Хлеб соль читать
rulibs.com : Наука, Образование : История : ХЛЕБ-СОЛЬ : Сергей Алексеев : читать онлайн : читать бесплатно
ХЛЕБ-СОЛЬ
Решили французские офицеры сделать Наполеону приятное.
Знали они, что у русских такой обычай: встречать дорогих гостей хлебом и солью. Вот бы сюрприз императору.
Приступили французы к делу. Явились в село Прокоповичи, собрали крестьян, объяснили, в чём дело.
Жмутся крестьяне:
— Да село у нас бедное.
— Село невеликое.
— Барин к тому же сбежал.
— Но-но! — прикрикнули офицеры. — Обойдёмся без барина.
Пошушукались крестьяне между собой:
— Ладно. Будет исполнено.
Прибыли офицеры на следующий день проверить, всё ли со встречей в порядке. Смотрят — ни хлеба, ни соли нет.
Набросились французы на мужиков.
Разводят крестьяне руками:
— Да муки у нас для хорошего хлеба нет.
Ругнулись офицеры. Приказали из армейских запасов привезти муки в Прокоповичи.
Явились на следующий день. Смотрят — снова ни хлеба, ни соли.
Разводят крестьяне руками:
— Соли, ваши благородия, не оказалось.
Ругнулись опять французы. Приказали доставить с воинских складов армейских соль.
Прибывают на третий день:
— Ну как, всё ли готово?
Разводят крестьяне руками:
— С дровами, ваши благородия, худо. Нечем огня разложить.
Начинают французы терять терпение:
— Как нет?! Лес же у вас под боком!
— Так ведь то барский, ваши благородия, лес.
— Барин же ваш сбежал.
— А вдруг как воротится! Барин у нас того, строгий.
Что офицерам делать? Позвали солдат, отправили в лес, приказали рубить дрова.
Явились французы снова:
— Ну, каков получился хлеб?
Разводят крестьяне руками.
— Да что вы! — вскипели французы. — Плетей захотели? Жизни не жалко? За ослушание — смерть!
— Воля ваша, — отвечают крестьяне. — Только ведь бабы наши все, как единая, хворые, некому хлеб испечь.
Замаялись офицеры. Уж и не рады, что придумали хлеб и соль. Пришлось им срочно вызывать армейского пекаря.
Наконец-то всё в полнейшем порядке.
— Ну, — говорят они мужикам, — чтобы завтра быть чисто умытыми, чисто одетыми, девчатам ленты в косы вплести.
— Будет исполнено.
Прибывают французы на пятый день. Встречает их каравай испечённого хлеба. Запах душистый. Корка искристая. Рядом солонка стоит.
Довольны французские офицеры. Побежали они по селу собирать крестьян. Только что же такое?! Пустое село. Осмотрели избы, сараи, овины — ни единого жителя. Ушли крестьяне целыми семьями в лес.
Разразились французы страшенной бранью. Уж и так и этак поносят крестьян. Однако что же тут делать: не нести же самим хлеб и соль императору?
Сели они на коней. Едут лесной дорогой. Вдруг метнулись в испуге лошади. Грянули выстрелы. Полосанула из леса дробь: крестьянская хлеб-соль.
rulibs.com
Митота третья. Хлеб-соль | Читать онлайн, без регистрации
Митота третья. Хлеб-соль
К тому времени, когда я на следующий день пришел на работу, у двери в комнату дракона уже выстроились все более или менее, как я понял, официальные представители нашего филиала. Из них я знал только Людмилу Юрьевну и Кирилла Федоровича. Незнакомцами были тучный мужчина в турецком костюме и застиранном галстуке под цвет того, что он не надел, красномордая дама с талией навыпуск, и три разного уровня страшности девицы в а-ля народных одеяниях. Средняя держала в руках поднос с хлебом-солью и широко скалила далеко не голливудские зубы. Короче говоря, картина Репина «Пошлость».
– Ты почему не позвонил? – накинулся на меня Кирилл Федорович, едва я вошел. При этом его голос сорвался на интеллигентский визг, означающий крайнюю степень негодования.
– Согласно вашим инструкциям или согласно ваших инструкций. Извините, не знаю, как правильно…
– Что? – взвизгнул он октавой выше. – Да как вы можете…
В своем негодовании он был настолько смешон, что мне с трудом удалось удержать себя в руках.
– Вы мне сами сказали, чтобы в случае чего я вам позвонил.
– Так какого, прошу прощения, черта?..
– Я не позвонил, потому что «в случае чего» – это в случае чего-то неординарного. А если учесть, что я должен был ждать прибытия инспектирующего нас дракона, то прибытие инспектирующего нас дракона трудно назвать экстраординарным событием.
Кирилл Федорович готов был похоронить меня под кучей своих аргументов, но Людмила Юрьевна не дала ему открыть рот.
– А ведь он прав, – сказала она, еле сдерживая смех, – впредь, Кирилл Федорович, давайте верные инструкции.
– Но как же так, Людмила Юрьевна? – жалобно вскричал он. – Я же…
– Вот так, – закончила она дискуссию.
– Ну ничего. Дракон здесь будет не вечно. Я с тобой еще разберусь, – прошипел мне Кирилл Федорович театральным шипением.
В ответ я мило улыбнулся. А в следующее мгновение в дверь со стороны дракона вставили ключ. Все, кроме меня мгновенно отреагировали на это, выполнив сначала команду в две шеренги становись, – в первой шеренге были барышни в костюмах, – затем равняйся, смирно и равнение на дверь. Я стоял в позе вольно чуть сбоку от этого цирка. Прежде, чем открылась дверь, Кирилл Федорович успел метнуть в мою сторону суровый взгляд, означающий, стать в строй сейчас же, но я решил его не заметить. С детства ненавижу быть в строю, особенно в таком пошло-убогом.
Наконец, дверь открылась, и пред нашими очами предстал, зевая и потягиваясь в точности как Траволта в фильме, где он играет ангела, сам господин дракон. Одет он был поприличнее, чем Траволта: джинсы, футболка, туфли… Да, забыл сказать, что дело было в средине августа, а в средине августа, если кто не знает, в Аксае стоит жаркое лето.
– Чего шумим? Чего негодуем? – спросил дракон, выходя из комнаты.
– Добро пожаловать на донскую землю! – хором произнесли ряженые девицы. – Не побрезгуйте нашим хлебом-солью.
Они собрались и дальше нести заученную наизусть патетическую чушь, но дракон их остановил.
– Весьма рад с вами познакомиться, и обязательно уделю всем вам внимание, но чуть позже. Сейчас прошу меня извинить – дела.
– Да… разумеется… конечно… – ответили разочарованные администраторы.
– Прошу вас, друг мой Санчо, – сказал дракон уже мне, демонстративно распахивая дверь в свою комнату, – увы, но время к нам неумолимо.
– Куда сегодня спешим? – спросил я, когда за нами закрылась дверь, и мы вновь перенеслись в очередную альтернативную версию Аксая.
– Я никуда. А ты?
– До пятницы я совершенно свободен, – процитировал я шедевр.
– Тогда пойдем проинспектируем накатывающую силу.
– В смысле? – не понял я. Разумеется, я читал Кастанеду, но поклонником его не был.
– А в том смысле, что пойдем куда-нибудь накатим.
Я не то, чтобы хотел накатить, но отказываться от приглашения не стал. В результате мы зарулили в милый, декорированный во французском стиле подвальчик, каких в привычной мне вариации Аксая отродясь не водилось.
– Мне тут сегодня ночью плохо спалось… – начал рассказывать дракон, когда мы устроились за столом и заказали вино и еду. Подмигнув, он придвинулся ко мне и прошептал заговорщическим тоном мне на ухо, – я вообще не сплю. Никогда-никогда. – Затем он вернулся на место и продолжил: – Так вот, чтобы скоротать время, я заглянул в интернет в библиотеку и всю ночь читал вашу фантастику.
Должен признаться, я совсем не понимаю восторгов по поводу фантастических произведений, где во главе угла стоит описание техники того самого будущего, которое для нас уже стало настоящим. По мне так все это выглядит крайне убого, особенно описание громоздких компьютеров 22-го века. Что же до того, что эти люди задолго до появления ракет или подводных лодок описывали путешествия под водой или покорение космоса, так тут дело обстоит почти как в старом анекдоте про поручика Ржевского: если есть вода, то почему бы под ней не плавать, а если есть космос, то с чего бы его не покорять? Дракона же рассмешило иное:
– Вот что точно не знает границ, так это ваша самонадеянность. Так, попадая в чужой мир, герой или герои целой кучи таких с позволения сказать шедевров не только фактически моментально осваиваются на новом месте, зачастую даже не привлекая к своей персоне внимания аборигенов, но и легко разруливают любые конфликты планетарного масштаба, словно это самое простое из того, что они делали в своей жизни. При этом, судя по поведению этих самых героев, большинство из них можно смело отнести к разряду тех неудачников, которые не могут разобраться с мудаком соседом, наладить отношения с женой и починить водопроводный кран. Но еще круче, чем в разруливании чужих планетарных конфликтов, вы разбираетесь в вопросах мироустройства, знаете, какой должна быть вселенная, и ропщете на своих богов за то, что они не хотят все исправить, как говорите им вы.
– Честно говоря, никогда об этом не думал, – признался я, – по крайней мере, в подобном ключе.
– А вот поэтому и нужны мы – инспекторы-драконы, чтобы заставить хоть некоторых из вас пусть на какое-то мгновение взглянуть на всю эту хрень с иной точки зрения, – торжественно заявил дракон, изящно промокнул губы салфеткой и сделал солидный глоток вина.
– Охеренная вещь! – оценил он напиток. – Жаль, что нельзя взять с собой. Так вот, – продолжил он, – неужели ты никогда не думал, глядя на тех же кошек, не говоря о родственниках и соседях, что совсем даже представить себе не можешь, что творится у них в головах, и какой они видят окружающую реальность?
– Думал и не один раз.
– А сколько? Два?
Я хотел ответить ему достойной колкостью, но ничего интересного мне в голову не пришло. В результате колкостью я ответил себе, прикусив язык. К счастью, не очень сильно.
После завтрака дракон решил побыть какое-то время в одиночестве, – драконам это необходимо для нормального пищеварения, как он сообщил перед уединением. Я тоже был не прочь немного поспать в рабочее время, так что возражать против технического перерыва на энное количество времени не стал. Вот только вернувшись в избушку, я обнаружил приклеенную к зеркалу записку:
«Срочно позвони.
К.Ф»
Мысленно послав его в нирвану, я набрал номер шефа.
– Как дела? – спросил он.
– Пока вроде нормально, – ответил я. – Дракон захотел побыть в одиночестве, так что у меня выкроилась минутка позвонить.
– Очень хорошо. Передай ему как можно деликатней, что завтра мы ждем его на торжественное мероприятие. Сначала, как водится, торжественная часть, ну а потом банкет в лучших, так сказать, традициях.
– Хорошо.
– Только на этот раз не забудь.
– Я передам, но он ведет себя… мягко говоря, неординарно.
Вопрос был разрешен, и я отправился на диван.
Проснулся я от собственного храпа. Вставать не хотелось, но на кухне кто-то беззастенчиво тарахтел, посудой и, скорее всего, этот кто-то был моим начальником. Конечно я мог сослаться на то, что это дракон меня уложил спать в связи с предстоящей ночной работой, но я утром уже почти нарвался, и продолжать в том же духе мне не хотелось. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил на кухне самого дракона, готовившего какие-то микробутерброды и прочие закуски.
– Ты любишь готовить? – спросил он.
– Не очень, – признался я.
– А я люблю и тебе советую научиться и полюбить. Девчонки просто обожают, когда ты кормишь их чем-то приготовленным своими руками. И это что-то должно быть съедобным. Опять же когда ты готовишь, тебе не приходится заниматься уборкой. Я серьезно. У нас сегодня будут гостьи, так что приведи в порядок наше скромное жилище, а заодно и себя.
– Вас завтра приглашают на торжественное мероприятие, – сообщил я, чтобы и вправду не забыть.
– Исключено. Знаешь, почему у вас борются с курением?
– Наверно потому, что это вредно, – неуверенно ответил я, ожидая подвоха.
– Каждая сигарета отнимает у курильщика пять минут жизни. Может, это и много, но любое собрание отнимает значительно больше времени у жизни, при этом без малейшего намека на пользу или удовольствие. И ни одна сволочь даже не предложит обязать заседателей хотя бы писать на дверях кабинетов начальников и конференц-залов, что участие в собраниях опасно для вашего здоровья.
– Сказать, что вы заняты?
– Найди приличную бумагу и ручку. И перестань мне выкать!
– А ничего нет поприличней? – спросил дракон, когда я дал ему несколько листов бумаги для принтера и обычную шариковую ручку.
– Даже за деньги, – ответил я.
– Ладно, давай, если это для вас норма.
Сев за стол, дракон начал выводить каллиграфическим почерком, проговаривая текст:
– Милостивые дамы и господа. Позвольте вас поблагодарить за столь лестное приглашение, которое я к своему прискорбию не смогу принять в силу обстоятельств, которые требуют от меня следовать определенным правилам и отдавать все свои силы и время тому делу, ради которого я был прислан в ваш мир…
– Завтра утром отдашь своему начальству, – наказал он, вручая мне письмо.
– А не проще позвонить по телефону? – спросил я, не желая утром тащиться в филиал музея.
– Проще, но по телефону придется отвечать на вопросы… к тому же письмо… Тебя что, не учили, что посылать людей нужно как можно вежливей и учтивей. И только тех, кто не понимает учтивости, следует нанизывать на острие шпаги.
– Шпаг у нас тоже больше нет, – ответил я.
– Да? И как же вы справляетесь со всяким мудачьем?
– Скорее, это они справляются потихоньку с нами.
– Ну так нельзя. Я понимаю, если бы вы заменили шпаги «Кольтами» или, на худой конец, «Вальтерами», но отменить шпаги в принципе. Тут ты меня извини… Ладно, приступай уже к уборке. Мы же не хотим предстать перед дамами жлобами. А у нас будут дамы. И чертовски хорошенькие, – после этих слов дракон плотоядно облизнулся.
Девчонки действительно оказались высший класс. Роста они были выше среднего, стройные, но не костлявые. Брюнетки. Одна с длинными волосами, другая подстрижена почти под ежик. Одеты они были не броско: блузки, в меру короткие юбки и босоножки на средней высоты каблуках. Но главным в них была даже не внешняя красота, а грация и шарм, присущие им, судя по всему, от рождения. Вели они себя просто, но при этом каждый их шаг, каждое движение, каждый жест вызывали у меня восторг.
Не знаю, в каком из параллельных Аксаев откопал их дракон, но я бы туда перебрался жить, не раздумывая. Привел он их сразу после того, как мы навели порядок и накрыли стол в моей комнате. Дракон при этом настоял на том, чтобы я сначала разложил диван, обычно он стоял сложенным, постелил дорогущее новейшее белье, а потом застелил его покрывалом подстать белью. Белье с покрывалом он вынес из своей каморки.
– Тебе лишние гости нужны? – спросил он перед тем, как отправиться за дамами.
– Не-а, – ответил я.
– Тогда запри дверь на все засовы и никому не открывай. Сошлешься, если что, на меня.
Я пошел запирать двери на засов, а дракон исчез в своей комнате. Вернулся он минут через десять. С дамами.
– Прошу в нашу скромную обитель, – сказал он, распахивая дверь, – конечно, это не пентхаус, ну да как здесь принято говорить, не красна изба углами. Прошу. Располагайтесь, как пожелаете.
Девчата попытались, было, разуться у порога, но дракон их остановил.
– Ни в коем случае, богини, – воскликнул он и сам застегнул ремешок на босоножке, который успела расстегнуть одна из дам. – Уж если чему и поклоняться, так это вашей красоте, а не напольному покрытию.
– Подошвы ж грязные, а у вас тут чисто, – попыталась воспротивиться длинноволосая.
– Привычка разуваться пошла в этой стране от трепетного поклонения коврам во времена среднего социализма, когда ковры были гордостью их хозяев, и по ним нельзя было ступать даже в комнатных тапочках. К ним относились как к реликвиям. А что до грязи, так в форточку с хорошим порывом ветра ее залетает значительно больше. И довольно об этом. Давайте лучше я вам представлю моего соратника и ассистента Константина, Костю или Костика, в общем, как пожелаете.
Длинноволосую красавицу звали Олей, а вторую – Ниной. Простые милые имена. Барышни протянули для рукопожатия свои точеные руки с прекрасным маникюром без модного ныне наращивания ногтей, в результате которого руки становятся похожи на когтистые лапы исчадий ада, но я предпочел их (руки) поцеловать.
После знакомства мы сели за стол. Дракон был на высоте. Он обеспечил непринужденную беседу, ни на мгновение не превратив ее в театр одного актера. В общем, к тому моменту, когда он заявил не терпящим возражения тоном:
– А теперь танцы, – мы чувствовали себя если не друзьями, то очень хорошими приятелями.
Я встал, чтобы включить музыкальный центр, но дракон меня остановил:
– Ты куда это? – спросил он.
– У нас вообще-то обычно танцуют под музыку, – ответил я.
– Музыку я беру на себя, – сообщил дракон и хитро подмигнул.
После этого он исчез в своей комнате и буквально через минуту появился с настоящим патефоном в руках. Девчонки при виде этого чуда старины буквально запрыгали от восторга, точно маленькие дети, когда любимый папа вернулся из командировки и привез им гостинец. Взгромоздив патефон на тумбочку, дракон включил музыку. Звук, правда, был непривычный, но вместо древних балалаечников, а я ожидал нечто в этом роде, заиграло что-то вполне современное танцевальное. Если честно, я не очень разбираюсь в попсе и на корчи, так мы называли дискотеку, ходил в последний раз, когда учился классе в восьмом. Дракон оказался великолепным танцором. Девчата были ему подстать. А я танцевал единственный известный мне танец, которому вполне подошло бы название «говномес».
Когда заиграл медляк, дракон пригласил Олю, а я пошел танцевать с Ниной.
– А он что, правда дракон? – спросила Нина.
– По крайней мере, по паспорту, – ответил я.
– А не по паспорту?
– Те люди, которые платят мне зарплату, в этом даже не сомневаются.
– А ты?
– Меня трудно назвать специалистом по драконам.
– Но ты ему веришь?
– Я всем верю до тех пор, пока меня не попросят одолжить денег или дать ключ от квартиры, где деньги лежат.
– А я не могу поверить. Всегда думала, что драконы – сказочные персонажи.
– По мне, так это ты – сказочный персонаж.
– Да? И какой же.
– Сказочная женщина.
– Спасибо.
– Это твоим родителям надо говорить спасибо.
Перед окончанием танца дракон прошептал мне на ухо:
– Они из другого мира, так что можешь не опасаться что-либо подхватить.
А под финальные аккорды он подхватил Олю на руки и скрылся с ней за дверью своей комнаты. Я хотел поставить другую пластинку, но Нина меня остановила:
– Давай побудем в тишине, – предложила она.
Мы вернулись за стол, выпили немного вина, после чего она спросила:
– А ты тоже дракон?
– Куда мне, – ответил я.
– А кто ты?
– Не знаю… наверно, просто никто. Человек без определенного вида биографии. А ты?
– Ты здесь живешь? – ушла она от ответа.
– Живу я в квартире в другом конце Аксая. А это – мое рабочее место.
– И как?
– Что как?
– Как работается.
– Еще не понял. Я с ним только второй день.
– И чем вы с ним занимаетесь?
– Ходим по кабакам. Едим, пьем. Он разглагольствует, я слушаю… Короче говоря, я как девочка из эскорт услуг, только без секса.
– Хорошая работа.
– Не жалуюсь.
– А чем до этого занимался?
– Да так, всякой ерундой.
– Понятно. Ты не обидишься, если я разуюсь? Ноги устали.
– Сделать массаж?
– А ты умеешь?
– Немного.
– Тогда сделай.
– Устраивайся поудобней и давай сюда ноги.
– Сейчас, разуюсь.
– Я все сделаю сам.
– Как скажешь.
Она легла на спину и положила ноги мне на колени. Я снял с нее босоножки и почему-то поставил их на стол. Когда я приступил к массажу, она закрыла глаза. Периодически она постанывала от удовольствия. Ее маленькие ступни со свежим педикюром были настолько восхитительными, что меня так и подмывало продолжить делать массаж ртом, но я не решился.
– У тебя здорово получается, – сообщила Нина, – когда процедура подошла к концу. – Чем теперь будем заниматься?
– Целоваться.
– Целоваться? – переспросила она.
– Для этого есть минимум две причины.
– Да? И какие?
– Во-первых, это лучшее чем можно заниматься, когда вот так остаешься наедине.
– А во-вторых?
– А во-вторых, я до конца дней не прощу себя, если мы расстанемся, ни разу не поцеловавшись.
– Я тебе нравлюсь? – спросила она, с обворожительной улыбкой на обворожительных устах.
– Я в восхищении, – вспомнил я слова Бегемота.
– А ты забавный, – сказала Нина и поцеловала меня в губы.
– А ты божественная, – сказал я, целуя ее.
Целовалась она… наверно лучше, чем Мэйлз Дэвис играл на трубе. Не знаю, как еще сказать. Наверно, даже если бы все и закончилось у нас поцелуем, это было бы мое самое яркое сексуальное переживание в жизни. Но за этим поцелуем последовали другие, после которых мы начали снимать друг с друга одежду, медленно, словно у нас впереди была вечность.
– Какая классная постель! – прошептала Нина, когда я сорвал покрывало и положил ее голенькую в постельку.
– Это потому, что я ждал тебя…
velib.com
Толковый словарь живого великорусского языка В. И. Даля. Буква Х, ХЛЕБ-СОЛЬ
ХЛЕБ-СОЛЬ, хлебосоль ж. обед, стол, пища, предлагаемая посетителю, и угощенье. Хлеб-соль водить, знаться, дружиться с кем. Я помню твою хлеб-соль. Хлеб-соль взаимное дело. От хлеба-соли не отказываются. Не слушай хлеб-соль, говор. за столом при речи непристойной. Хлеб да соль, и обед пошел! Без хлеба-соли обедать не садятся. Хлеб- соль кушай, а добрых людей слушай. Хлеба ни куска, так и в горле тоска. Молода: хлебом-солью отца мать не объела. Без хлеба, без соли худая беседа (половина беседы). Хлеб-соль да камень за пазухой носи. Не за хлебом-солью сказано (дурное слово). После хлеба-соли добрые люди семь часов отдыхают. Хлеб-соль платежом красна. Хлеба б те в брюхо! шуточн. брань. Хлеб-соль на столе, а руки свое(и). Хлеб-соль ешь, а правду режь (или: а правду-матку режь). Хлеб-соль водить – не безмен носить (не с безменом ходить). Хлебь-соль не бранится (не бранит). Боронись хлебом-солью. Хлеб-соль заемное (взаимное, отплатное) дело. От хлеба-соли не отказываются. Кинь хлеб-соль назади, очутится впереди. Хлеб хлебу брат (о хлебосольстве). Хорош тот, кто поит да кормит; а и тот не худ, кто хлеб-соль помнит. За хлеб, за соль, за щи с квасом, за лапшу, за кашу, за милость вашу (благодарим)! Хлеб-соль! или хлеб да соль! пожеланье, привет вошедшего в избу во время обеда; ответ: просим! или шуточн. ешь, да свой! Хлебосольство ср. радушное угощенье, готовность принимать у себя гостей, угошать их, держать открытый стол и давать званые обеды. -сольный хозяин, хлебосол, -солец м. -солка ж. радушный угощатель. ❘ Хлебосолка, сев. столешннк, скатерть. Скатерть-хлебосолка, сказочн. которая сама кормит. -сольничать, жить открыто, принимать радушно, угощать торовато посетителей. Хлебоед м. хлебоежа об. дармоед, тунеяд, -дец, не-работник, дармовой нахлебник. Хлебоедов полна изба, а работников ни одного.
azbyka.ru
 |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |
 Пример видео 3 |  Пример видео 2 |  Пример видео 6 |  Пример видео 1 |  Пример видео 5 |  Пример видео 4 |
Администрация муниципального образования «Городское поселение – г.Осташков»