«Обыкновенное чудо» | Цитаты из фильма. Уберите хлеб из овина я подожгу овин

Обыкновенное чудо (фильм, 1978) — Викицитатник

«Обыкновенное чудо» — кинофильм Марка Захарова, трагикомедия. Вторая экранизация одноимённой пьесы Евгения Шварца. Автор песен — Юлий Ким.

Примечание: не добавляйте сюда дословные (или почти) повторы из пьесы.

	Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец.
	— Охотник

	Вот и славно! трам-пам-пам!
	— Эмилия и Трактирщик дуэтом

Жена волшебника[править]

Твоя последняя сказка оказалась забавной. Во всяком случае, удачной. Может быть, лучшей.

Король[править]

Добрый день. Я — король… дорогие мои.

Видите, что делаю? И самое обидное, не я в этом виноват.

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки: я буду всё это бить. Уберите сено из овина: я подожгу овин.

Эй, вы там! Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему! Живо!

Министр-администратор[править]

Будете мешать — оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

Зачем же надо было кричать «увы», болван?!

От всей души поздравляю вас. Царствие вам небесное!

Метнулась девушка, вскочила милая… Ну, я за пистолет. Пальнул в неё, пальнул в хорошую… А что делать?

Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?

Насмотрелся я на этих благородных страдальцев, бродячих музыкантов и нищих певцов, хуже того — на этих менестрелей, на этих мучителей душ человеческих. Это они толкают на смерть обманутых дурачков. Это они выдумали любовь! — парафраз эпизода из 2-го действия пьесы

А-а бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк,А за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг,Он её, голубушку, шмяк-шмяк-шмяк-шмяк,Ам-ням-ням-ням да и шмыг-шмыг-шмыг-шмыг.

Вы — мой ангел, вы — мой идеал,Моя звёздочка, ягодка, рыбка,Зубки — жемчуг, а губки — коралл,Хороши также грудь и улыбка —Я таких никогда не встречал...

Сказала девушка, сказала милая:«Вы первый встречный мой — я ваша навсегда».И подарил я ей в дыму и пламениОдно лобзание в цветущие уста...

Принцесса[править]

Ты обнимаешь меня так, как будто бы имеешь на это право. Мне это нравится. Очень нравится.

Три дня я гналась за Вами — да! — чтобы сказать Вам, как Вы мне безразличны!

Медведь[править]

Стойте! Я прошу Вашей руки. Будьте моей женой! Я молод, здоров, я никогда не обижу Вас.

Уйдите, прошу Вас. Иначе я опять захочу убить Вас. Только на этот раз я это сделаю.

Диалоги[править]

Жена волшебника. Вы негодяй!Министр-администратор. Да. А кто нынче хорош? Вот я, например, вижу — летит бабочка: головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк, бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Берёза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. А что делать? Весь мир таков. Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. Ну как, придёте?Жена волшебника. И не подумаю. А ещё пожалуюсь мужу — и он превратит вас… в крысу.Министр-администратор. А кто у нас муж?Жена волшебника. Волшебник.Министр-администратор. Предупреждать надо. Был не прав, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё, ушёл. — эпизод из 1-го действия пьесы

Король. Пей.Волшебник. Не пей, вино отравленное.Король. Какое?!Волшебник. Отравленное.Король. Что придумал, подлец...Волшебник. Отравленное. Тогда пей первый.Король. Точно, вино отравленное. Зачем выбрасывать-то?! Не хочешь, не пей, вылей в бутылку и всё! Где я теперь яду достану хорошего? Вещь в дороге необходимая!Жена волшебника. Стыдно, Ваше Величество!Король. Ну, стыдно. Но я-то тут при чём? Я не виноват.Волшебник. А кто?Король. Дядя. Вот тоже так бывало в компании разговорится с кем попало, наговорит на себя с три короба... А душа у него тонкая, деликатная, легко уязвимая. Ну а чтоб потом не мучиться, возьмёт бывало и отравит собеседника.Жена волшебника. Подлец.Король. Скотина форменная. — эпизод из 1-го действия пьесы

ru.wikiquote.org

Обыкновенное чудо | Цитаты | votHouse.ru

А теперь - цитаты

―О принцессе вы не подумали?―Ничего, влюбляться полезно.

―Бедная влюбленная девушка поцелует юношу - и он превратится в дикого зверя?―Дело житейское.―Да, но потом он убежит в лес!―Бывает, убегают.

―Добрый день. Я король, дорогие мои.― Добрый день, Ваше величество.

―Не знаю почему, понравилась Ваша усадьба. так что разрешите погостить у Вас несколько дней. Должен предупредить - гости мы беспокойные. Я - страшный человек.―Да?―Да. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен.

―И самое обидное, не я в этом виноват. Правда?―Правда.―Ну иди, все, свободен.―Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу. В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое.

―Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все.

―А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю. Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится...

―Вино отравленное.―Какое?―Отравленное.―Что придумал, подлец.―Тогда пей первый.

―Точно, вино отравленное. Зачем выбрасывать-то? Не хочешь - не пей, вылей в бутылку и все. Где я теперь яду достану хорошего? Ну, в дороге вещь необходимая.

―Стыдно, Ваше величество!―Ну стыдно, но я-то при чем, я не виноват!―А кто?―Дядя. Вот тоже так бывало в компании разговорится с кем попало, наговорит про себя с три короба,а душа у него тонкая, деликатная и легко уязвимая, ну а чтоб потом не мучиться, возьмет, бывало, да и отравит собеседника.―Подлец!―Скотина форменная.

―Я не гений, это выше моих человеческих сил.

―Я - король, просто король, обыкновенный король.

―Бывало, придешь в детскую - стыдно сказать, сам себе становишься симпатичным. До смешного доходило! Иногда сидишь - подписываешь кому-нибудь смертный приговор - и хохочешь, вспоминая ее смешные шалости и словечки.

―Вы, небось, знаете, что такое королевский дворец?―Еще бы!―О! За стенкой люди друг друга давят, душат, братьев, родных сестер, душат. Словом, идет повседневная будничная жизнь.

―Во мне проснулся дед с материнской стороны. Он был неженка. При малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, надеялся на лучшее. Когда при нем душили его родную жену любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется.

―Меня до сих пор никто не называл просто "милая девушка".―Я не хотел вас обидеть.―Я вовсе не обиделась.―Дело в том, что я ужасно правдив. Если я вижу, что девушка милая, я прямо так ей об этом и говорю.

―Черт его знает, когда все это кончится! Мы все запаршивеем все тут к свиньям, пока этот ядовитый гад соблаговолит выдать нам мыло.Простите, хозяйка, что мы без стука. Мы одичали в дороге, как чертова мать.―Не угодно ли Вам умыться с дороги, сударыня?―Но у нас же нет мыла!―Я дам вам все, что потребуется. И сколько угодно горячей воды.―Горячей воды?! Она святая!

―Ровно в полночь.―Что в полночь?―Приходите к амбару, не пожалеете.

―Мне ухаживать некогда.― Вы привлекательны. Я чертовски привлекателен. Чего зря время терять?― В полночь. Жду.

―Вы негодяй.―Да. А кто нынче хорош?―― Вот сегодня, например, вижу, летит бабочка. Головка крошечная. Безмозглая.― Крылышками бяк-бяк-бяк-бяк-бяк. Ну, дура дурой. Воробышек тоже не лучше.― Береза - тупица. Дуб - осел. ― Речка - кретинка. Облака - идиоты.― Лошади - предатели. Люди - мошенники.― ― А что делать? Весь мир таков, что стесняться нечего.

―Ну, как? Придете?―И не подумаю. А еще пожалуюсь мужу, и он превратит вас в крысу.―А кто у нас муж?―Волшебник.―Предупреждать надо.

―Вот какое право она имела мою дочь, маленькую крошку оставить одну? В траве могут быть змеи, от ручья дует.―От кого?―От ручья.

―Родители живы?―Умерли.―Великолепно!―Братья-сестры есть?―Нет.―Еще лучше! Так. Я пожалую ему титул, состояние, и пусть путешествует с нами.

―Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.― Приготовьте посуду, тарелки, я буду все это бить.― Уберите хлеб из овина. Я подожгу овин.

―Ну, Ваше Величество, самый лучший способ утешить Принцессу - выдать ее замуж за человека,доказавшего свою преданность, знание жизни, распорядительность и состоящего при Короле.―Говоришь о Палаче?―Что Вы, Ваше Величество! Я его с этой стороны и не знаю совсем.―Узнаешь.

Вторая часть марлезонского балета.―Высоко-высоко в горах

― Нет, этот охотник теперь совсем не охотится.―Чем занимается?―Борется за свою славу. Он добыл уже 50 дипломов, подтверждающих, что он знаменит.―Что делает-то?―Отдыхает. Бороться за свою славу - что может быть утомительнее?

―К черту следы! Нечего мне заниматься всякими глупостями, когда там внизу всякие завистники и глупцы роют мне яму!―Может, не роют?―Не-не-не, роют, роют, копают. Копают. Под меня сейчас вообще копают. Все.

―Принцесса! Это вы? Какое счастье! Зачем вы здесь?―3 дня я гналась за вами. Да! Чтобы сказать, как вы мне безразличны!

― А где покой?―Не найти тебе покоя.―Запрись в монастырь - одиночество напомнит о ней.―Открой трактир у дороги - каждый стук двери напомнит тебе о ней.

―Черт побери! Свеча в моей комнате все время гаснет.―Это не удивительно. Ведь я думал о вас, Эмилия...

―Что мне маска, которую надело на вас время?

―Бей в барабаны!―Что-что?―Труби в трубы!―В какие трубы?―Не обращайте внимания, дворцовая привычка! Шпаги вон! К бою готовьсь! Подъем! Подъем!――Все ясно. Эмилия была замужем за дворцовым комендантом.―Бей в барабаны! Подъем! Подъем! Подъем!

―Я говорю, где Принцесса?―Но-но-но-но-но! Не ори, любезный! У меня профессия тонкая, нервная.― Я ведь этих окриков-то не люблю. Хочешь указать на ошибки, то сначала похвали.― Мерзавец!―Король это.―Тогда прошу извинить меня, Ваше Величество.

―Сейчас опять начнет казнить. Кхе-кхе. Господи, я так простужен! Нет работы вредней придворной.―Да.

―Вы совершенно правы. Я об этом не подумал. Но я приказ свой не отменю.―Почему?―Потому что я самодур. Потому что сейчас во мне проснулась тетя родная. Дура неисправимая.

―Ну, какой же это крест? Смешно, ей Богу!― Какой же это крест? Скажите, это крест? Это скорее буква "Хэ".

― Нет, любезнейший, это не буква "Хе", это он самый и есть. Жребий. Ступай.

―- Эй, вы там! Плаху, Палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему! Живо!

―Потерял сознание, остались только чувства тонкие, едва определимые.― То ли музыки и цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.―Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности - нечем.

―Не трогайте меня! Я при исполнении служебных обязанностей! Что со мной?

―Как почетный Святой, почетный Великомученик, почетный Папа Римский нашего Королевства,приступаю к таинству обряда.

―Да я, конечно, ушел бы, но больно хочется узнать, чем кончится разговор.―Ваше Величество, я умоляю Вас, выполнить просьбу этого юноши.―Ну, ладно, просьбу выполним, тем более, что я могу подслушать у замочной скважины.

―Дочка, дочка, со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то. Такой страх!―Давай подумаем, может, не стоит его прогонять? Живут же другие - и ничего!―Ну, подумаешь, медведь! Все-таки, не хорек. А?―Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!

―Ты не любил ее, иначе великая сила безрассудства охватила бы тебя!―Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие чувства овладевают человеком?!―Нищие и безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему.―Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки.―Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине.―А что сделал ты из-за любви к девушке?

―Прощай. Я тебе больше не буду помогать. Ты мне неинтересен.

―Не беспокоишься о своем Короле?―Да, Ваше Превосходительство!―Ой, как ты меня назвал?―Ваше Превосходительство.―Меня, Величайшего из королей обозвать генеральским титулом? Да ведь это же бунт!

―Да, я взбунтовался! Я взбунтовался! И Вы вовсе не величайший из королей! А всего лишь выдающийся, да и только!―Ой...―Что, съел? Выдающийся, да и только! И вы не по заслугам именуетесь почетным святым. Вы отшельник, подвижник, но не святой. Не святой. Нет.

―Но почему? Отчего? Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего Королька?

―Не показывайте ее мне. Я не желаю, я боюсь! Ну что такое?! Палача отняли, жандармов отняли! Пугают! Свиньи вы, а не верноподданные!

―Не ходите Вы за мной! Я не слушаю вас! Я не слушаю вас! Я не слушаю! Я не слушаю вас!

―Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.

―Пусть будет, как ты хочешь.

―Извини меня, пожалуйста. Не хочу вмешиваться в твои дела. Но по-моему, произошло чудо.―Да, пожалуй. Что ж тут удивительного?

― Твоя последняя сказка оказалась забавной. Во всяком случае, удачной... Может быть, лучшей.

www.vothouse.ru

Сегодня я буду кутить...- весело, добродушно... Со всякими безобидными выходками...#Путин: 1kto_tam

Твоих девачек обидели,- а что ты,..м?.. начало истории тыц

ОБИДЕТЬ русскую женщину может каждый, а вот ОТВЕТИТЬ перед разозлёнными русским мужиком... pic.twitter.com/zYX4NqE2vD

— Игорь Мальцев (@MaltsevIS) 28 июля 2016 г.

По старой русской традиции,..-начинать пить, кутить и жечь овины?...

(С) Сегодня я буду пить, кутить...- весело, добродушно.Со всякими безобидными выходками.Приготовьте посуду, тарелки- я буду все это бить...Уберите хлеб из овина- сегодня я подожгу овин!"(С)классика же!!!..)))

Сегодня я буду пить клюквенный йогурт и кутить!!!

Рукава...-закатать!!! Тарелки...- протереть водкой!!!

Приготовьте послов, губернаторов: - я буду всех их переназначать.

Принесите карту ЮФО и Крыма -будем перекраивать!

Президент попробовал тверской йогурт и огорчился,- что из клюквы делают только водку

После клюквенной водочки...- уволить посла на Украине Зурабова, снять Белых с поста, присоединить Крым к Южному федеральному округу...И вообще!...- фсех всё туда-сюда--обратна!

*****

Вы что-нибудь поняли?.. Я- нет... Ну, не совсем...А если...- вот так?.. -С картинкаме?...

Путин объединил Южный и Крымский федеральные округа, новый округ возглавил Устинов

Медведев отправил в отставку главу таможенной службы Бельянинова

Путин досрочно прекратил полномочия губернатора Калининградской области Цуканова, назначив его полпредом в СЗФО

Завершилась трехходовка: экс-полпред СЗФО Владимир Булавин назначен новым главой Федеральной таможенной службы

Путин уволил ярославского губернатора Ястребова и назначил на его место экс-замглавы МВД...

Путин освободил Меняйло с поста главы Севастополя и назначил его полпредом в Сибирь

Путин освободил от должности Никиту Белых "в связи с утратой доверия

Ну и наконец-то: Путин отправил в отставку посла России на Украине Михаила Зурабова

Вы всё еще не въехали во все нюансы этой перестановочной чехарды?Тогда...- вам сюда...

Наааармально так посидели с водочкой под клюкву!..Понятно, что такие решения не рождаются с бухты-барахты...- готовятся испдволь, не один и не два дня...И исполняются тоже,-не одним днем обычноНо что бы вот так, кучненько?...фигасе -накатили йогурта...

*****

ВОПРОС ДНЯ

Что означает такая ротация?

Ирина ХАКАМАДА, политик:

- Это все делается перед выборами. Проверяют, как губернаторы справляются со своими обязанностями, чтобы потом получить высокий процент голосов избирателя. И еще так, думаю, это борьба с коррупцией среди чиновников высшего уровня.

Дмитрий ЧУГУНОВ, член Общественной палаты:

- Эволюционные изменения периодически происходят. Поступательно закручиваются гайки, людей старой формации отправляют либо на пенсию, либо в тюрьму. Зависит от того, на что они успели наработать. Это попытка перестроить политическую систему. Отставки не делаются праздно, никто просто так не тыкает пальцем в точку карте или в список ведомств.

Алексей МУХИН, генеральный директор Центра политической информации:

- Речь идет о тонкой настройке властных вертикалей со стороны федерального центра. Это направлено на усиление в отдельных регионах. Туда направляются профильные специалисты. Если присмотреться внимательно к новым назначенцам, то видно, что эти люди разбираются в тематике. А почему президент переставляет чиновников так массово? Чтобы журналисты сильно не прожевывали каждое отдельное назначение.

Юрий ПОЧТА, заведующий кафедрой сравнительной политологии в РУДН:

- Грядут выборы в Госдуму, перестановками президент показывает, что нет неприкасаемых. Если человек имеет проблемы с исполнением своих обязанностей, то его нужно менять. Обостряется и внешнеполитическая ситуация. Нам необходимо сплочение.

Николай СТАРИКОВ, публицист, председатель партии «Великое Отечество»:

- Президент дает сигнал элите и народу, что тот, кто хорошо работает на своей должности, получит повышение и сделает хорошую карьеру. Сейчас есть целый комплекс причин для перемен. Вскрылась неблаговидная история с одним изгубернаторов. Возможно, именно это побудило Путина провести целый ряд увольнений в одном пакете.

Виталий ТРЕТЬЯКОВ, декан Высшей школы телевидения при МГУ им. Ломоносова:

- Обычно такое случается в кризис. Здесь это касается отдельных областей. Губернаторская власть настолько перезрела, что терпеть ее в некоторых областях уже трудно. Путин долго вынашивает решение, указы издаются не каждый день и подписываются разом, когда в папочке накопились проекты. Это нормальная практика. Все отставки связаны либо со скандалами, либо с другими проблемами.

Игорь КОРОТЧЕНКО, главный редактор журнала «Национальная оборона»:

- Время пришло! Путин совершенствует механизм управления, повышая его эффективность. Очевидно, что коррупционеры и те, кто дискредитирует власть, будут сброшены как ненужный балласт.

#продолжение следует?#бусики

1kto-tam.livejournal.com

Прикольные крылатые фразы из лучших советских и российских кинофильмов

36.Не может быть!37.Обыкновенное чудо38.Операция Ы и другие приключения Шурика39.Осенний марафон40.Покровские ворота41.Полосатый рейс42.Невероятные приключения итальянцев в России43.Свадьба в Малиновке44.Семь стариков и одна девушка45.Служебный роман46.Собачье сердце47.Спортлото-8248.Тот самый Мюнхгаузен49.Тридцать три50.Формула любви51.Человек с бульвара Капуцинов52.Я шагаю по Москве

Не может быть!

Губит людей не пиво, губит людей вода!

Мне, как жениху, неловко спрашивать такие интимные вещи.

А может, пока невесты нет, трахнем... по маленькой?!...

Невеста не волк, в лес не убежит!

Да что ж это такое?! Ко мне сейчас дама придет. А тут, глядите, какое-то мурло в моей комнате расположилось!

Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!

Раньше романтика была, закуска...

Я не могу работать в такой нервной обстановке!

Это нахальство — обнимать мою жену! Да я даже сам себе не дозволяю!

Не могу признать, где моя новая супруга.

Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает.

— Об чём тут говорить, раз они не хочут...— Хочут они, хочут. Только стесняются!

Феерично!

Они сами не понимают, чего они хочут.

Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти - так!

Я, может, за полгода готовился к таинству брака: сходил в парикмахерскую, в баню.

Уберите, говорю, психическую, а то жениться перестану!

Ах ты, рыбий глаз!

В следующий раз быстро не женись!

Я — свободный человек. Имею я право в свой выходной день придти к товарищу по работе... попить чаю?!

Отдам!!! Половину. Потом...

Я её могу узнать - но в пальто!

Обыкновенное чудо

Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!

Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?

- А кто у нас муж?- Волшебник.- Предупреждать надо было!!!

Был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все. Ушел.

А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...

Будете мешать, оставлю без обеда!

Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.

Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!

Ах, как это мило, очень хорошо! Плыло - и уплыло, было - и прошло!

Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу...

Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка!

Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то!

Давайте негромко, давайте вполголоса...

Зубки - жемчуг, а губки - коралл, хороши также грудь и улыбка!

Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья!

Что такое?!.. Почему вы живы, нахал!

Приготовьте посуду... тарелки - я буду все это бить. Уберите хлеб из овина - я подожгу овин. Король.

Моя дочь поступает, как все нормальные люди! У нее неприятности - она палит в кого попало! Растет дочка!

Летит бабочка. Головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк, бяк... Ну, дура дурой! Воробушек тоже не лучше, береза - тупица, дуб - осел, речка - кретинка, облака - идиоты, лошади - предатели, люди - мошенники!

Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно, ни толку, ни проку, не в лад, невпопад совершенно...

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.

Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности нечем. Король.

Палача отняли, жандармов отняли!.. Пугают!.. Свиньи вы, а не верноподданные! Король.

Я приказ свой не отменю. - Почему? - Потому что я самодур, потому что сейчас во мне проснулась тетя родная, дура неисправимая.

Подумаешь, медведь! Все-таки не хорек! М-м? Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!

Операция Ы и другие приключения Шурика

Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

Огласите весь список, пжалста!

У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут! Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!

Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!

Иди, на кошках тренируйся!

Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

Налетай, не скупись, покупай живопИсь!

Все уже украдено до нас!

- Операция "Ы"!- Почему "Ы"?!- Чтобы никто не догадался!!!

Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.

Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!

Ну, граждане... алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!

А компот??!!

А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр...

- Шурик, а может не надо?- Надо, Федя, надо!

Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь...

Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя!..

- А где бабушка?- Я за нее...

Правильно, и мух отгоняй!

Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!

Это несерьезно!

Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!

Если я встану, ты у меня ляжешь.

Кто не работает, тот ест.

Огласите весь список, пожалуйста.

Она готовится стать матерью.- А я готовлюсь стать отцом.

Работа стоит, а срок идет

Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.

Сработаемся!

Ты думаешь, это мне дали 15 суток, м-м? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу.

У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.

Учись, студент!

Убью, студент!

Ваши условия.- Триста тридцать.- Согласен.- Каждому.

За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

От ревизии нас может спасти только кража.

У, проклятый! Расхититель социалистической собственности!

Осенний марафон

Я говорил ему нельзя портвейн с водкой мешать. А он коктейль, коктейль!? Хиппи волосатый!

Я алкач!?

Место, где я ночевал, называется трезвыватель?

Хорошо сидим

Ты - алкаш! Я - ходок!

Значит, ты меня первый ударил — это хорошо.

Маленький раскордаж.

А вот руки-то я вам не подам!

На машинах понаехали, ханурики дешевые.

Нет, так нельзя. Тостуемый пьет до дна.

Нолито, не обратно же выливать, Палыч. Ну что он о нас подумает.

Профессор, я обижусь.

Русская водка. Водка! Им нравится.

Покровские ворота

Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита

Хоботов - это мой крест. И нести его буду я

Алес гемахт, Маргарита Павловна

- А не хлопнуть ли нам по рюмашке.- Заметьте, не я ЭТО предложил!

На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает "ясно" !

От тебя один дискомфорт !

В прах разметал семейный очаг! Одни руины!

- Вы популярны !- Нет. Это витаминизация популярна... Столько нервных больных !

- Высокие..., высссокие отношения !!!- Нормальные! ...для духовных людей...

- Что смотрите ?- Наши играют французскую жизнь...

- Искусство в большом долгу !

- Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз !- Я служу Мосэстраде !

Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!

Я вся такая внезапная,... противоречивая такая...!

У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили Аустерлицем?

Утром встал, сразу - за дрель!

Познакомился я однажды с женщиной выдающейся красоты!..

Будешь у нас на глазах. Так спокойнее.

У больных большая взаимовыручка...Тогда - в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!...

Хоботов!!! Домой!

Это, брат, сон! Хожу и жмурюсь!

На всех языках говоришь, а по-русски не понимаешь!

А кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Достаточно.

Вы будущий муж? — Я не будущий, но потенциальный.

Однако мне вспомнился Бертан Дюбуа... - А что с ним ??? - Упал и умер...

Догнать Савранского — это утопия!

Он не зритель, он ваш сосед.

Звякнуть ей, что ли, на старости лет? А! Пусть живет безмятежно!

Лев Евгеньич, я вашу бургундскую полечку перепер на родной язык.

Особенно угнетают женщины от шестидесяти и выше. Начисто убивают тонус.

Ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!

Ты-то вот сам отдохнул под наркозом, а она-то вот, Маргарита-то, ночи не спит!

Я-то свою меру отлично знаю, а вот вас... вас я давно наблюдаю!

Полосатый рейс

Хорошо плывут... Вон та группа в полосатых купальниках

А я читал, что он человеческими жертвами питается.

Вы не тигр, вы свинья!

Где есть тигр? Я его буду укротить!

Если вам нравится носить швабру на голове, носите. Только не в служебное время.

За беспокойство не беспокойтесь.

И у всей команды и даже у тигров на глазах были вот такие слезы.

Мышь - это мелкий хищник, а я работаю по крупному рогатому... то есть этому, хищнику.

Обезьяна на судне страшнее динамита.

Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, этого... леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила.

Обыкновенная прическа. Форма называется "Я у мамы дурочка".

Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе я, кажется, тоже давал. У черт, все на одно лицо!

Тигр в основном состоит из трех частей. Передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост. Видно? В передней части находится кострец, ко-стрец, подбедрок, грудинка, огузок, далее следует окорок, ну, конечно, голье, ливер, вымя...

Тиграм надо гулять, чтобы не было рахита, и ночью я их пасу.

Укротитель!... Липовый!

Хотите верьте, товарищи, хотите нет, укрощены лично мной.

Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и рыбий жир. Вот он и жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других продуктов.

Невероятные приключения итальянцев в России

Не ешь меня, я невкусный!

Не надо! Я сам!

Мафия бессмертна

От мафии ещё никто не уходил

А невеста у тебя есть? - Есть. Только она об этом не знает.

В этом городе львов больше, чем жителей!

Восемь девок! Жена! Девять женщин в доме! Вернусь в Рим - отбивную сделаю! Научится рожать!

Если кого надо убить, напиши - приеду.

Иди! Мысленно я с тобой!

Не зли меня — убью!

Миллиардом больше, миллиардом меньше!.

Поймаю - откушу тебе ухо и заставлю сожрать его на моих глазах.

По матрешкам!

- Я единственный ребенок в семье!- и тот дефективный!

- Я очень, очень богата!- Не волнуйся, это пройдет!

Свадьба в Малиновке

Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

Трубка 15, прицел 120, бац, бац ...и мимо!

У барона Врангеля все английское!

Да бери усе, я себе еще нарисую!

Нажми на клавиши, композитор!

Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!

Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!

Опять власть переменилась!

А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!

Гадский папа!

Да это ж мой гардеробчик!

Я себя не обделил?

Это не мой фасончик

- Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... гаубицу!- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?- Погибла в неравном бою- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!

Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!

Это тебе, это тебе, это... все время тебе!

Вашу ручку, битте-дритте!

Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!

Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

За спичками

Насчет штанов я здорово знаменит!

А ведь это расточительство: держать в доме полупустую кровать...

Теперь мало портных встречается среди женихов.

У меня чёрная корова отелилась — нет ли у тебя невесты на примете?

— Откуда у тебя этот поросёнок?— От свиньи…

Ай да Тахво, ай да Кенонен!

— А что, мерин у Копонена поправился? Его, кажется, старый цыган лечил.— Да, он совсем поправился, только вскоре после этого околел.

Хювяринен, в твоём доме готовится убийство...

Семь стариков и одна девушка

А женщины уже в волейбол играют!

И я, и все мои товарищи по спорту гневно клеймим позором и нехорошими словами нашего бывшего товарища!

Болезнь-ваше нормальное состояние!

— Вы отдали ей свой сустав?!— Да нет, просто споткнулся, когда бегал в аптеку.

Молодой, а старик!

Симулянтка! Я прочел всю Большую медицинскую энциклопедию и отлично знаю, как с нами нужно заниматься!

Не могу больше! Нет, лучше пристрелите меня!

Пейте пиво, оно вкусно и на цвет красиво!

По лицу не бейте, я им работаю!

Служебный роман

У меня двое детей: мальчик... и мальчик!

А идите вы в бухгалтерию!!!

Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... где-то очень глубоко...

- Вы говорили, что я злая!- Добрая!!- ..что я сухая!- Мокрая!- А если он в шкаф не влезет?- Впихнем!

- Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.- Да ты что, я же сейчас на работе!

- Грудь вперед!- Вы мне льстите.- Вам все льстят.

...легонькой промышленности

Скажите, пожалуйста, какая цаца!

У нас шишка, у нас производственная травма...

Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка!

Не бейте меня по голове, это мое больное место!

Мымра!!!

Она уверена, что люди появляются на свет взрослыми согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

Как умер, зачем умер? я не давала токого распоряжения

демократичная вы наша, демократичная

почему же не пьющая, очень даже...

как Вам сапогиочень вызывающе, я б такие не взялазначит хорошие сапоги, надо брать

Давайте не будем трогать моё темное прошлое!

Для меня тоже кроме Вас нет никого дороже последние несколько дней.

Подберезовики.. подосиновики.. подопята...

Ходил ко мне один мужчина,а потом....женился на моей подруге..

- Верочка, Вы в курсе всех событий....- Работа такая

Собачье сердце

Абыр-абырвалг!

А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

Ооо!.. Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами!

Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!

Где же я буду харчеваться?

Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!

Ну, желаю, чтобы все!

Это какой-то позор...

Бить будете, папаша?!

В очередь, сукины дети, в очередь!

У самих револьверы найдутся...

- И где же я должен принимать пищу?- В спальне.

Это же шикарный галстук!

- Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек?- На польты пойдут!

Отлезь, гнида!

Вчера котов душили-душили, душили-душили...

Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!

Но ведь нельзя же так... С первым встречным... Только из-за служебного положения...

- Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.- Я на колчаковских фронтах ранен был!

Но я - не Айседора Дункан.

А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет:...не говорите за обедом о большевизме и о медицине.

Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики.

Не читайте до обеда советские газеты.

Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.

Все пойдет как по маслу: сначала - по вечерам - пение, потом в сортирах лопнут трубы...

Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом - "Аида".

Ошейник все равно что портфель...

- Вы что же, труженик?- Да уж известно - не нэпман.

Профессор, у него отвалился хвост !

Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитазаи то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна - в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.

Мы в университетах не обучались...В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили.

Довольно обидны Ваши слова... Что я - каторжник, чтоб "шляться"?

Господа все в Париже !

Со Пскова я - странница - пришла собачку говорящюю посмотреть

Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус.

Довольно обидные ваши слова.

- Папа - судебный следователь...- Дак это же дурная наследственность!

Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!

Я не господин. Господа все в Париже.

Спортлото-82

А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы?

Кому апельсины, кому витамины?

Рубль - штучка! Три рубля - кучка! В кучке три штучки.

- А эти ягоды можно есть?- Можно, только отравишься.

От века я не отстаю - все время что-то достаю!

Точно - медведь! Гималайский!

С вашими талантами надо собственную машину иметь.

Даже если Вы этот билет потеряете - Вы ничего не потеряете!

Я его буду держать, а вы шантажировать!

-Захожу,нахожу,ухожу....

Тот самый Мюнхгаузен

Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.

Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.

Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.

— Бросил жену с ребёнком!— Я не ребёнок, я — офицер!— Бросил жену с офицером!

В Германии иметь фамилию Мюллер - всё равно что не иметь никакой.

Война - это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается

В свое время Сократ мне сказал: "Женись. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом". Ещё неизвестно, что лучше.

Вставать в такую рань для людей нашего круга противоестесственно - но...ненаказуемо...

— Говорят, юмор жизнь продлевает...— Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит — укорачивает.

Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!

Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!

Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!

Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.

Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.

Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!

Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!

— Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.

Я не боялся казаться смешным.Это не каждый может себе позволить.

Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь..

Тридцать три

Видали чудеса арифметики?

- Справочная? Скажите, вот мы с человеком в Москву приехали, а мне его надо в самашедшим дом отправить?..- Три копейки!

До свидания! Вы ещё у меня поплачете. Кровавыми слезами.

В напиток "Золотая осень" нужно добавить восемнадцать процентов утренней росы."

Мы бы хотели приобрести череп вашего супруга или, в крайнем случае, челюсть. За наличный расчёт, разумеется.

Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой

Зубов — всего пять штук осталось. Теперь — берегу.

А меня вылечили. В сумасшедшем доме. Электрическим током. Я теперь совсем не заикаюсь.

Формула любви

Селянка, хочешь большой и светлой любви? Приходи вечером на сеновал...

- Хорошо-то как, Машенька!- Я не Машенька.- Все равно хорошо.

Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.

Ежели доктор сыт - так и больному легче.

Слово лечит, разговор мысль отгоняет.

- Ладушки-ладушки, где были - у бабушки... селянка, у тебя бабушка есть?- Нет...- Сирота, значит...

И с барышнями поаккуратней! Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся!

И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.

Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.

Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир.Господи, прости, от страха все слова повыскакивали

А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.

Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, ни кто даже не заметил.

— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…— Весь?…— Да.

Так, свободна, ступай. Не видишь - играем.

Вчера попросил у ключницы три рубля в долг... Дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам!

Сердце подвластно разуму, чувства подвластны сердцу, разум подвластен чувствам. Круг замкнулся, с разума начали, разумом кончили.

— Я, кажется, не вовремя…— Вы, сударь, не вовремя появились на свет, а теперь уж что поделаешь… Входите!

— У вас в Италии мята есть?— Откуда у них мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом.

Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.

Человек с бульвара Капуцинов

О, Джонни, я хочу как в синематографе, прошу тебя, сделай монтаж!

Сэр, это был мой бифштекс!

Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

- Живут же люди... Влюбляются, ходят в театры, в библи... библи...- Не ругайся, Билли...- ...в библиотеки.

Сдается мне джентльмены, что этот человек - не джентльмен!

Сдается мне, джентельмены, это была комедия!

Джентельмены, а поезд уже уехал?

Как на тропу войны - так Белое Перо, а как на фильму....

Искусство, Гарри, не горит!

А я - вообще, только одним глазком!..

Он не любил синематограф...

Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно!

Если женщина чего-то хочет, то надо ей непременно дать, иначе она возьмет сама

Был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну.Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не знать о сэре Чарльзе Дарвине и о том, что обезьяна - наш общий предок...

- Что они несут?- Похоже на гильотину.- После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула...

- Если он ее хоть пальцем тронет, то я перегрызу ему глотку.- Я буду участвовать!

Два билета на дневной сеанс. Для меня и моей Скво.

Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора... Это шутка была!

Трусливых мулов я Вам прощаю. Но вот дерьмовый синематограф...

Парни, бросьте эти сопли! Вас ждет вторая серия!

...моя лошадь занимала очередь с утра

...запомните джентльмены...эту страну погубит коррупция!!!

-- Я приехал не убивать... -- Тогда убьют вас.

...потрудимся джентльмены!

...щас я ее шлепну. Странно. Не поднимается рука на женщину.

Никогда не пей эту гадость.

Билли! Заряжай!..

Я шагаю по Москве

Свет, скажи, а ты меня любишь? Что 'да'? 'Да' - Да, или 'Да' - Нет?!

- Скажи ей, что я - подлец!- Сам скажи.- Свет, я просто ...нервный!

-Вот еще случай. К тете в Орел в прошлом году я ездил. Ну, приняли... Пошел в магазин. Прилег на лавочке вздремнуть. Просыпаюсь - часов нет, пальто увели - драповое! О, сюжет! А? Сюжет, а? Писатель должен глубоко проникать в жизнь!

Писатель? Сейчас все писатели.

Подождите, заморочили вы мне голову. Загипнотизированные писатели, контуженные лошади...

- Робертино есть у вас?-Нет.-А почему?-Подрос.

<<Еще цитаты из кинофильмов

Анекдоты про кино

Смешные объявления креативные и не очень

Анекдоты про театр и театралов

Анекдоты про телевидение и телезвезд

Шутки, афоризмы и анекдоты про Голливуд

privetpeople.ru

цитаты из фильма "Обыкновенное чудо"

… Я на свою беду бессмертен. Мне предстоит пережить тебя и затосковать на веки. А пока ты со мной, и я с тобой!!!

— Я привёл их в эту гостиницу… я завалил сугробами все входы и выходы… Я так радовался этой своей выдумке, а ты… не поцеловал её… Как Т Ы посмел не поцеловать девушку?! Как же ты посмел?— Вы ведь знаете чем это кончилось бы?— Нет, не знаю! Ты не любил её!

Влюбляться полезно!

— Не знаю почему, понравилась Ваша усадьба. Так что разрешите погостить у Вас несколько дней. Должен предупредить — гости мы беспокойные. Я — страшный человек.— Да?— Да. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен. Кто-нибудь, поди сюда, ну ты, ну поди сюда, я говорю. Ну! Поздоровайся с ними.— Здравствуйте.— Видите, что делаю? О! И самое обидное, не я в этом виноват. Правда?— Правда.— Ну иди, все, свободен. Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу.В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое.Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все.А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится… Вот что делает.— Весельчак!

А ты знаешь, что только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда у них все получается…

Никаких болезней, приключающихся от любви, у принцессы не обнаружено

Я так счастлива, что не верю ни в горе, ни в смерть.

Дочка, дочка, со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то. Такой страх! Давай подумаем, может, не стоит его прогонять? Живут же другие — и ничего! Ну, подумаешь, медведь! Все-таки, не хорек. А?Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!

Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности — нечем.

Поищите что-нибудь в аптечке. Потерял сознание, остались только чувства тонкие, едва определимые.

Зачем я его слушал! Разбудил во мне тетю, которую каждый мог убедить в чем угодно.Бедняжка 18 раз была замужем, не считая легких увлечений.

Нету ее, любви, Ваше Величество, нету, нету! Поверьте солидному, состоятельному мужчине.

От всей души поздравляю Вас. Царствия вам небесного.

Потому что я самодур. Потому что сейчас во мне проснулась тетя родная. Дура неисправимая.

Бросьте Вы! Знаю я людей. Ради честного словца не пожалеют и отца.

Но-но-но-но-но! Не ори, любезный! У меня профессия тонкая, нервная. Я ведь этих окриков-то не люблю. Хочешь указать на ошибки, то сначала похвали. Мерзавец!

Не найти тебе покоя.Запрись в монастырь — одиночество напомнит о ней.Открой трактир у дороги — каждый стук двери напомнит тебе о ней.

Эмилия, Эмилия… Она уже седая, наверное, теперь. Замужем давно. А все-таки мечтаю… Хоть голос ее услышать.

Честное слово, мне здесь очень нравится, очень! Дом так устроен славно, с любовью. Так взял бы и отнял бы, честное слово!

Нас тут никто не знает, про нас никто ничего не слыхивал, так что позвольте погостить у вас несколько дней, пока не построим замок со всеми удобствами: с садом, с темницей, ну с площадками для игр…

Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка… при малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, надеялся на лучшее! Когда при нем душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется! Хороший мальчик!

Не виноват! Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!

Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет.

Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь.

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, — со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки — я буду все это бить. Уберите хлеб из овина — я… подожгу… овин…

Все мы, изверги, на одно лицо.

Человек из мертвого камня сделает статую — и гордится потом, если работа удалась. А поди-ка из живого сделай еще более живое. Вот это работа! Это то, что я ждал много лет. Много лет я ждал этого случая.

— Ваше Величество, ну, посудите сами, ради чего идти на смерть? Ради выдумки, предрассудка, ради пустого места?— Ради любви!

Я знаю. я подслушивал, дочка

— Друзья мои, и в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых.— Что же тут величественного? Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных.

… от любви приключаются болезни потешные, для анекдотов, как я это называю, и вполне излечимые, если их не запустить, конечно. При чем же тут смерть?

То, что вы называете любовью, — это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно.

Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

Какой же это крест? Это больше похоже на букву «хе».

Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский нашего королевства, приступаю к таинству обряда.

Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

— Тебя кто-то обидел?— Ты.— Глупец! Что же я, окаянный, наделал?

Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности, она палит в кого попало. Растёт дочка.

Был неправ, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё, ушел.

Добрый день. Я король, дорогие мои.

— Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?— Я отказался от неё.

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.

Смерть груба и грязна. Она приходит с целым мешком отвратительных инструментов.

Палача отняли, жандармов отняли… пугают… Свиньи вы, а не верноподданные!

— Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!— А кто у нас муж?— Волшебник…— Предупреждать надо.

— Вы сумасшедший?— Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

— Вы негодяй!— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!

Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.

www.inpearls.ru

Обыкновенное чудо | Блогер lina_aw на сайте SPLETNIK.RU 31 августа 2014

Человек из мертвого камня сделает статую – и гордится потом, если работа удалась. А поди-ка из живого сделай еще более живое. Вот это работа! Это то, что я ждал много лет. Много лет я ждал этого случая.

Добрый день. Я король, дорогие мои.

— Не знаю почему, понравилась Ваша усадьба. Так что разрешите погостить у Вас несколько дней. Должен предупредить — гости мы беспокойные. Я — страшный человек. — Да? — Да. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен. Кто-нибудь, поди сюда, ну ты, ну поди сюда, я говорю. Ну! Поздоровайся с ними. — Здравствуйте. — Видите, что делаю? О! И самое обидное, не я в этом виноват. Правда? — Правда. — Ну иди, все, свободен. Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу. В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое. Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все. А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю. Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится... Вот что делает. — Весельчак!

Потому что я самодур. Потому что сейчас во мне проснулась тетя родная. Дура неисправимая.

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, — со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки — я буду все это бить. Уберите хлеб из овина — я... подожгу... овин...

Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

— Вы негодяй! — Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!

— Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу! — А кто у нас муж? — Волшебник… — Предупреждать надо.

- Вы, небось, знаете, что такое королевский дворец? - Еще бы! - О! За стенкой люди друг друга давят, душат, братьев, родных сестер, душат. Словом, идет повседневная будничная жизнь.

Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности, она палит в кого попало. Растёт дочка.

Бывало, придешь в детскую - стыдно сказать, сам себе становишься симпатичным. До смешного доходило! Иногда сидишь - подписываешь кому-нибудь смертный приговор - и хохочешь, вспоминая ее смешные шалости и словечки

Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка... при малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, надеялся на лучшее! Когда при нем душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется! Хороший мальчик!

Бросьте Вы! Знаю я людей. Ради честного словца не пожалеют и отца

— Вы сумасшедший? — Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.

- Нет, этот охотник теперь совсем не охотится. - Чем занимается? - Борется за свою славу. Он добыл уже 50 дипломов, подтверждающих, что он знаменит. - Что делает-то? - Отдыхает. Бороться за свою славу - что может быть утомительнее?

- К черту следы! Нечего мне заниматься всякими глупостями, когда там внизу всякие завистники и глупцы роют мне яму! - Может, не роют? - Не-не-не, роют, роют, копают. Копают. Под меня сейчас вообще копают. Все.

— Я привёл их в эту гостиницу... я завалил сугробами все входы и выходы... Я так радовался этой своей выдумке, а ты... не поцеловал её... Как ТЫ посмел не поцеловать девушку!? Как же ты посмел? — Вы ведь знаете чем это кончилось бы? — Нет, не знаю! Ты не любил её!

Друзья мои, и в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых. — Что же тут величественного? Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных.

Нету ее, любви, Ваше Величество, нету, нету! Поверьте солидному, состоятельному мужчине.

www.spletnik.ru

«Обыкновенное чудо» | Цитаты из фильма. Киноцитатник

главная | все фильмы |

А где она, любовь?.. Вы её видели?..Министр-администратор. | цитата #335

А кто нынче хорош?!..Министр-администратор. | цитата #336

А что сделал ты из-за любви к девушке?!..Хозяин. | цитата #337

Ах, как это мило, очень хорошо! Плыло — и уплыло, было — и прошло!П/ф. | цитата #338

Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу…П/ф. | цитата #339

Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг, он ее голубушку шмяк-шмяк-шмяк, ам-ням-ням да и шмыг-шмыг-шмыг!П/ф. | цитата #340

Будете мешать, оставлю без обеда!Министр-администратор. | цитата #348

Был не прав, вспылил! Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё. Ушёл.Министр-администратор. | цитата #349

Весь мир таков, тут стесняться нечего!Министр-администратор. | цитата #350

Влюбляться полезно!Хозяин. | цитата #351

Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка!Король. | цитата #352

Вот и славно, трам-пам-пам!П/ф. | цитата #353

Гости мы беспокойные, я страшный человек!Король. | цитата #354

Давайте негромко, давайте вполголоса…П/ф. | цитата #355

Девочка у них родилась. Назвали Мушка. А ученик охотника женился на Оринтии, и у них мальчик. Назвали Мишень.Трактирщик. | цитата #356

Девушка поцелует юношу, и он превратится в дикого зверя?! — Дело житейское.Хозяйка, Хозяин. | цитата #357

Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет!Охотник. | цитата #358

Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец!Охотник. | цитата #359

Здравствуйте, говорю! — Виделись!Первый министр, Министр-администратор. | цитата #360

Зубки — жемчуг, а губки — коралл, хороши также грудь и улыбка!П/ф. | цитата #361

Как вы смеете?! — Смею, дорогая моя! Смею!Хозяйка, Министр -администратор. | цитата #362

Как почетный святой, почетный великомученик, почетный папа римский… нашего королевства…Король. | цитата #363

Как ты посмел не поцеловать девушку! Как же ты посмел!Хозяин. | цитата #364

Когда при нём душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется! Хороший мальчик!Король. | цитата #365

Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху парня, как я его называю, нашего королька?Министр-администратор. | цитата #366

Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья!П/ф. | цитата #367

Летит бабочка. Головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк, бяк… Ну, дура дурой! Воробушек тоже не лучше, береза — тупица, дуб — осел, речка — кретинка, облака — идиоты, лошади — предатели, люди — мошенники!Министр-администратор. | цитата #368

Мальчика от девочки отличить не можешь! — Но вы тоже не отличили! — Что я… я?.. Есть мне время заниматься всякими пустяками!Охотник, Ученик охотника. | цитата #369

Медведя!.. Сотого!.. Ново! Чёрт возьми, заманчиво, заманчиво… да-да-да… я бы сказал даже несколько неожиданно!Охотник. | цитата #370

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен — чего зря время терять?Министр-администратор. | цитата #371

Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!Король. | цитата #372

Моя дочь поступает, как все нормальные люди! У неё неприятности — она палит в кого попало! Растёт дочка!Король. | цитата #373

На беду мы встретились, полюбили друг друга.Медведь. | цитата #374

Не виноват! Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тёти разные, праотцы, ну, и праматери!Король. | цитата #375

Не говорите ему, что я жаловался, а то он меня оставит без сладкого.Первый министр. | цитата #376

Не обращайте внимания, дворцовая привычка! Шпаги вон! К бою готовьсь!Эмилия. | цитата #377

Не позволю! — Почему? — Мне попала вожжа под мантию.Король, Эмилия. | цитата #378

Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно, ни толку, ни проку, не в лад, невпопад совершенно…П/ф. | цитата #379

Нет работы вреднее придворной! Нет!Министр-администратор. | цитата #380

Нету её, любви, ваше величество, нету! Нету! Поверьте солидному состоятельному мужчине!Министр-администратор. | цитата #381

Ничего сделать не смогу. — Но почему? Почему? — Почему-почему?! Потому что вырождаюсь!Король, Первый министр. | цитата #382

От всей души поздравляю вас! Царствия вам небесного!Министр-администратор. | цитата #383

От любви приключаются болезни потешные, для анекдотов, как это я называю, но вполне излечимые, если их, конечно, не запустить.Министр-администратор. | цитата #384

От народец, а! Всё о себе, только о себе!Министр-администратор. | цитата #385

Палача отняли, жандармов отняли!.. Пугают!.. Свиньи вы, а не верноподданные!Король. | цитата #386

Пальнул в неё, пальнул в хорошую. А что делать?Министр-администратор. | цитата #388

Пальнул я в девушку, пальнул в хорошую. По обстоятельствам, а не со зла…П/ф. | цитата #387

Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему.Король. | цитата #389

Подумаешь, медведь! Всё-таки не хорёк! М-м? Мы бы его приучали, причёсывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!Король. | цитата #390

Пожалуюсь мужу, и он превратит вас в крысу. — А кто у нас муж? — Волшебник. — Предупреждать надо.Хозяйка, Министр-администратор. | цитата #391

Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.Король. | цитата #392

Пошёл я к девушке, пошёл, задумавшись…Министр-администратор. | цитата #393

Приготовьте посуду… тарелки — я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина — я подожгу овин.Король. | цитата #394

Просьбу выполним, тем более, что я могу подслушать у замочной скважины.Король. | цитата #395

Разбудил во мне тётю, которую каждый мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений.Король. | цитата #396

Ровно в полночь. — Что в полночь? — Приходите к амбару, не пожалеете!Министр-администратор, Хозяйка. | цитата #397

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.Король. | цитата #398

Скотина, форменная!Король. | цитата #399

Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то!Король. | цитата #400

Тиран, деспот, коварен, капризен, злопамятен!Король. | цитата #401

То, что вы, сударыня, называете любовью, это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно, очень!Министр-администратор. | цитата #402

Только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда у них все получается! Ты прозевал свое счастье!Хозяин. | цитата #403

Тыквы сдают небогатым семьям под дачи. Дачники и живут в тыкве, и питаются ею. Пробовали арбузы сдавать, но в них жить сыровато.Трактирщик. | цитата #405

У меня и яд припасён! Вчера испытал его на своем партнёре. В карты играли… прелесть что такое! Помер и не заметил!Король. | цитата #406

У меня профессия тонкая, нервная, я ведь этих окриков-то не люблю!Охотник. | цитата #407

У неё просто предсвадебная лихорадка. — Как это вы называете. — Как это я называю.Министр-администратор, Король. | цитата #408

Убивали меня сегодня уже, убивали… И что вышло?..Министр-администратор. | цитата #409

Хотите убить сотого медведя?Медведь. | цитата #410

Что такое?!.. Почему вы живы, нахал!Король. | цитата #411

Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности нечем.Король. | цитата #412

Это, я бы сказал, вздор! Бред, как это я называю!Министр-администратор. | цитата #413

Я дам вам всё, что потребуется и сколько угодно горячей воды. — Горячей воды?! Она святая!Хозяйка, Эмилия. | цитата #414

Я знаю, я подслушивал.Король. | цитата #415

Я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю, кошек… да-а… кошек люблю!Король. | цитата #416

Я приказ свой не отменю. — Почему? — Потому что я самодур, потому что сейчас во мне проснулась тётя родная, дура неисправимая.Король. | цитата #417

Я скажу вам, сударь мой: мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!Король, Трактирщик. | цитата #418

Я скажу вам, сударь мой: мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу!П/ф. | цитата #419

Я так нормален, что даже сам удивляюсь.Министр-администратор. | цитата #420