некоторые лишь однажды.

~ ~ ~

В санаторской столовой, разглядывая бурду непонятного цвета в граненом стакане:

— Если это чай, то я хочу кофе, а если — кофе, то принесите мне чаю.

~ ~ ~

В гостях не слишком щедрая хозяйка наливает чай в стаканы до самого верха. Кто-то из гостей замечает это, мол, еще чуть, и перелили бы.

Раневская усмехается:

— Это, чтобы сахар не поместился.

~ ~ ~

Во время войны в дефиците были многие продукты, в том числе и куриные яйца. Для того, чтобы приготовить яичницу или омлет использовали яичный порошок, который поставляли в Россию из Америки. Порошок не пользовался особым спросом, а потому в прессе постоянно его рекламировали. После окончания войны, когда на прилавках стали появляться свежие яйца, а в газетах — статьи о пользе этого натурального продукта, Раневская объявила знакомым:

— Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!

~ ~ ~

Диет Фаина Раневская не любила, но иногда особенно усердно начинала следить за фигурой и выбирала для себя вегетарианскую пищу. В эти тяжелые для артистки дни она то и дело морщась, спрашивала у своей домработницы:

— Лизочка, вам не кажется, что в борще чего-то не хватает?

— Правильно, Фаина Георгиевна, не хватает мяса, — отвечала Лиза.

~ ~ ~

…Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

~ ~ ~

Отобедав в ресторане, Фаина Раневская осталась недовольна абсолютно всем: кухней, обслуживанием, сервировкой.

Расплатившись, актриса попросила официанта, чтобы тот в свою очередь позвал директора заведения.

Когда последний пришел, Фаина Георгиевна предложила ему… обняться.

Директор был обескуражен.

— Что такое, не понимаю, — бормотал он, оказавшись в объятиях Раневской.

— Обнимите меня, — басила актриса.

— Нос чего вдруг?

— Обнимите меня на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

~ ~ ~

Одна из многочисленных домработниц Фаины Георгиевны сварила курицу вместе с потрохами. Есть её было невозможно. Курицу пришлось выбросить. Раневская еще долго вздыхала и приговаривала:

— Но ведь для чего-то эта курица родилась!

~ ~ ~

Более пятидесяти лет живу по Толстому, который писал, что не надо вкусно кушать.

~ ~ ~

Не могу есть мясо. Оно любило, ходило, смотрело…

~ ~ ~

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:

— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.

— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!

~ ~ ~

Фаина Раневская не упускала случая озадачить собеседника своей невозмутимостью.

— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу.

— Всего одна, милочка. Ну, сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.

~ ~ ~

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

~ ~ ~

Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку, и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

~ ~ ~

Дамы, не худейте… Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…

~ ~ ~

В санатории некая актриса, ковыряя невкусную котлету вилкой, заявила:

— Я предпочитаю здоровую еду.

Раневская мрачно:

— Я тоже. Здоровый кусок свинины или на крайний случай говядины…

(В действительности, в питании Раневская была крайне ограничена из-за множества болезней, потому ела мало.)

~ ~ ~

Есть в одиночку все равно, что, пардон, ходить в туалет вдвоем.

~ ~ ~

librolife.ru

Несравненная Фаина Раневская - Лучшие цитаты

Facebook

Twitter

Вконтакте

Одноклассники

Google+

Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Почему все дуры такие женщины?

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Спутник славы – одиночество.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!

Нет полных женщин, есть тесная одежда.

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.

Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.

– Как придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!

Оптимизм – это просто недостаток информации.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Понравилось ? Поделись с друзьями !

Facebook

Twitter

Вконтакте

Одноклассники

Google+

www.greatpicture.ru

И опять о великолепные высказывания Фаины Раневской

Раневская выступала на литературно-театральном вечере. Когда перешли к ответам на вопросы, девушка лет шестнадцати спросила:— Фаина Георгиевна, что такое любовь?Раневская подумала и сказала:— Забыла. — А потом добавила: — Но помню, что это что—то очень приятное.

— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха.— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Удивительно, — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! — сетовала Раневская. — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.— Ой, у меня щечка болит.Юноша целует её в щечку:— Ну как, теперь болит?— Нет, не болит.Через некоторое время:— Ой, у меня шейка болит!Он её чмок в шейку:— Ну как, болит?— Нет, не болит.Рядом сидит Раневская и спрашивает:— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.А когда тот пришёл, предложила ему обняться.— Что такое? — смутился тот.— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.— Но зачем?— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?— На копилку.— А мужчина?— На вешалку.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:— Боже! И это все без наркоза!!!

У Раневской спросили:— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

— Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.— Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зелёной:— Надо считать до трех. Максимум — до пол-четвертого.

Дамы, не худейте. Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой!

— Фаина, — спрашивала её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

— У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, — заявила Раневская надоедливому ухажеру.

— Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу.— Всего одна, милочка. Ну, сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.

— Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

В театр Моссовета пришел лектор читать лекцию о полётах в космос. Закончив её, предлагает задавать вопросы. Поднимается Раневская.— Товарищ лектор, а вы <подушечки> ели? Вокруг конфета, а внутри — варенье. Интересно, как оно туда попадает?

— В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.

Pаневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.— Не остроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.— Действительно не остроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

— Почему вы кочевали из театра в театр?— Искала святое искусство.— Нашли?— Да! В Третьяковской галерее.

— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.— Как вы это определили?— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, — философично заметила однажды Раневская. — Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

— Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

— Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.— Каким образом?— Он сказал, что все мои болезни — не болезни, а симптомы приближающейся старости.

У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.