Смешные анекдоты в России до слез. Можно подумать три года хлеба не ела
Смешные анекдоты в России до слез. » Поржать.ру
8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.У нее зубы больные.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:- А что это за толчок был минуты две назад?- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала скаким-то хахалем в Ниццу отдыхать..- Ну и?- Пиз@ец Ницце...
Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.
Приходит мужик к врачу.- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.Через месяц встречаются случайно на улице.- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!- Ну и как же Вы теперь?!- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:- Я Сатурн!Один из мужиков:- Вась, налей Сатурну.Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:- Я Сатурн!Мужик:- Вась, налей Сатурну.Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:- Да я инопланетянин!!!Мужик:- Вась, не наливай больше Сатурну!
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.Жена кричит любовнику:- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!Любовник:- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??- Твою мать, вот дура можно подумать три года хлеба не ела...
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.- Слушай, друг, где здесь туалет?- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
- Всё пропало! Всё пропало!!- Что случилось?- Всё пропало!!!- Да что стряслось?- Купил себе трусы "Бермуды".- Ну и как?- Всё пропало! Все пропало!!
Давеча устроил прикол.Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)и замаскировал телесным пластырем.Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!- Отличный план!- Затем пойдем на Испанию и Италию!- Отличный план!- Нужно будет захватить ещё Голландию!- Зачем?- Отличный план!
- Наш шеф собирается уходить.- Откуда ты знаешь?- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
Отец - сыну:- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.- Молодой человек, у нас фильм ужасов!- Ничего, я со страшненькой.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.
В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...- Вы не простыли, вы остываете...
- Вчера была отличная возможность тра***ть бабу.- Что, давала?- Нет, стоял.
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!- Угу.- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?- Ну.- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
www.porjati.ru
АНЕКДОТЫ — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты.
Купец нанимает приказчика. - Считать то, братец, умеешь? - Не без этого. - Сколько, например, дважды два будет? - А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам. - Принят! 1 год назад+12
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!! 1 год назад+18
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников. 1 год назад+39
— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ? — Ушла закупаться. 1 год назад+13
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!? 1 год назад+13
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! … 1 год назад+19
— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр! — Но почему? — Ссут, сэр! 1 год назад+24
Утром муж за завтраком говорит жене: - Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. - Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1. - Откуда знаешь?! - Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! " 1 год назад+19
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру? - Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом. 1 год назад+24
Если в метро рядом с вами едет человек с перегаром - не спешите бросать презрительный взгляд. Возможно, он просто к кому-то перегорел. 1 год назад+9
В УГЛТУ придумали систему защиты пешехода в ДТП
добавлено: 1 год назад+5
посты Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.+28
Надпись над писсуаром:«Не льсти себе,подойди поближе». 1 год назад Bait+25
— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись... 1 год назад+29
- Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел. 1 год назад+24
- Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь и сказала: "Выходи уже, я тоже хочу!" 1 год назад+11
— Что будете пить? — А что нальете. — Стоит отметить, у вас прекрасный вкус. 1 год назад+23
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.(Твоя Фея) 1 год назад+24
В целом я частенько несу всякую чушь и не очень складно изъясняюсь, но тут превзошел сам себя.Сказал своей ненаглядной что она дрова для нашего костра любви. Благо не долго обижалась потом 1 год назад+11
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.Отец:— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое. Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю. 1 год назад+10
Интересные идеи
Домик для кота добавлено: 1 год назад +8
посты 1 год — Взялся за грудь и... поел16 лет — Взялся за грудь и... кончил22 года — Взялся за грудь и... возбудился70 лет- Взялся за грудь и... уснул. 1 год назад+16
Гаджеты вышли на тропу войны с неверностью
Неверность второй половинки – проблема, мучающая мужчин и женщин по всему миру испокон веков. Чтобы решить её в наши дни достаточно скачать специальное приложение, пустить по следу «подозреваемого» квадрокоптер с камерой или даже обратиться в специальное агентство для избавления от любовников. добавлено: 1 год назад +22
Самое страшное - это банка тушонки.Снаружи ЖЕСТЬ, внутри МЯСО. Объявление в газете: Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам. 1 год назад+18
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы. 1 год назад admin+15
ЕщёПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
vse-shutochki.ru
25 захватывающих анекдотов, вызывающих смех без остановки • Фактрум
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
? ? ?
— Третий день не хочется работать, что бы это значило?— Hаверное, сегодня среда.
? ? ?
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
? ? ?
— Дорогой, забери из садика ребёнка.— Но ты же не рожала!— Зачем рожать, когда можно просто забрать?
? ? ?
? ? ?
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда-сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает: «Сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе». Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет. Восклицает:— Твою мать, можно подумать, три года хлеба не ела!
? ? ?
— А что значит твоя татуировка, вот этот иероглиф на шее?— Она очень важна для меня. Она напоминает мне, что в 16 лет я был малолетним идиотом.
? ? ?
? ? ?
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
? ? ?
марина села на диетулегла на пол качает прессскрипя зубами приседаетна море ехать через час
? ? ?
? ? ?
— Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.— А тебя, мама, не возьмут.— Это ещё почему?— А ты на горшок не поместишься.
? ? ?
— Врач! В зале есть врач?— Я врач.— Скажи, тяжело было учиться на медицинском, а?
? ? ?
? ? ?
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
? ? ?
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
? ? ?
? ? ?
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
? ? ?
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!— Я уже пробовал это сделать…— Ну и что?— Отсидел за подделку документов.
? ? ?
? ? ?
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:— Это здесь мама училась водить машину?
? ? ?
Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла…
? ? ?
? ? ?
Вам не кажется странным, что, чтобы заснуть, нужно лечь и притворится, как будто ты уже спишь?
Понравился пост? Поддержи Фактрум, нажми:Поделиться
Класснуть
www.factroom.ru
