10 заповедей для родителей. Чтобы в старости не есть горький хлеб
Януш Корчак «Как любить ребенка» (Десять заповедей для родителей)
Думаю, этот пост будет полезен для всех родителей и даже тем, кто только собирается ими стать.
Сначала немного расскажу кто же это такой Януш Корчак, а потом уже информация для родителей.Я́нуш Ко́рчак (Janusz Korczak; настоящее имя Ге́нрик Го́льдшмит) — польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, основатель и руководитель знаменитого «Дома Сирот».Он лечил и учил немецких,польских, украинских, еврейских детей в самые страшные годы ХХ века – тридцатые-сороковые. Корчак написал немало книг и статей по воспитанию– все они написаны легко, весело и понятно. Простые истины, которые Януш Корчак исповедовал сам, отразились в «Десяти заповедях для родителей» (отрывок из книги «Как любить ребенка») . Немало прекрасных книг рассказывают нам о том, как любить свое дитя, как его воспитывать, лечить, понимать, но далеко не каждую книгу можно назвать «библией для родителей». «Как любить ребенка» - это библия. Потому что она учит любви. Настоящей любви – без систем, специальных методик. Своей жизнью и даже трагической смертью Януш Корчак показал и доказал настоящую любовь к детям - он не покинул своих воспитанников - детей из детского дома - погиб вместе с ними в газовой камере в концлагере Треблинка.А теперь почитайте, яркий фрагмент этой книги. Десять «заповедей», на которых строится счастливое детство, насыщенная зрелость и спокойная старость. 10 заповедей1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым – не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.
Прислушайтесь к его «заповедям»! Ведь детство ваших детей - это фундамент их будущей жизни.
Надеюсь всем будет полезно почитать и «10 шагов навстречу»
1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.
2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!
3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.
4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.
5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то,что «не долюбили» ребенка,– предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине своевременно расскажите ему,что такое деньги и откуда они берутся.
6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните- любой диктат творит зло.
7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.
8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.
9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.
10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!
Януш Корчак
Любите своего ребенка!!!!!!!!!!!kinda-cook.livejournal.com
Десять заповедей для родителей от Януша Корчака
Выдающийся польский педагог, писатель и общественный деятель любил детей, жил ради них и во время войны погиб в газовой камере вместе со своими воспитанниками...
новая
Сиротство – это древняя форма человеческого одиночества, требующая сострадания и соучастия, самоотверженной и терпеливой любви настоящих стоиков и гуманистов. Увы, нынче подобных гуманистов можно пересчитать по пальцам. Ведь порой даже отношения между самыми вроде бы близкими и родными людьми стали грубее и жестче. А любовь к детям похожа на любовь к собственному имуществу.В этой связи хотелось бы вспомнить выдающегося польского педагога, писателя, врача и общественного деятеля Януша Корчака. Его имя внесено в святцы мировой педагогики. Из-под его пера вышло огромное количество произведений, в том числе сказки для самых маленьких, а главное – более 20 книг, посвященных воспитанию детей. Среди них есть и своеобразный манифест гуманизма «Как любить ребенка».
Всей своей жизнью Януш Корчак доказал свою любовь и уважение к детям. И не просто к детям, а самым обездоленным – сиротам. В 1914 году он активно участвовал в организации детских приютов на Украине, затем в 1918 после возвращения в Варшаву, продолжил начатое дело и руководил приютами. В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак вместе с воспитанниками «Дома сирот» был помещен в Варшавское гетто, где стоически боролся за жизнь детей – доставал им еду и медикаменты. Он отклонил все предложения почитателей своего таланта вывести его, польского еврея, из гетто и спрятать на «арийской» стороне. Когда же в августе 1942 «Дом сирот» был депортирован, Корчак вместе с помощницей и другом Стефанией Вильчинской, другими преподавателями и около 200 детьми отправился в Треблинку (концентрационный лагерь). Там Януш отказался от предложенной в последнюю минуту свободы и предпочел остаться со своими воспитанниками до конца, приняв с ними смерть в газовой камере.
Януш Корчак был великим педагогом и гуманистом
В наследство нам он оставил много удивительных, добрых и назидательных книг. В том числе и десять заповедей для родителей, которые как никогда актуальны и которые следует чтить и соблюдать.1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь. Как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему. Это и есть необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к проблемам ребенка свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека – его встречи с детьми. Обращай на них как можно больше внимания – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь, но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, и не только плод твоей плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня. Ребенок – разворачивающаяся, как свиток, любовь матери и отца, у которых будет расти не «наше», не «свое», не «собственное» дитя, но таинственная душа, данная на хранение и сопровождение, пока неопытна и беззащитна.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, некрасивым, неудачливым, люби глупым, неуправляемым маленьким, люби нескладным, эгоистичным, сердитым подростком, люби не оправдавшим надежды и ожидания, скрытным, странным, несчастным взрослым... Общаясь с ним – радуйся, радуйся всегда с полным правом, потому что ребенок – это твой праздник, который пока с тобой.
www.domashniy.ru
10 заповедей для родителей
Каждый дурак знает, как воспитывать детей, за исключением тех людей, у которых они есть
00:00:00 Добрый вечер, дорогие друзья. Добрый вечер. Рад вас видеть. Поднимите руки пожалуйста кого я видел уже. Мне трудно сразу определить… Кого я уже видел? Кто меня здесь видел на этой сцене уже? Спасибо.Спасибо вам, дорогие.
00:00:21 Весной этого года мы начали говорить на эту тему, на тему, которая объявлена сегодня. Тема «Воспитание детей», в позитивном понимании этого слова - «воспитание». Понятие «воспитание» значит…Если вам русский язык знаком, то этимология слова отслеживается, даже если вы не большой специалист в языках. «ВОСпитание» то есть… «ВОСтановление» например, говорят люди. «ВОС» - это значит повторно.
00:01:01 Т.е. необходимо дать некое питание. Например: когда вы занимаетесь садоводством и у вас в саду кусты: крыжовника, смородины, и вы подходите с лейкой к этому кусту или со шлангом. Засушливое лето. Вы поливаете этот куст и вы думаете: «Пожалуй, сегодня я поливаю, все-таки, не смородину. Сегодня я хотел бы поливать крыжовник или манго, или банан!» И начинаете поливать как-то особенно: вот так вот леечкой вокруг или по квадрату, по периметру. Или так: «У-у» как-нибудь вспрыскивая так, предполагая, что эта техника позволит вам из этого куста со временем сделать желаемый куст с плодами, которые вы хотите. Возможно это? Вряд ли, потому что питание означает, что уже что-то есть, надо это просто напитать.
00:02:12 Т.е. питать значит дать вырасти тому, что есть. Дать вырасти и развиться. Воспитание - это не значит, что вы формируете то, с чем вы имеете дело, того, с кем имеете дело. Согласны? Т.е. воспитание просто, у вас нет большого выбора это уже крыжовник, ваше дело поливать.
00:02:35 Как пошутил один психолог-педагог, он сказал: «Даже если ребенок – хорошая яблоня, родители всё равно пытаются сделать из него хорошую грушу», т.е. плевать - что яблоня, главное - что мы хотим, чтоб было что-то по своему – груша.
00:02:51 У нас есть тысяча своих причин почему мы хотим увидеть в детях, то что мы хотим увидеть. Но представьте себе, у них миллион причин почему они не будут тем, чем вы хотите их увидеть. Но мы возьмем 12 причин главных. 12 причин почему дети не собираются быть тем, чем вы хотите их увидеть. 12 причин есть.
00:03:14 Как сказал один мудрый человек в педагогике на сегодняшний день, он сказал: «Каждый знает, как воспитывать детей. Любой! Как говорят: «Любой дурак». Каждый знает, как воспитывать детей, за исключением людей, у которых дети есть».
00:03:34 Очень часто бывает так, что книги, очень распространенные книги по воспитанию детей, оказывается, что у автора никогда детей не было. Знаете, такой феномен, да? Я, например, сомневаюсь, что Бенджамина Спока были дети, хотя возможно и были. Или если они у него были, я сомневаюсь, что у него было время заниматься с ними: ему надо было писать книги по воспитанию детей. Понимаете, такой парадокс, папа пишет книги по воспитанию детей и своих детей никогда не видит. Я так со своей дочерью иногда шучу, со старшей дочкой: у меня трое детей. Дочка приходит ко мне поговорить, я сижу… я говорю: «Доча, не мешай мне». Она приходит поговорить, дочке 20 лет, она хочет общения с папой. Я говорю: «Доча, не мешай мне. Мне надо готовиться к семинару по воспитанию детей». Ну это же нормально, работа же важнее, чем дети, даже если работа связана с детьми. Правильно?
00:04:32 Итак. Каждый дурак знает, как воспитывать детей, за исключением тех людей у которых они есть - это, как эпилог. Но главное настроение - лейтмотив наших пяти, по моему, вечеров, проведенных вместе, я хотел бы использовать неожиданный совершенно документ, неожиданное, может малоизвестное имя, которое по своему потрясло меня. Потрясло не в силу того знания, которое я получил из этого свидетельства, этого документа, а больше потому что он относится к совсем другой эпохе, нежели та, в которой мы живем, и полностью отражает суть того, как должно относиться к детям.
О педагогике Януша Корчака
00:05:24 Вы слышали такое имя - Януш Корчак? (Из зала): Да. (Автор): Слышали? Кто-то слышал. В большинстве случаев этого педагога не знают, потому что он жил во время, в котором о подобных принципах педагогики вообще никто даже не то что не слышал, а не хотел и не рисковал даже слышать. Он жил в конце 19-го века. Родился в 1878 г. И погиб в 1942 г., это уже о чем-то говорит. Правда? Это выдающийся польский педагог, писатель, врач, общественный деятель. Его деятельность основана на формировании в детском коллективе, у отдельных воспитанников навыков самопознания. Еще раз повторяю 1878 – 1942 г., особенно вторая часть важна.
00:06:21 Больше всего в странах мира таких, как Германия, как Советский Союз, их правительство, система образования было заинтересовано в самопознании детей, чтоб дети занялись самопознанием. И в годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в Варшавском гетто, т.е. он оставался всё равно педагогом даже когда уже жил в условиях гетто, плена практически. И он погиб в газовых камерах, в Треблинке, вместе со двумястами своими воспитанниками, т.е. он оставался вместе с детьми вплоть до дверей газовых камер!
00:06:59 Вот это настоящая педагогика, я считаю. Т.е. степень самопожертвования ради детей, вот что определяет силу воспитания: на сколько мы готовы жертвовать собой ради детей, а не детьми ради себя.
Два вида воспитания: «дети для нас» или «мы для детей»
00:07:13 Существует два вида педагогики на самом деле. Один вид педагогики, если его так можно условно назвать было бы, в кавычках - это когда «дети для себя». Второй вид педагогики – «мы для детей» Т.е. один основан на бескорыстии (второй основан на бескорыстии), второй на корысти.
00:07:36 Если воспитание детей происходит по первой схеме - «мы для себя», то происходит то, о чем предупреждали древние тексты. Древние тексты говорили, что в любом коллективе (будь то семья или офис, целое царство), если старший эксплуатирует младших… Эксплуатация происходит, эксплуатация просто-напросто, называется – «дети для нас» или «дети для образования», не образование для детей, а дети для образования.
00:08:11 От педагогов услышал такую формулу, что, кто-то сокрушался, у нас не образование для детей, а дети для образования. И в семьях тоже, у нас не родители для детей, а дети для родителей. И бывает, что граждане для государства… Да? Вы слышали о таких государствах, немножко, что граждане для государства, а не государство для граждан. Это граждане должны копать каналы, строить заводы ценой своей жизни, просто погибая на этих стройках, чтоб государство процветало, страна могучая и нерушимая.
00:08:53 И этот принцип – это зараза, это инфекция. Как вы думаете, люди, которые выросли в стране, где люди, живые люди были для государства, а не государство для живых людей, как вы думаете, какое отношение у них было к детям? Такое же, потому что это иерархия определённая.
00:09:11 Веды предупреждают, если царь эксплуатирует подданных, то подданные эксплуатируют своих подданных. И кто такие подданные у царя, у правительства? Это граждане. А кто подданный у граждан? (Голос из зала): Дети. (Автор): Дети. У каждого дома своё государство, и эта схема заразная – эксплуатировать младших, она переносится. И только немногие герои, вроде Януша Корчака, они стали сопротивляться, т.е. он стал сопротивляться этой системе и попал вместе с детьми… Куда? …в гетто, а позже попал в газовые камеры.
00:09:44 Т.е. представляете, оказывается в этот век, когда старший эксплуатирует младших, имеется ввиду тех, кто правит, они часто игнорируют нужды людей, они лишают сил покровительствовать своим младшим. Поэтому это определённый вид героизма, в наши дни, быть настоящими родителями. Это вид героизма.
00:10:04 Действительно искренние родители сейчас, искренние мамы, которые сюда ещё на фестиваль приехали, я ещё представляю, как вы ехали! Особенно с детьми те кто, у кого маленькие дети: одному полгодика, другому два годика, третьему четыре годика. Как вы добирались сюда?! Неважно, чем вы добирались: машиной, самолетом или поездом, это экстрим в любом случае. И здесь тоже: маме нужно послушать лекцию, маме нужно при этом посмотреть, чтоб все были в порядке, чтобы можно было найти к концу дня ребенка в радиусе 30 км от Чугур, чтобы все поели, чтобы все были одеты. И папам тоже самое, весь этот менеджмент выдержать. Это большой героизм на самом деле. Без сомнения – большой героизм.
00:10:50 Я приехал похвалить вас уже за имеющийся героизм и вдохновить на больший героизм. Я вчера сказал, что я собираюсь вас ругать, но чего-то передумал. Чего-то огляделся и думаю: «Чего их ругать бедных?»
У меня трое детей. Как сделать так, чтоб им всем хватило любви?
00:11:07 Мама подошла одна, она говорит: «У меня трое детей. Как сделать так, чтоб им всем хватило любви?» Спрашивает меня в России 2012 года. А то вы не знаете ответа – никак. Но удивительно, что она хочет это сделать. Каким-то чудесным образом, но она хочет это сделать.
00:11:31 Еще более удивительно, что есть знание каким образом это сделать. Это знание само по себе не сложно, но очень трудно в исполнении, потому что вы живете в условиях, где старший не покровительствует младшему, и в условиях где это не происходит, вы сами должны начать покровительствовать младшим. Представляете?
00:11:51 Об этом говорили Веды: «Если царь начинает беспредельничать, то подданным становится невыносимо тяжело выполнять свои обязанности». В Ведах это называется « дхарма». У родителей есть своя дхарма. Дхарма родителей – это отдать и забыть. Т.е. дхарма родителей - поклясться себе, что я никогда и ничего не захочу от ребенка – это дхарма родителей. Как только родители дают себе такую клятву…
00:12:14 Об этом разные психологи пишут о миссии семьи, например, Стивен Кови. Кто нибудь интересовался трудами Стивена Кови? Поднимите руки кто Стивена Кови читал. «7 привычек эффективных семей», по моему, называется последняя книга или «навыков», «7 навыков эффективных семей». Там говорится, что дети должны чувствовать, что вы ради них готовы сильно жертвовать. Но, интересно, что матери русские все готовы сильно жертвовать, до саморазрушения, но почему-то это не радует детей. Это больше огорчает и налагает чувство вины ужасное, что из-за меня погибает самый любимый, самый дорогой, самый чудесный на свете человек – это невыносимо для детей. Поэтому это самопожертвование должно быть очень в здоровом ключе.
00:13:01 Очень важно понимать, что такое самопожертвование женщины. Самопожертвование женщины – это когда она избавляет детей от тяжелого груза за свои страдания. Это самопожертвование женщины. Еще раз повторю, а то оно забудется быстро, эта фраза. Самопожертвование женщины - это значит, избавить детей от груза за свои страдания, от душевного груза за свои страдания, от скорби за свои страдания. Избавить детей от этого, чтобы они не чувствовали этого.
00:13:28 И решается это одним способом, если женщина старается стать счастливой, ища поддержки у тех, под чьим покровительством она находится: у родителей, у старших, которые лучше, чем родители бывают, у мужа, у священников, у Олега Геннадьевича Торсунова. Ищет покровительства, для того чтобы счастливо жертвовать, а не насмерть. Потому что, жертва хороша со стороны родителей, если она не приводит к жертвам со стороны детей. Согласны? (Голос из зала): [не разборчиво]. (Автор): Избавить детей от необходимости жертвовать ради вас своим комфортом и покоем, т.е. счастьем.
00:14:07 Когда ребенок видит несчастливую мать, он жертвует своим детством фактически. Он жертвует своим счастьем. Запомните это. Это неоправданная жертва. Кто-то из русских классиков сказал, что (просто выпало кто это был, напомните мне) сказал, что ничто на свете, ничто в этом мире не оправдывает детских слез. (Голос из зала): Достоевский. (Автор): Достоевский, спасибо, действительно Достоевский. Ничто на свете вообще не оправдывает детских слез, ничто не оправдывает детской скорби, даже родительская жертва, материнская жертва она не оправдывает детских слез! Понимаете? Как же так сделать жертву такую, чтобы ребенок сам не начал приносить жертвы, чтобы он счастлив был? В этом вопрос.
00:15:01 Итак, если старший по-настоящему покровительствует младшему, даже в тех условиях, где сами не получают покровительства… Не получают это означает, что его нет. Вот, очень важный момент, смотрите, вы живете и не получаете. В принципе не особо кого-то волнует, что происходит в ваших семьях. Т.е. если даже ваши дети ходят в школы, то это не потому, что школы заинтересованы в том, чтоб они были счастливы, просто есть школы и в них надо ходить. Так повелось, в них надо ходить, чтобы дети были в определённых рамках. Есть много других причин почему сами дети ходят в школу: им там иногда интересно, иногда есть друзья, иногда они даже что-то узнают. Но мы должны признать, что изначально повелось так – есть школа и уже дети для школы.
Почему дети ссорятся и соперничают друг с другом?
00:15:46 И в этих условиях родителям очень трудно дать правильное покровительство. И что происходит? Если родители не в состоянии дать покровительства, также как любой старший если не дает покровительства младшим, то между младшими складывается какой вид отношений? Соперничество, война.
00:16:07 Когда мама подходит и говорит: «Я волнуюсь, что дети будут ревновать друг к другу. У меня несколько детей. Я не знаю, как распределить свою любовь. Дети будут ревновать друг друга. Они уже ревнуют, они ссорятся поэтому». Я говорю: «Ссоры между детьми, так же как конфликты внутри государства между подданными – всегда результат эксплуатации высшим руководством или авторитетами эксплуатации младших». Если высшие эксплуатируют младших, то младшие начинают конкуренцию – ссорятся.
00:16:35 Почему они начинают ссориться? Потому что тот, кто победит, получит большие бонусы, он ближе будет к любви. Т.е. дети борятся за то, чтоб получить любовь матери. Согласны? (Голос из зала): Да. (Автор): Даже когда они борятся за одну игрушку, может не игрушка так важна, а то, что мама скажет сейчас: «Да, дай ты ему эту игрушку!» Да? Мама скажет: «Да, дай ты ему эту игрушку» и в этот момент я получу некое благословение мамы, т.е. особенное расположение мамы к себе, за которое я боролся. Мне игрушка не нужна, мне надо, чтобы мама сейчас вмешалась, отобрала у старшего игрушку и дала мне, и тогда я почувствую, что мне вместе с игрушкой перешла любовь.
00:17:10 Когда детям покупают две игрушки, чтобы они заткнулись, решается что-то? Нет? «Вот вам обоим по такой игрушке!», вы идете в магазин через дорогу. Это решает что-нибудь? Нет. Они найдут ту, которая осталась одна, вы нечаянно не уследили. Или один потерял - младший потерял игрушку и теперь одна игрушка. Все. Поэтому условия, где старшие эксплуатирует младших – младшие всегда находятся в конкуренции, в конфликте, как хотите называйте ревность там, как угодно.
00:17:44 А как по отношению к старшим младшие себя проявляют? Они им завидуют, вот что говорят Веды. Странно, да? Завидуют. Т.е. дети говорят: «Если бы я был взрослым: я бы сколько хотел себе игрушек позволил, я бы делал, что хочу» Такая даже книга была в советское время, забавная книга, мудрая по-своему, называлась «Праздник Непослушания». Вы помните ее? Мультфильм был, по-моему, снят еще, да? (Голос из зала): Да. (Автор): Однажды родители куда-то все исчезли, они ушли куда-то. И детям было позволено делать все, что хочешь. Ничего хорошего из этого, конечно, не получилось, и это правильно.
00:18:21 Но дети начинают завидовать старшим из-за того, что старшие они в более выгодном положении, они эксплуатируют, а мы эксплуатируемые. Т.е. я должен становиться самостоятельным, я должен помогать маме, я должен убирать квартиру. Мне это объясняют, как долг – обязанности мои. Почему? Потому что у мамы нет сил убирать её, не потому что мне это очень полезно, а потому что маме так удобней. Удобней в её ключе жизни, в её формате жизни.
00:18:51 Она сама не получает покровительства, вот в чем беда. Мама не плохая. То что она не получает покровительства и не пытается искать его даже, не может ничего с этим сделать и не хочет, и поэтому вместо того, чтобы изменить своё положение, она меняет мое положение. Вместо того, чтобы быть под покровительством, я становлюсь тем, кто должен помочь ей.
00:19:11 «Дети должны помочь нам жить спокойнее, должны меньше шуметь, должны сидеть вот так всегда, они должны помыть кружку, убрать комнату. И они не понимают, что это же им надо, это не нам надо!» – вот это самое большое вранье. Замените слово «надо» на «хочешь» и вы поймете абсурдность этой фразы: «Ты понимаешь, доча, это не я хочу, чтоб ты комнату убрала, это ты хочешь, просто ты не понимаешь».
00:19:49 Поэтому очень трудно, нет никакого основания критиковать родителей, если вам покажется что в ваш адрес, какие-то обвинения, или что вас упрекают в чем-то, или что вы почувствуете вину, особенно женщины: знайте, что это неправда и это нездоровый признак. Это неправда, никто не упрекает, ваше положение незавидно, вы лишены покровительства – раз. Второе: рожая детей, давая им жизнь, вы должны дать им покровительство.
00:20:24 Здесь очень у организаторов и людей, которые трудятся тяжело, они тоже эту схему чувствуют очень сильно, вот кто устроил этот фестиваль. Они сами не имеют элементарного покровительства, никакой поддержки не то что правительства РФ. Да? Там, субсидии. «У вас такой замечательный фестиваль! Это благость! Приедут самые лучшие люди России, и мы хотим из бюджета России вам выделить, пускай они питаются бесплатно! Они не пьют, не курят, этим людям надо идти навстречу!» Нормально? Вы скажете: «Вот вы идеалист. Вы в России редко бываете, наверно».
00:21:02 А почему бы и нет?! Однажды я отправлялся в поездку по Сибири и Уралу с семинарами и позвонил мой клиент, серьезный предприниматель, который работает в России. Он живет в Латвии, но работает в России с московской большой компанией, производящей спецодежду. И он попросил меня пообщаться, он говорит: «Мне надо поговорить, у меня личные вопросы». Я говорю: «Я уезжаю в Россию, мне некогда будет поговорить». Он говорит: «Я поеду с вами, чтоб поговорить». И он поехал: Красноярск, Пермь… Да? Поехал по всей России со мной. И вот так он приходил в зал, он очень уважительно относился, с почтением. Приходил в зал и садился с людьми, такие как вы, в разных городах России. И он после этого тура сказал: «Я в шоке полном вообще! В полном! Я предприниматель, который знает Россию достаточно хорошо: я много путешествую, делаю бизнес, встречаю людей и т.д. Мое глубокое убеждение было, что у этой страны нет будущего. У нее нет будущего! Это провал просто, уже все! Это провал и фиаско. Вот в чем я был убежден в свои 40 с лишним лет. Но когда я посидел на ваших семинарах, где аудитория не отличается…»
00:22:15 Меня спрашивают: «Как вам в Перми аудитория?» Я говорю: «Такая же, как в Риге». В Красноярске говорят: «Как вам у нас аудитория?» Я говорю: «Такая же, как в Перми и в Риге». Потому что светлые люди, они отличаются, это особенная нация, неважно где они: в Латвии или в России.
00:22:31 И тогда он сказал: «Я поверил, что на самом деле будущее есть. Я избавился от своего скептицизма, от своего пессимизма. Я посмотрел на этих людей и понял – будущее есть». Поэтому это подвиг.
00:22:43 Организаторы здесь, я начал говорить про этих людей, они сами имеют семьи и их жены сейчас с утра до вечера… Это жены моряков, они в рейсе, все! Жены мужчин, которые здесь устраивают ваш фестиваль, ваш быт, лекции. Это все жены моряков, они ждут мужей из рейса, из дальнего похода. Они не видят их ни утром, ни днем, ни вечером, ни ночью, т.е. они в своем роде лишены покровительства. Знаете почему?
00:23:11 Потому что эти люди ужасно хотят дать вам покровительство. Они хотят, чтоб вы были защищены и чтоб в этой стране… Где даже человек, который, в общем-то за вас отвечает – он хозяин. Человек, который вас принял на этой базе, он тоже как бы не очень считает, что он вам чего-то должен. Правда? Ну как, вы приезжаете в отель, разве вам там чего-то должны? Нет. Вы должны: заплатить и уехать быстрей. Да?
00:23:35 Поэтому трудно в этих условиях давать покровительство, когда ты сам его полностью лишен. Трудно быть родителем, когда ты понятия не имеешь, что это такое, ты не видел к себе родительского отношения. Это приходится на ходу делать, т.е. на ходу, прямо вот сейчас. И вот мы с вами сейчас это и делаем.
10 заповедей Януша Корчака для родителей
00:23:52 И начать семинар я бы хотел, прочитав вам 10 заповедей Януша Корчака для родителей. Т.е. вот этот человек, который отправился в газовую камеру вместе со своими учениками. И сделал он это, 10 заповедей написал не в 2012-ом, когда свобода, так сказать, слова, нет цензуры, так очевидно не работают спецслужбы. И он написал эти 10 заповедей, я хотел бы вам их прочитать.
00:24:27 Меня шокировало, ещё раз должен вам сказать, то что я прочитал о том, что было написано практически 70 лет назад: в условиях, в которых просто рот открывать на эту тему лучше не стоило, в условиях, в которых во всех школах применялось физическое наказание. Ну, например в Европе физическое наказание было абсолютно распространенным, физическое наказание за любую провинность – порки, особенно в Германии. Кстати психоаналитики они… Извините не психоаналитики, а социологи, они пришли к заключению, что успех победы, успех Гитлера вообще в политике и то, что он пришел к власти был обеспечен затурканным, запоротым розгами в школах, серым меньшинством, которое проголосовало или дало поддержку этому странному человеку только для того, чтобы их оставили в покое. Т.е. это люди, лишенные собственного мнения.
00:25:21 Люди, которые силой физического подавления, так с детьми происходит: физическое наказание приводит либо к тому, что человек теряет личность, либо становится криминалом, другого результата нет. Он теряет полностью личность. Угадайте, про кого я сейчас говорю: про женщин или про мужчин? Про женщин. Полностью качества личности превращаются в нечто аморфное. А физическое наказание мальчиков приводит к тому, что они звереют просто и становятся бойцами Вермахта.
00:25:49 Поэтому Януш Корчак герой-педагог, потому что он смог произнести эти заповеди, написать их, зная чем это для него закончится. Он знал, чем это закончится в тех условиях. Но сейчас нас никто не будет преследовать за то, что мы примем эти принципы. Единственное, что нам трудно очень это уже в них поверить. Потому что кажется, условий чтобы жить, так относится к детям никаких не осталось.
1. «Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь»
00:26:13 Итак, первая заповедь: «Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь». Я бы мог на этой заповеди остановиться, потому что я в этом ключе хочу прочитать свой семинар для вас здесь. «Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой».
00:26:42 Очень трудно. Очень трудно, потому что повторяется ежедневно, хотя мы и интересуемся разными мантрами и медитациями, йогой и читаем различные молитвы, самая укоренившаяся молитва и самая сильная мантра в нашем сознании это мантра «Я МНЕ МОЁ». Она все время читается сама, автопилот. Говорится, что в результате очень сконцентрированного, сосредоточенного чтения молитвы или мантры… Что происходит? …мантры становятся частью тебя, молитва становится твоей сутью. Это из-за того, что мы очень долго повторяли мантру «Я МНЕ МОЁ» она стала автоматической уже. Автоматической!
00:27:22 Т.е. как это работает: есть «Я» я женщина. Мне судьба дала троих детей. «МНЕ» дала. «Я МНЕ» Мне дала. Это же мне? Я рожала сама, кто это может опровергнуть? Я рожала. Мне дала судьба, Бог дал троих детей Мне дал. Раз мне значит что это? (Голос из зала): Моё. (Автор): МОЁ!
00:27:41 Эта мантра, она на трёх бусинах повторяется. Вы видели мусульманские четки? Люди ходят с четками прямо на улице, маленькие четки, они читают, какие-то молитвы. В православии приняты четки, Иисусову молитву читают определённое количество раз. Вот здесь, прямо в первом ряду, человек с четками. Эти четки очень компактные для мантры «Я МНЕ МОЁ» - три бусины. Я-МНЕ-МОЁ, Я-МНЕ-МОЁ… Да? Я-МНЕ-МОЁ, какая следующая бусина по кругу? Я. Смотрите, есть Я, МНЕ Бог дал детей, это МОИ дети, значит это… (Голос из зала): Я (Автор): Я, конечно. А кто же это ещё может быть?
00:28:16 Как у них могут быть другие взгляды на чистоту? Как они могут не принимать ведическое знание?! «Была бы моя воля, я бы вас расстреляла, доктор». Да? Помните классику, Булгакова? «Я бы вас расстреляла». Доктор Преображенский говорит: «А за что вы бы меня расстреляли?» «А вы не любите ведическое знание доктора Торсунова!» Ну, т.е. «пролетариат» там звучало. Т.е. как это наши дети могут не любить Торсунова и не хотеть слушаться Олега Геннадьевича? А?! Как они могут? Это же знания, которое мы поняли, реализовали. Я говорю: «Они вообще не обязаны ничего хотеть того же самого, что и вы».
00:29:03 Конечно есть ценности, которые неоспоримы. Ценности неоспоримые, знания абсолютные, действительно чистые знания, которые ведут к счастью безотказно, закономерно.
00:29:13 Но один из законов, что даже эти знания вы не можете никому навязывать, потому что так не делает даже Верховная Личность Бога. Один из уважаемых принципов, самых первоначальных принципов, которые описываются в отношениях между Богом и живыми существами, это принцип… Чего? …независимости. Хотя мы полностью зависимы во всем от Бога, он наш отец верховный. Он нам дает свободу выбора, в том числе свободу не следовать ему совершенно и не вспоминать про него ни разу. И никогда вы в Библии не прочитаете на какой-нибудь странице или в Коране: «Ну вот, совсем папу забыли?!» Такие читали-читали и тут такая страница: «Ну вот, совсем… раз в месяц позвонить сложно? Даже с днем рождения не поздравите!» Знаете когда у Господа день рождения. Тут есть партизаны, знают конечно в большинстве. Кто знает поднимите руки. (Голос из зала) 1-го апреля. (Автор): 1-го апреля. «Ну вот, ты даже не знаешь, когда у папы день рождения!» (Голос из зала): Каждый день. (Автор): Да, каждый день. Чего не поздравляете каждый день?! Т.е. нет претензий, понимаете? Я дал вам все: дышать, сердцу биться, все дал, каждую секунду опекаю вас, людей дал, солнечный свет дал, дружбу дал, знания дал, все дал, любовь дал, все дал. Всё! Защищаю от напастей день и ночь. И не прошу совершенно, будете звонить – не будете звонить, поздравите – не поздравите. Нет проблем. Атеисты вы, верующие, правильно верующие, странно верующие. Странно верующие.
00:30:50 Почему-то придумали, что Бог – это свет, например. Да? Бог – это сияние! Представьте у меня дочь вышла такая, я говорю: «Доча, здравствуй» Она такая: «А кто ты?» Я говорю: «Я папа». Она говорит: «Нет, папа – это свет, сияние» Я говорю: «Как? Я люблю тебя. Вот руки-ноги мои… Обнять» «Нет-нет-нет. Свет. Я медитирую на свет. Мой папа- свет».
00:31:19 Поэтому странные есть разные концепции, но у Господа нет никаких претензий. Понимаете? Он отдал и забыл. Главный принцип родительства вы найдете у верховного родителя: «Отдал и забыл» У него нет к вам никаких претензий. Если чего-то сделали для него – супер. Если не сделали – нормально. Если ты мусульманин – нет претензий, если ты христианин, у него нет претензий.
00:31:42 Хотя, конечно, без сомнения есть знание, как строить отношения с Богом. Это высшее знание. Самое высшее знание – как построить самые близкие отношения с Тем, благодоря Кому ты вообще существуешь. Разве можно придумать ещё выше знание?
00:31:57 Но всё равно в основе лежит две вещи: бескорыстие со стороны старшего и свобода выбора по отношению к младшему. Т.е. ты можешь свободно выбирать, принимать меня или не принимать. Вот принцип родительства, во вселенной его ещё никто не отменял. Некоторые люди говорят, что его отменили, но это ошибка. Итак, «Помоги ему стать не тобой, а собой» - это первый принцип.
2. «Не требуй от ребенка платы за всё, что ты для него сделал»
00:32:24 Вторая заповедь: «Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал». 70 лет спустя, после того, как были написаны эти заповеди, я прочитал глубокий принцип, что принцип родительства основывается на формуле «Отдал и забыл». Отдал и забыл. В тот момент, когда у нас появляется досада, разочарование, обида, что ребенок не оправдал наши какие-то ожидания, принцип родительства уничтожается в этот момент.
00:32:53 Веды говорят: «По отношению к старшим и младшим, если есть претензии к младшим – это претензии к самим себе». Если вы чего-то недовольны, что не сделал младший, это означает одно, что вы не обеспечили для этого ничего. Поэтому принцип родительства – я сделал все, что мог и у меня нет претензий. Я сделал все, что мог, чтоб ты вырос человеком, у меня нет претензий, я ничего не жду.
00:33:19 Фраза «Мы тебя кормили-кормили, растили-растили, а ты!.. » - это фраза обращенная к сироте. Только сирота может услышать такую фразу. Понимаете? Понимаете о чем я говорю? Ребенок слышит, «Мы тебя растили-растили, мама тебе лучшие годы… А ты…», в этот момент он должен понять – он сирота. Почему? Принцип родительства уничтожен.
00:33:43 Неважно сколько мама отдала, важно требует она взамен или нет, поймите. И редко, какая мама, которая отдала все, может не потребовать ВСЕ! «Я отдала тебе все, доча, угадай, что ты мне должна. Все! Жить там, где мама скажет, с тем с кем мама скажет, с мамой т.е. Учиться там, где мама скажет, столько раз сколько мама скажет». Одного раза редко в России бывает достаточно. Надо много раз учиться. Понимаете? Потому что: «Я отдала все и мне больно, маме больно, понимаешь?» Я говорю: «Вот, не надо сиротство по стране распространять, пожалуйста».
00:34:37 Маме может быть больно, но это «больно» сделано мамиными руками. Зачем отдавать столько, что потом просто невозможно, просто, слезть с этого человека, которому ты все отдал? «Я думала, что я так никогда себя не поведу» - женщина искренне говорит: «Я думала я смогу отдать и забыть». Я говорю: «Это может только счастливый человек».
00:34:56 Это может только счастливый человек. Несчастный человек всегда отдает с идеей потом обобрать до трусов. Одна из моих любимых поговорок, не поговорок, а такой афоризм: «Эта женщина жила для других, именно поэтому другие выглядели такими загнанными» Поэтому бойтесь этого синдрома «самопожертвования».
00:35:23 Он может быть в благости. Если он в благости… Вот здесь в благости. Здесь на фестивале вы можете научиться, что такое жертвовать в благости. Жертвовать в благости – это приехать и сначала получить всю любовь, все тепло, все знание сколько можете здесь, от кого можете, от каждого, кто готов дать, просто берите. Не зверствуйте, если получили, другим не рассказывайте: «Вау! Максим Володин он столько дал, идите к нему быстрее все 500 человек!» В иудействе такой принят принцип, что если вы попали к гостеприимным хозяевам, то самым низким тоном, самой большой подлостью будет по отношению к этим хозяевам – рассказать другим людям какие это гостеприимные хозяева. Представляете? «Давайте все на фестиваль! Валом! Там Олег Геннадьевич Торсунов, там Максим Володин! У них много!». Да? Конечно у них много, но все-таки мы стараемся брать с почтением.
00:36:25 Поэтому принцип такой, что если ты у кого-то что-то берешь, ты приехал и понимаешь, как важно, то, что ты собираешься брать, придумай сразу, как ты хочешь служить. Чтобы просто человека в наглую не обирать, придумай какое твоё служение просто. Что ты хочешь послужить ему или помочь ему другим людям служить. Или просто как-то позаботиться, или в конце-концов принести просто свои деньги и таким образом облегчить ситуацию. Разным образом. В ведах так было, если человек… В ведическом обществе, если человек понимал, как ценно, то что он получает он автоматически хотел служить.
00:36:58 Очень важный момент, если бы наши дети действительно что-то от нас получали, то они бы автоматически выражали нам величайшее уважение и почтение и очень сильно хотели служить. Я не пессимист, я не считаю, что такого не бывает. Бывает. Но поймите, требовать уважения от детей является видом шизофрении. Человек, который отдает себя и отдает счастливо уже автоматически становится уважаемым, его невозможно не уважать. Кто терпит Олега Геннадьевича Торсунова? Мы терпим поскольку он здесь главный. Да? Поднимите руку кто его терпит просто. Нет. Кто снисходительно к нему относится? «Ну ладно, бывают странные люди. Ученные они все странные» Кто уважает этого человека, у меня вопрос? Вас кто-то заставлял? Я выступал с включительным словом? Я говорю: «Вы приехали сюда, не дай Бог… Не дай Бог, я замечу хоть одно проявление неуважения к этому человеку!» Я так вас воспитывал? Я говорю: «Октябрята – дружные ребята! Октябрята – будущие комсомольцы! Октябрята помогают младшим и уважают Олега Геннадьевича Торсунова!» Я давал вам такие наставления, которые вам в детстве давали? Шизу вот эту?
00:38:21 Стоит вам получить от кого-то полное покровительство - уважение к этому человеку становится фатальным. Фатальным! Стоит вам дать детям хоть что-то впервые в жизни то, что им нужно, требовать от них уважения не понадобится до конца жизни. Понимаете?
00:38:43 Более того скажу – это у нас большие проблемы с уважением к детям. У нас вообще нет уважения к детям. Потому что есть «Я». И когда мы говорим: «Я-МНЕ-МОЁ», есть Я, МНЕ дан ребенок, это МОЙ ребенок. И что? И это Я. От ребенка вообще ничего не остается. Как можно после этого говорить, что вы его уважаете?
00:39:10 Есть просто ваши ожидания. Есть ваши ожидания от него. Вам всё равно какой он на самом деле ребенок. Также как вашим родителям во многом было всё равно какие вы. Вы думали ваши родители… Вы верите, что ваши родители ещё 30-40 лет назад мечтали о том, как вы окажитесь в какой-то секте? И полностью утратив комсомольскую бдительность и трезвость понимания вещей начнете повторять какие-то странные молитвы? И вместо того, чтобы трудится на стройках в пятилетке – желать всем счастья, как тунеядцы просто? Вам всем статью за тунеядство. Понимаете? «Счастья они желают всем. Работать надо! Страну поднимать! У нас промышленность, так сказать, в критическом состоянии! Экономика… Сидят тут желают счастья!» Не факт, что вы очень сейчас сильно радуете ожидания своих родителей. Я не уверен.
00:40:09 Поднимите руку чьи родители целиком разделяют ваш интерес к лекциям Олега Геннадьевича Торсунова. Целиком, полностью, они ваши фаны, поклонники. Ну вот семь человек на зал из четырехста. Как вы думаете они разочарованы или в восторге? Остальные родители разочарованы или в восторге? (Голос из зала): Разочарованы. (Автор): Да, действительно. В лучшем случае они приняли это, как беду в семье. «Беда в семье! Дочка уже третий раз поехала в эти… как их там? ...Кучи. В Кучах она. Сектантские слушает там вещи все». «Сын нормальный парень…»
00:40:54 Я на одном семинаре в Краснодаре… Я весной закончил здесь лекции, поехал в Краснодар с семинаром о развитии и раскрытии природы человека, его призвания. И как один такой треннинговый момент я сказал им: «Пожалуйста, представьте сейчас что-то такое, что хотелось бы сделать, но полностью ошарашило ваших… от души хотелось бы сделать, но полностью ошарашило ваших близких и родственников. Разочаровало их». Одна женщина сорока лет сказала: «Я бы поехала автостопом в Бразилию». Я говорю: «Неплохо-неплохо. Хорошо задание выполнили». Вторая женщина сказала: «Я бы хотела замуж выйти в свои шестьдесят семь». - полный шок для внуков и сестер. И так далее. А один молодой человек, он был победителем конкурса, он сказал: «Я сам из Краснодара. У меня отец и дед кубанские казаки. Я думал, чтоб им такого сказать? И вдруг я понял, не надо ничего придумывать, я уже все сделал в своей жизни в этом плане – я увлекаюсь йогой». Тын-Дын! «Ты что, сынок?! У нас казаческая семья, у нас йогов с роду не водилось. Ты чего папу позоришь-то?»
00:42:18 И вот так мы и живем, на самом деле. Нам очень трудно стать самими собой. Нет, нам очень трудно позволить стать детям самими собой, потому что нам не давали пискнуть просто в этом плане. Пискнуть не давали в этом плане. Вот эти семь-восемь человек, которые подняли руки, они счастливы. По крайней мере их родители разделяют их взгляды в чем-то основном, в главных вещах, В том как двигаться к счастью.
00:42:43 Итак, второй пункт: «Не требуй платы от ребенка за все, что ты сделал для него. Ты дал ему жизнь». Я был в шоке, когда читал это, потому что я на прошлом семинаре… я прочитал эти 10 заповедей между нашими встречами. На прошлом семинаре я вам говорил, как можно отблагодарить родителей. Родители иногда требуют благодарности, иногда это принято, что мы должны отдать долг родителям. И у меня появился такой вопрос, естественно, от здравого смысла: «Как можно отблагодарить родителей?» Януш Корчак спрашивает: «Ты дал ему жизнь» - говорит, утверждает. Как он может отблагодарить тебя? Дай жизнь маме. Вам звонок из роддома: «У вас девочка: метр восемьдесят, триста семьдесят пять килограмм». Давай рости, воспитывай, корми грудью. Как можно отблагодарить? Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? И дальше он пишет: «Он даст жизнь другому». Не мешай ему в этом. И вот тут очень важный момент… Это я добавил «не мешай».
00:43:48 «Он даст жизнь другому, тот третьему» - пишет Януш Корчак: «И это необратимый закон благодарности». Как только тот, кто что-то сделал, требует для себя благодарности или обижен за то, что не получает благодарности… «Я тебя родила, я тебя кормила, я тебя ростила! А ты…» …уничтожается принцип благодарности. Запомните это.
00:44:14 Все наоборот. Веды говорят… Ведическое знание говорит: «В этот век будет все наоборот: черное - белым, а белое – черным. Свинскую неблагодарность будут выдавать под благодарность». Т.е. оказывается дети должны рассчитаться с родителями за то, что они сделали. Вы кстати до сих пор многие думали так. И даже сейчас спорите со мной в уме и возмущаетесь: «Конечно, дети должны нас отблагодарить!» Я говорю: «Нет, мои дорогие, никогда так не было и не будет». Детям, благодарить им незачем.
00:44:42 Если девочка стала матерью, она до конца жизни, даже ещё раньше, чем стала… Девочка выросшая в любви матери, без жертв матери и самоубийств, самоуничтожения, до конца жизни будет понимать и помнить насколько тяжело было маме – раз. Второе: как здорово она держалась – она была счастливым человеком. Это была великая тайна, что ей было тяжело, когда я стала мамой я только сама это поняла. Но моя мама научила меня двум вещам: совершать жертвы ради своих детей от чистого сердца, и второе: сделать так, чтоб дети не догадывались о этой жертве раньше, чем они сами станут родителями.
00:45:28 «Он даст жизнь другому, тот третьему и это необратимый закон благодарности». Т.е. по сути то, чтоб нам своих детей воспитать нам надо не научить их нас благодарить, а научить просто отдавать. [В зале кто-то упал со стула]
00:45:51 Простите я не знал, что такая энергия сильная, я потише буду говорить. Вы очень впечатлительна. Все в прядке, вы хорошая мама. Все хорошо. Я же говорил не чувствуйте себя виноватыми. (Голос из зала): Второй случай за сегодня. (Автор): Второй, да? Сильные лекции, да? В этот сезон, да? Люди со стульев падают.
3. «Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет»
00:46:24 Итак, третья заповедь: «Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб ибо что посеешь, то и взойдет». Не вымещай на ребенке свои обиды. Этот, конечно, пункт требует большей расшифровки. Речь идет не только об обидах. Речь идет о любых эмоциях негативных: о скорби, о страхе, беспокойстве. Да? Бесконечное беспокойство мамы, бесконечная её скорбь о несложившейся судьбе, о обидах папы, гнев на папу, страх за будущее ребенка, который ему сто лет не нужен. Понимаете?
00:47:02 Детям все, что угодно нужно, кроме вашего страха за них. Если девочка не берет трубку, шутка такая в интернете появилась, диаграмма, большая диаграмма. 95% мам думает, что она умерла. Из них 3% думает, что она умирает и только 2%, вот этим 8-ми человек, мамам, они просто допускают, что у дочери могла сесть батарейка у телефона или просто она не может сейчас взять трубку и все.
00:47:37 Поэтому один из законов: куда хотите деньте свои негативные эмоции: к терапевту, к священнику, в море, на занятиях цигун, я не знаю есть ли у нашего дорогого руководителя этих занятий практика, как очищаться от негативных эмоций, но только защитите от них детей. Если ничего не запомните из этого семинара вообще: ни о знаках, ни о природе, ни о Януше Корчаке, об одном запомните: о ваших негативных эмоциях, ваши дети, не должны ничего вообще знать, ничего.
00:48:08 Но есть одна проблема, дети если не узнают о них снаружи. Вы говорите: «Я так и живу. Я всегда детей защищала от негативных эмоций и поэтому моя дочка уже 18 лет в депрессии» Потому что с детьми есть одна сложность. Меня вы можете защитить от своих негативных эмоций просто не падая со стула, не кидая в меня разными фруктами порченными и т.д. Вытерпим до конца лекции, да? А вот детей просто подавлением не защитить, потому что все что родители подавляют, дети проявляют. Все негативные эмоции, которые вы подавляете все уходит автоматически в психику детей, и они начинают их проявлять. И самое страшное, что именно эти эмоции вас больше всего раздражают, и больше всего, более агрессивно вы относитесь к этим проявлениям эмоций.
00:48:57 Получается, что ребенка наказывают за то, что над ним издеваются. Мать старается не проявлять негативных эмоций, быть позитивной женщиной. Такой позитивной, она позитивная, она в благости вся, как бы так, снаружи. А ребенок у нее вообще лекции не хочет слушать, и спит, балда, до девяти часов, депрессию себе наживает к 30-ти годам. И ест когда попало, и в этом интернете сидит-торчит. Я говорю: «Это единственное, что вас раздражает в жизни?» «Да, все остальное: я желаю всем счастья». Я говорю: «Хотите? Давайте начнем пожелание счастья с одного человека. Давайте последим, как счастлив ставится один человек: вы сама для начала». «Но это же эгоизм!»
00:49:47 Итак, не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Если родители делятся негативными эмоциями со своими детьми в течении детства, юности, молодости – дети вообще их не хотят видеть в старости.
00:49:58 Проблема в том, что родители оказываются в домах престарелых , заключается причина не в том, что жалко денег или в том что кто-то будет тут ходить, и не знаю, шаркать тапками, или чайник забывать выключать – большая проблема. Да? Не в этом дело. Я не могу до конца жизни быть психотерапевтом для этого человека. Я бы может быть мог только в конце жизни быть, но я с детства его психотеропевт. Вся скорбь мамы, все страхи мамы, все обиды мамы, они мои. Мне это невыносимо.
00:50:34 Знаете почему невыносимо? Потому что в старости, старость матери – это означает, что ребенку уже 40 лет. И у него есть муж или жена, чьи эмоции он должен принимать и терпеть. У него есть дети взрослые чьи эмоции он должен принимать, у него есть даже внуки чьи эмоции он должен принимать. Он старший, он должен покровительствовать младшему. Но на его шее сидит старший, который требует от него покровительства, психического покровительства, т.е. выслушать скорбь, гнев и т.д. И дети просто понимают, чаще всего это незлонамеренность и не непонимание нравственных принципов - это способ выжить. В этом возрасте к сожалению, так поздно только, человек способен понять: «Я не могу благодарить в оба канала. Я не могу быть покровителем в обе стороны. С детства маме и теперь в свои сорок лет ещё мужу или жене, детям, внукам, подчиненным в своем офисе».
00:51:32 Поэтому вот что имеется ввиду говоря «горький хлеб» - старики остаются одинокими. Гарантия одиночества в старости – это склонность, в течении жизни, с младшими делится своими негативными эмоциями. Запомните ничего другого к этому не ведет.
00:51:47 Бывает судьба, когда… Бывает судьба у человека по судьбе, по планетам старость одинокая, но это 10% из 100%. В 90% случаев старики обеспечивают себе одиночество, на протяжении всей жизни, заботясь своими, т.е. делясь своими эмоциями. Нет, делиться эмоциями это очень важно, но не с младшими.
00:52:11 Есть принцип: «Попытки поделиться своей скорбью, своим страхом, своим гневом-обидой и своим чувством вины с младшими, является самым беспощадным способом эксплуатировать». Любой психолог, любой врач вам скажет, что нет ничего тяжелее, чем беседовать с пациентом, с клиентом, один за одним о его тягостях. Это самый тяжелый труд – психический труд.
00:52:37 Есть физический труд, он может быть тяжел. Есть труд речи, речь – передавать энергию через речь. Ведическая медицина считает это самой энергоемкой деятельностью. Лекторы, преподаватели, учителя в школе вы это отлично знаете. Но психический труд – перемалывать негативные эмоции другого человека является самым трудным из всего. Сопереживать. Сопереживать человеку.
00:53:06 Детям непосильно сопереживать эмоциям старших. Когда они оказываются изнасилованы на протяжении всей жизни эмоциями старших, когда они чувствуют, что они могут что-то с этим сделать наконец, предпринять или они понимают, что это угроза моего долга родителя, отца, мужа, дедушки, они блокируют эту энергию и старики становятся одинокими. В этом и есть «горький хлеб».
4. «Не относись к проблемам ребенка свысока»
00:53:34 Четвертое: «Не относись к его проблемам, к проблемам ребенка свысока. Жизнь дана каждому по силам и будь уверен ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта». Вот в этот четвертый пункт вам поверить очень трудно. «Да какие у них проблемы вообще?» Не относитесь к их проблемам свысока.
00:54:04 Одна английская писательница сказала, что только взрослым детские эмоции, кажутся детскими, на самом деле для детей их эмоции в полный рост им. В полный рост, что называется «Real size» по-английски. Переживание ребенка не отличаются от переживаний взрослых. Ничем вообще не отличаются. Не бывает детских проблем, они такой же груз для детской психики, как и ваши проблемы для взрослой психики. Понимаете? Все уравновешено.
5. «Не унижай»
00:54:37 Следующая, пятая заповедь: «Не унижай». Не унижай! Сплошь и рядом. «Да что это в комнате такое?! Тут девочка живет или свинья в берлоге? Я не понимаю!» - мама зашла с работы усталая. Концепция мамы, поскольку она тяжело трудится, вся семья в её подчинении, они её батраки, они несут поденщину и оброк и должны отработать. Потому что я сильно работаю, я сильно жертвую! Пускай попробует кто-то хоть чуть-чуть не пожертвовать для меня! И поскольку ожидания, что комната будет убрана, уже 17-й год неоправданная, а комната и на 18-ом году жизни дочери все ещё не убрана. И рождается чудесное качество.
00:55:25 Из вожделения… Вожделение – это значит ожидать от человека ожидать, то чего не будет никогда, и он в этом не виноват, виноваты только ваши фантазии. Так вот из вожделения рождается гнев, а гнев полностью уничтожает отношения. Почему? Потому что, когда мы ожидаем от детей то, что мы про них нарисовали и вдруг эти ожидания, в очередной раз, в миллион сто тридцать пять тысяч двести девяносто третий раз не оправдались, у нас появляется гнев. Гнев приводит всегда к унижениям. «Гнев основа унижений» - Веды говорят об этом.
00:56:00 Какая мама склонна больше обидеть дочку – та, которая счастлива, любима и отдохнула или та, которая одинока, пришла с работы вымотанная, на неё ещё кричали клиенты, а потом её ещё за это отчитал начальник? Какая мама больше склонна давать любовь? (Голос и зала): Первая. (Автор): Первая. Какая больше склонна оскорблять детей и унижать? (Голос из зала): Вторая. (Автор): Вторая.
6. «Не забывай, что самая важная встреча человека – это его встреча с детьми»
00:56:24 Шестая заповедь: «Не забывай, что самая важная встреча человека – это его встреча с детьми. Обращай больше внимания на них, на детей. Мы никогда не можем знать кого мы встречаем в ребенке».
00:56:42 Человек, пожалуй, все это написал в самые атеистические времена, т.е. это пик атеизма, на самом деле. Вторая Мировая война – последствие, тяжелые последствия, то что мы называем кармой в определённых кругах, в России все уже знают это слово, определённая тяжелая судьба, обрушившаяся на целую страну за беспредельный махровый атеизм. За беспредельный махровый атеизм. Не на одну страну, на весь мир практически. И в это время человек пишет такие вещи.
00:57:17 Седьмая: «Не мучь себя… (Голос из зала): Шестую повторите пожалуйста. (Автор): Шестая: «Не забывай, что самые важные встречи – это встречи с детьми». Самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Вот такой вот человек. Не верите Бенджамину Споку поверьте человеку, который отправился в газовую камеру вместе со своими подопечными, которых горячо любил, искренне любил, по-настоящему, эффективно, деятельно любил. «Обращай больше внимания на них, на детей». Больше внимания на них! (Голос из зала): Это седьмая? (Автор): Шестое, продолжение. «Мы никогда не можем знать кого мы встречаем в ребенке».
00:57:54 У вас есть определённая концепция о том что, вы знакомы с ней, она подкреплена Ведами, о том что в качестве детей иногда приходит… Кто? (Голос из зала): Учителя. (Автор): Да сейчас! …самые злейшие враги. (Голос из зала): [неразборчиво]. (Автор): Не-нет. Учителя конечно – это хорошая фраза, это хорошая концепция. Просто у этой концепции есть один серьезный изъян, друзья мои, будьте осторожны. Учителя – это покровительствующие. Мне не нравится когда… Мне лично очень неприятно, почему-то, когда говорит, что мой ребенок учитель. Учитель – это значит вы свободны от ответственности. Учитель берет на себя ответственность. Учитель покровительствующий. С учителем можно поделиться эмоциями, он меня учит. Я ему говорю: «Как же так? Ты меня плохо учишь. Наш папа бросил нас, когда ты был ещё совсем малюткой. И ты меня так плохо учишь. Ты такой учитель…» Видите, тут что-то поменялось. Учителю можно проявлять эмоции и выражать их, потому что он старший, но это ребенок прежде всего. Что вы имеете в виду под словом «учитель»? Посмотрим на это с точки зрения субординации покровительствующий и подопечный. Бойтесь называть детей «своими учителями», потому что вы начнете, нечаянно, зверствовать, потому что вы будете воспринимать его, как более сильного и как более старшего. Это неправильно. Вы старший. Даже если он учитель, покровительство на ваших плечах. Поэтому вот в такие атеистические времена человек написал вещи, которые стоили ему жизни.
7. «Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка»
00:59:31 Седьмое. Очень важное – это для женщин особенно, но и мужчины тоже страдают не соблюдая эту заповедь. «Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка». «Как же я не могу? Мама должна угробиться, чтобы ребенок получил хорошее образование. Бесплатного сейчас нет, а платное очень дорого, поэтому я должна заработать себе онкологию ради счастья ребенка». А вы думаете нам нужно ваше высшее образование ценой вашего здоровья физического и психического? Или ценой одиночества вашего?
01:00:02 Кто из дочерей согласен? Здесь есть дочери. Здесь есть дочери? Здесь одни только дочери сидят и матери одновременно. Но дочерей здесь больше всего. Скажите, если вы знаете, что в вашей жизни чем-то пожертвовала ваша мама ради вашего счастья, что в итоге сказалось на её здоровье, на её одиночестве, привело её к одиночеству - она не заботилась о своей личной жизни никак, или даже привело её к физическим страданиям, или психическим расстройствам – это оправданная жертва? Поднимите руки те, кто считает, что это оправданная жертва и вы абсолютно довольны этим довольны тем, что получили такой ценой. Поднимите руки. И никогда не было таких дочерей. Мамы посмотрите внимательно. Теперь, как мамы посмотрите внимательно. Хоть одна рука есть? Теперь спросите себя, вы не перебарщиваете в своих жертвах? Вы уверены, что дети смогут радоваться плодам того, что получают ценой ваших жертв? Зная, что для этого пострадал самый любимый человек?
01:01:03 На чужом несчастье своё счастье не построишь. Переверните эту поговорку, она работает также хорошо. На своем несчастье, чужое счастье даже и не пытайтесь. Все равно. Эта формула работает в обе стороны, кто бы её не применял: мама по отношению к ребенку, ребенок по отношению к маме.
01:01:26 Итак! «Не мучь себя, если не можешь что-то сделать для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все». - это Януш Корчак говорит. А вот этот пункт мы будем очень серьезно разбирать в том плане, что «вы даже не подозреваете, как много вы не можете сделать в жизни ребенка!» Даже не подозреваете, как много вы не можете в жизни ребенка! Никак не можете, никогда и ни при каких условиях, потому что есть один определённый фактор – судьба. Вы не можете оградить их от болезней. Не можете, даже если вы будете поднимать их в полчетвертого, чтоб они были счастливы, в полпятого, чтоб желали всем счастья. Если вы будете их в угол ставить, если они покушали после часу дня или съели конфету после девяти утра, или съели не то что-то, что увеличивает капху, или понижает питту, или ещё что-нибудь. Они всё равно будут болеть, потому что есть болезни, согласно знанию Аюрведы, которые приходят по судьбе, они никак не связаны.
01:02:27 Люди, которые находятся в такой странной концепции, что если ты идеально правильно живешь, то должен не болеть. Вот люди, которые живут кое-как, когда узнают, что я заболел, они ужасно радуются. Один мой клиент позвонил мне и сказал: «Я хочу с вами встретиться». Я говорю: «Я не могу сейчас. Я себя очень плохо чувствую. Я, похоже, заболел». «Как?! Как заболели?! Вы же вегетарианец!» «Вот так, заболел». Представляете?
01:03:17 Поэтому не мучьте себя, если что-то не можете сделать для своего ребенка. Не будьте шизофрениками. Шизофрения всегда приводит к проявлениям паранойи. Когда родителям кажется, что они могут ВСЕ в жизни ребенка, стоит только полностью отказаться и угробить себя… угробить себя, отказаться от себя: «Я смогу ВСЕ!» …то в тот момент, когда вы не сможете чего-то вы изведете себя пароноично. Понимаете? Просто чувством вины изведете себя. Себя и ребенка тоже, кстати. Ребенок говорит: «Да ладно, мам, ну и что, что высшего образования не получил. Ну, я подрасту…» «Нет. Лучшие годы уходят и все из-за мамы, потому что она не может дать тебе образование». Опять загрузила. То грузила тем, что … Когда деньги были, грузила тем, что надо учиться: «Балда, ты не учишься. Не хочешь поступать. Не стараешься. Мама все для тебя делает». Как только деньги кончились стала убиваться и опять нервы портить ребенку, тем что: «Ты не сможешь учиться. Что же нам делать? Как же нам жить теперь? Мама болеет, а ты ещё и не учишься». Поэтому очень важно не иметь шизофрении, «Я-МНЕ-МОЁ» значит это «Я», я смогу все.
8. «Ребенок – это не тиран»
01:04:26 Восьмая заповедь: «Ребенок – это не тиран». Представляете? Это человек, который жил при Гитлере и от его рук погиб. «Ребенок – это не тиран, который завладеет всей твоей жизнью. И не только плод от плоти и крови…»
01:04:50 Современная концепция какая? Что такое ребенок? Последние новости о том, что такое ребенок? «Ешь, люби, молись», кто смотрел этот фильм культовый? Знаете, называют «культовый» такой. Ничего там культового нет, просто книжка написана и просто фильм снят и все, знаменитая актриса снялась. Ничего там такого вообще нет. Но там прозвучала одна вещь, точно уверен, она просто, как клеймо, впечаталась в сознании молодых девчонок, сто процентов! Эта фраза о детях. Анджилина Джоли – голливудская звезда, Веды говорят: «То что говорит, то чему следует великий человек этому следуют тысячи», провозглашает с экранов, с тысячи экранов, перед миллионной аудиторией… Можете прочитать в интернете каков был сбор и какова была средняя аудитория, число посмотревших этот фильм …она заявляет: «Ребенок… не помню её ли словами или кого-то из персонажей, по-моему это её слова… Ребенок – это как татуировка на лице». Все, никуда не денешься, на лице татуировка, уже все! Т.е. все твоя жизнь закончилась.
01:06:02 Еще один удар был серьезно нанесен в умы одной фразой из фильма «Трудности перевода». Надеюсь тоже вы его видели. Там уже устами мужчины-главного героя, который сказал: «В тот момент, когда рождается ребенок, складывается впечатление, что ты умер. Тебя больше нет» - мужчина говорит: «Тебя больше нет. Твоя жена отворачивается от тебя, она занимается только детьми, ты превращаешься в дядю-Принеси деньги». Дядя-Принеси деньги, так тебя коротко зовут. Вот и все. Одни считают татуировкой на лице, другие считают дядя-Принеси денег, это ты умер в этот момент. Если у тебя трое детей, ты трижды умер. Если у тебя хоть какой-то шанс был, тогда меня пристрелили три раза. После первого выстрела, по крайней мере – это не смертельная рана, я чуть не выжил. После второго – в меня ещё контрольным в голову. Ну и третий – на всякий случай. У меня трое детей – я умер. И жена такая: «У меня три татуировки на лице». Вообще лица не видно: тут Забайкальский военный округ, тут тигр в танковом шлеме – это русские татуировки модные, я знаю. И якорь тут, такой - это третий-мальчишка. Да? За тех кто в море.
01:07:20 Поэтому Януш Корчак нам прямо просто если из прошлого он здесь ещё похоже. Он нам так покровительственно, так светло, как чистая душа, он говорит: «Ребенок – это не тиран, который завладеет твоей жизнью. И не только плод от плоти и крови – это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня».
01:07:45 «Это та драгоценная чаша, которую Жизнь…» Он пишет с большой буквы: небезопасно было написать, что-то еще, например: Кришна написать или Аллах написать в гитлеровской Германии, поэтому он с большой буквы пишет «Жизнь». «…чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш-свой» ребенок, но душа данная на хранение». Душа данная на хранение.
01:08:25 Представьте, что меня попросил бы Олег – организатор, какие-то средства, которые есть – бюджет семинара, нашего фестиваля, он сказал: «Пожалуйста, отвезите это в Краснодар. Там должны люди… потом привезут продукты… туда-сюда». Я просто такой увидел, что мне на хранение дал, я говорю: «Классно, здорово, добрые люди». Взял все и истратил или взял на книжку себе положил. Меня спрашивают: «А где деньги фестиваля?» А я говорю: «А что? Это, разве, не навсегда было мне? Только подержать?» Они говорят: «Вообще-то, это не ваши деньги, мы просто вам на хранение дали». Понимаете? Или например вы жили в хорошем номере… Здесь у кого-то отдельные номера. …и решили сюда перевести мебель и родственников. И после фестиваля, когда пришел директор этой базы, он говорит: «А в чем дело?» А вы говорите: «А разве это не мое? Но я же здесь уже жила. И знаете, я здесь уже столько прожила!»
01:09:28 Поэтому, ребенок дан на хранение. «Это чаша, подаренная нам Жизнью, которой мы должны помочь разжечь творческий огонь» - говорит Януш Корчак. И это не тиран, ребенок – это не тиран.
9. «Умей любить чужого ребенка»
01:09:44 Девятый очень важный пункт, очень ведический пункт: «Умей любить чужого ребенка». Умей любить чужого ребенка. «Никогда не делай чужому то…» Продолжайте. (Голос из зала): Что не хотел бы, что делали твоему. (Автор): Да. «…что не хотел бы что делали твоему».
01:10:07 Дело в том, что ведический принцип материнства никак не связан, очень мало, может на 20% связан только с фактором физического рождения ребенка. Принцип материнства – это изобилие любви в женщине, которой некуда её деть. Принцип материнства – это изобилие любви, которое некуда деть, для этого нужны те? кто бы её взял. Маленькие нужны. И если эти маленькие родные – хорошо, если они чужие, тоже здорово, главное, чтобы они брали любовь. Главный принцип, чтоб было кому взять любовь.
01:10:39 Когда главный принцип – где взять любовь, то тогда сначала выжимаем своих, а потом поочередно и других детей. И если другие не способны её дать. Т.е. они нас, как бы, не уважают. Не уважают нас дети. Да? Потому что они не хотят отдавать нам себя, так просто, в руки на выжимание. Они не хотят становитmся удобными. Чужие дети совсем не хотят становитmся нам удобными, правда? Если свои нас любят, жалеют и поэтому жертву такую приносят - становятся удобными для нас. Позволяют из себя лепить, то чем они не являются даже. То дети вокруг, они не сильно об этом заботятся, они говорят: «Мне своей мамы хватает». Они подходят и говорят устами мудреца: «Не грузи, не грузим будешь». Знаете? Есть такая заповедь «Не грузи, не грузим будешь». Т.е. они не восприимчивы. Дети не восприимчивы к словам старших вообще, потому что им своих старших вот так вот хватает. Они говорят: «Мы можем потерпеть, что нас эксплуатируют только одни люди, двое взрослых – родные родители. Вам дать такого шанса мы не собираемся».
01:11:57 В обществе, где детей эксплуатируют в семьях, уважение к взрослым в целом, почтение к взрослым просто невозможно. Потому что: «Мне своих двоих хватает, чтоб ты мне тетя ещё тут втирала и грузила меня. Понимаете? Хочешь, иди разбирайся с ними, иди подгрузи их. Иди подгрузи их, они и так расслабленные». Вот в чем проблема.
01:12:21 Если женщина имеет силу любить других детей, это означает, что она живет в изобилии любви. Если она может еле-еле любить своего и то при определённых условиях, при определённых вымытых кружках, при определённых убранных комнатах, при определённом образовании, при определённом поведении. Т.е. это фактически просто, как собачке показывают конфету и заставляют прыгать. Вот это ребенок, всего одна конфетка, это последняя конфетка у меня, и он должен прыгать на неё сколько он может, и потом только её отдам, не знаю во сколько её отдам. «Эть! А рисования кружок? Эть! А на теннис? Куда-куда-куда? Это кто тут у нас с мамой сидит телевизор рядом смотрит?! Ну-ка уроки делать. У тебя контрольная в понедельник». И так до сорока лет. Иногда дольше, некоторые мамы ухитряются одну конфетку использовать.
01:13:16 Но изобилие это означает, что мне просто некуда раздать конфеты: «Позови ещё детей, давай их угостим конфетами!» Мама испекла торт, пирог. Дети не могут столько съесть. «Позови весь двор. Позови весь двор. Давай устроим просто праздник. Давай, даже соврем, скажем, что у тебя день рождения. Пускай празднуют». Маме некуда деть любовь и ей некогда ждать дня рождения ребенка. Ей некогда ждать его дня рождения. Она готова праздновать все дни рождения всех детей, которые живут в доме. Совершенно другое настроение. И оно возможно, если женщины поймут принцип: родительская любовь – это любовь на основе изобилия. И чтобы изобилие было над этим надо потрудиться. Т.е. нужно серьезно искать общение, которым вы сами наполняетесь, в котором вы становитесь счастливы, как дети.
01:14:03 Здесь вы немножко, как дети. Сильно, как дети. Я когда стал задумываться, чем похожи аудитории в разных городах, на разных семинарах, я понял эту идею – как дети. Именно, вот, это настроение детей. Вчера выступали здесь ребята, я понял – это настроение детей. Чистота – настроение детей. Они могут играть, могут петь, могут друг-друга обнимать, могут веселиться, могут хохотать. Не в наивности своей, инфантильности и глупости, а в чистоте. В этом смысле дети действительно наши учителя.
10. «Люби своего ребенка любым»
01:14:39 И наконец, десятая заповедь Януша Корчака: «Люби своего ребенка любым». Об этом мой семинар. Люби своего ребенка любым: не талантливым, неудачливым и что хуже еще, даже взрослым. Взрослый – это означает уже много разочарований у родителей. Чем взрослее ребенок,тем больше разочарованы родители. Разве нет?
01:15:09 Мой папа всегда говорил мне: «Ты маленький был такой хорошенький, такой беленький». И мне всегда слышалось это, как реквием. Ну, БЫЛ, в смысле. Теперь его уже нет, все, этого маленького-хорошего, вырос большой и вредный.
01:15:30 Поэтому, люби своего ребенка любым: не талантливым, неудачливым, взрослым. «Общаясь с ним радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой»
01:15:58 Какие есть вопросы у вас? Какие есть пожелания? Это основа того, что я хочу сказать, т.е. суть, то о чем я буду говорить с вами ближайшие вечера. Я постарался раскрыть сегодня, благодаря этому замечательному педагогу. Но уже детали применимые к каждой из этой заповеди мы будем с вами разбирать в последующие вечера.
01:16:23 (Голос из зала): Т.е. как найти тонкую грань между воспитанием… [неразборчиво] (Автор): Эти заповеди есть в воспитании. На самом деле, если кому-то удастся выполнить хотя бы одну заповедь вы будете уже мега-родителями. Ведическое знание говорит, что если в этот век человеку удастся на 15% следовать принципам ведическим, принципам нравственности, принципам божественной культуры этот человек, уже достигнет успеха. 15% от 10 заповедей это полторы заповеди. Если бы хотя бы одну. Я не собираюсь, чтоб вы все их приняли. Я постараюсь отдать ближайшие несколько вечеров тому, чтобы вы, хотя бы, одну могли искренне и с сердцем начать практиковать в своей жизни. Хотя бы одну заповедь. Хотя бы «Не унижай». Хотя бы «Не унижай», вот эту одну хотя бы. (Голос из зала): [неразборчиво] (Автор): Конечно. Даже сидящим в этом зале.
01:17:16 (Голос из зала): [неразборчиво] (Автор): Конечно, всем сидящим в этом зале, до гробовой доски. Психологи давно бьются над этой проблемой. Проблемы детства-проблемы детства-проблемы детства… Все проблемы в детстве. Поэтому их решать приходится, иногда в 30, иногда в 40, иногда в 50, иногда мы не решаем проблемы своего детства, пока у нас не появляются дети и понимаем, что мы не квалифицированы к тому, чтоб стать родителями. Мы несчастливы, как дети. Как же мы можем сделать счастливыми детей?
01:17:53 Пожалуйста. (Голос из зала): А как реагировать, если родители что- то дали, а потом теперь говорят: «Вот мы тебе дали».…[неразборчиво] (Автор): Скорбеть о своем сиротстве. И нормальный сирота, он как себя ведет? Он понимает, что лишен любви родителей по судьбе. Вот, как бы, раз и осиротел. Просто судьба такая. Но разумный сирота, он говорит: «Ну я же имею право получить любовь других старших, как родительскую?» Родительская же любовь не ограничена только теми, кто меня родил. И он идет и получает эту любовь. Получает любовь от Олега Геннадьевича. Если бы каждый отец смог бы своему сыну, за жизнь, хотя бы, рассказать одну сотую знания реализованного, которым поделился Олег Геннадьевич с нами – это был уже мега-подарок. Плюс ещё бескорыстно.
01:18:49 Вот Олег Геннадьевич. Вот представьте, что вы приезжаете на седьмой фестиваль, да седьмой по счету, сюда, подходит Олег Геннадьевич Торсунов и говорит: «Вы не могли бы вымыть все туалеты здесь?» Ну вот к вам например. Вы говорите: «Я с семьей и, как бы, у меня не очень много времени… Я не готов». Олег Геннадьевич, говорит: «Как же так? Мы вас учили-учили, кормили-кормили, а вы…» Ну все, на этом заканчивается бескорыстие.
01:19:25 Поэтому гневаться не стоит, надо просто скорбеть. Эти люди не виноваты, если бы им дали любовь в изобилии, они бы могли вам дать в изобилии. Но их родители, общество в котором они жили, нарушило принцип благодарности. Принцип благодарности – отдавай дальше. И никогда тому, от кого получил. И в этом обществе оно было нарушено, и они его нарушили, и они требуют благодарности от того кому дарят любовь, т.е. сводя её на нет. Это всё равно что если я вас угощу конфетой, скажу: «Пожалуйста» Как вас зовут? (Голос из зала): Вадим. (Автор): Я говорю: «Вадим, угощайся пожалуйста». Вы берете конфету, кладете её в рот и говорите: «Ммм…Очень вкусно». Я говорю: «Сюда. Это не насовсем. Я ещё хотел Сергея и Виталика угостить. Заворачивай её обратно. Классная конфета?» Получите удовольствие? Поэтому, это абсурд. Это абсурд нашего века: родителям говорить, что дети разочаровали их очень сильно, не оправдали их ожидания. Друзья мои, это наши ожидания, при чем здесь дети.
01:20:26 (Голос из зала): [неразборчиво] (Автор): Мальчик, явно. (Голос из зала): Девочка. (Автор): Девочка?! (Голос из зала): [неразборчиво] (Автор): Т.е. вы согласны, а внутри всё равно вопрос? А почему? Т.е. вы, как детей рожаете в России, как рабочую силу? (Голос из зала): Нет. (Автор): Как налогоплательщиков государству? Как что? Я не понимаю в чем проблема? Как бы, понимаю, но не понимаю. Понимаю, но не хочу. (Голос из зала): [неразборчиво] (Автор): Т.е. вопрос «почему она так делает» или «что с этим делать»? (Голос из зала): [неразборчиво] (Автор):
01:21:13 Потому что… Я вам расскажу пример одной мудрой бабушки в Латвии. Когда её внучка… Я рассказывал, это героическая личность, для меня в моих семинарах – герой. Я её недавно видел с мужем, очень талантливым художником, на выставке. Приехали они в Ригу. Эта девочка выросла на одних конфетах. Она не ела ничего и никогда, только одни конфеты. Она ела их после девяти, до девяти, вместо девяти. Сейчас она очень сильно следует духовным принципам. Но как ребенок, она росла, как хотела, как девочка росла, как настоящая девочка. И росла у бабушки. И если вдруг, просто из участия и любви по отношению к бабушке, хотела чем-то помочь, она шла на кухню помыть тарелки. Не свои тарелки, у нее тарелок не было, у нее только фантики были. Бабушкины тарелки. Знаете, что бабушка говорила? Она в этом смысле может быть вам гуру. Она говорила: «Ну-ка, ушла оттуда, ну-ка, быстро отошла от мойки». И когда девочка отходила, она говорила: «Намоешься еще». Вы что боитесь, что ваша дочь не наработается в этой стране еще? Вы что боитесь, что у нее не будет ситуации, где у нее не будет выбора работать или не работать? Сейчас у нее выбор есть, но когда у нее будет двое детей или трое детей, эта страна позаботится о том, что б у нее ни одного дня не было свободного. Понимаете? Поэтому, дайте человеку пожить в детстве ещё чуть-чуть.
01:22:34 Сколько можете, но не ценой своего счастья конечно. Вы можете сказать дочери: «Мне, конечно, трудно, так поддерживать нас обеих, но я счастлива все равно. Я счастлива». А вообще, если честно: «Я злюсь больше всего от того, что я сама всегда хотела не работать, просто вот так ездить по семинарам, дружить, общаться, всякими творчествами заниматься, таланты развивать. И вот я эту идею уже похоронила и вроде успокоилась, а ты её взяла и воскресила. Еще и за мой счет. Вот же свинство! Меня вот это, доча, очень сильно раздражает, поэтому ничего личного к тебе» Я думаю, что это более-менее правильное отражение настроения.
01:23:22 Пожалуйста, еще. (Голос из зала): [неразборчиво] (Автор): Это называется – «око за око, зуб за зуб». (Голос из зала): Сиротство? (Автор): Родители же не должны жаловаться на сиротство, что дети не пригрели их и не поняли. Но это «око за око», т.е. за эксплуатацию детей, они однажды начинают нам платить эксплуатацией и вот в таком ключе: «А внуки вас совсем не волнуют?! А внуков у вас нет, у вас есть только Олег Геннадьевич Торсунов и Руслан Нарушевич – ваши внуки». Да? Это просто такая детская месть. Ничего, надо потерпеть, это же мы сами сделали. Мы сами эту идею внедрили, что человек не должен жить своей жизнью, что он все время должен ради кого-то гробиться. Мы внушили её детям, они будут нам, на старости, лет будут внушать оставляя на нас внуков. «Это чего ты, на старости лет, по семинарам, по фестивалям то зачастил? А? Баба ягодка опять?» Как две старушки вчера у нас были. Да? Вот эти персонажи, которые с внуками должны были сидеть. Помните вчера были, под гитару пели. Они же с внуками должны были сидеть, а они умирают по Максиму. Сердце разбито. Поэтому, это нормальная детская месть, её надо терпеть, это наш продукт, Made in Russia.
01:24:44 Вы хотели спросить, что-то еще. (Голос из зала): [неразборчиво] (Автор): Что-что? (Голос из зала): [неразборчиво] (Автор): Самое натуральное сладость для мальчика и девочки трех с половиной лет – это мама. Если он её не получает достаточно, он будет искать заменители. Дальше смотрите сколько он получает мамы и сладкая ли мама. Бывает мама есть, но она такая, что хочется заесть сладким: усталая, вымотанная, раздраженная, напряженная, слишком правильная, слишком педагогичная.
01:25:25 (Голос из зала): [неразборчиво] (Автор): Хорошо, друзья, закончим на этом. Спасибо вам. Всего хорошего и до завтрашнего вечера. Янушу Корчаку ваши аплодисменты сегодня и Олегу Геннадьевичу.
audioveda.ru
Ты виноват лишь тем…
09.06.2015
Сегодня с радостью предоставляю страницу блога для размышлений Оксаны по поводу заповедей
Сегодня мама двоих детей пишет о третьей заповеди.
Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб.
Ибо что посеешь, то и взойдет.
Читаем.
Как- то раз, задали моей дочери выучить басню Крылова «Волк и ягненок».
Расположились мы на кухне, я готовлю ужин, она с учебником сидит напротив и пытается с
выражением на лице как у «дедушки Крылова» и мукой в глазах учить басню:
«У сильного всегда бессильный виноват: Тому в истории мы тьму примеров слышим…»
- Мама, ну почему так несправедливо! Что ж, эта бедная овечка, такая мямля!!!
Я бы, на месте этой овцы, так бы ему врезала, сразу бы стал вегетарианцем!
Долго мы потешались над бедным волком, представляя его побитым и несчастным.
Уже вечером уложив детей спать, мы с мужем обсуждали прошедшие за день события,
я рассказала ему эту историю. Повеселившись вдоволь над нашей «правозащитницей» всех
униженных и оскорбленных, мы стали обсуждать тему о том, что по отношению к своим детям
мы, родители, зачастую бываем вот такими «волками», а наши дети, бесправными «овцами».
Мы не слышим ни оправданий, не объяснений, своих чад и все как в басне:
«Ах, я, чем виноват?" - "Молчи! Устал я слушать. Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать"… и далее по тексту.
Часто слышу о том, что все мы живем в постоянном стрессе, что все мы становимся грубыми,
резкими и не внимательными по отношению друг к другу. Накопленный за день стресс,
выливается на самых беспомощных, на близких нам людей, как правило, на собственных детей.
Ведь начальнику, мы не можем высказать все, что думаем о нем и его гениальном
руководстве, или нахамить в ответ неприветливой кассирше в магазине, или поставить на
место наглого соседа, дать отпор хулигану.
Зато, придя домой, есть, где разгуляться. Непаханое поле для деятельности, вспоминается
все: невымытая посуда, неубранная постель, полученная на прошлой неделе двойка, а так же
ушедшая в никуда молодость и лучшие годы жизни и далее по списку.
Нас уже не остановить.
Обиды и претензии льются потоком и за этим потоком мы совсем не замечаем те мелочи,
за которые можно было бы похвалить ребенка. Вместо того что бы спокойно разобраться и
достигнуть результата более гуманными способами, мы превращаемся в серых кровожадных
волков у которых одна цель - уволочь бедного «ягненка» подальше в лесок и там….
После наших визгов, криков и ругани очень сложно убедить ребенка, что мы его любим, и он
для нас дорог и воспитываем его таким образом для его же пользы.
Наши обиды прорастают в наших детях, заставляют их избегать общения с родителями, и наших
постоянных упреков и недовольств. А плоды появляются тогда, когда наши дети находят выход
в компаниях, где их «любят», понимают, не предъявляют никаких претензий, и не всегда
новые «друзья» оказываются белыми пушистыми овечками.
Если ребенок не чувствует что он любим, не чувствует нашу заботу, наше внимание,
почему в ответ он должен любить нас, проявлять по отношению к нам какое- то внимание и
сочувствия к нашим проблемам? Как говорится: «с волками жить, по - волчьи выть».
И хоть дедушка Крылов говорит: «У сильного всегда бессильный виноват», помните, что все
же вы одной крови и не стоит проявлять свою силу по отношению к своим детям, они имеют
такие же права на любовь, внимание и заботу, как и вы.
Оксана.
Большое спасибо автору. И мне очень хочется, чтобы не только родители, но и молодые
учителя задумались над словами Януша Корчака. И учли все то, что написала Оксана.
SanSanna.
Прочитано 1360 раз | Опубликовано в: Дети. Школа. Успех
www.sudba-i-zhizn.ru
Кто для вас герой? Опрос.: kactaheda
Каких людей вы считаете героями?
Тех, кто больше убил на войне
0(0.0%)
Тех, кто продолжал любить вопреки всему
7(87.5%)
Тех, кто не привязан к людям вообще
1(12.5%)
Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который отказался спасти свою жизнь трижды.
В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне страшных событий.
Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.
А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил:
— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.Через несколько дней в концлагере Треблинка он вместе с детьми из «Дома сирот» вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.
Этот потрясающий человек составил 10 принципов воспитания детей, которые стоит знать каждому:
- Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
- Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
- Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
- Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
- Не унижай!
- Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
- Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
- Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
- Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
- Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
kactaheda.livejournal.com
