Прикольные шутки про хлеб. Приколы про хлеб
Шутки про хлеб | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны лучшие шутки про хлеб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Толпа требовала хлеба и хлеба, так как понимала, что мешать — нехорошо.
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Меня хлебом не корми, дай только пиццу, бургер, мороженое, конфет, шоколад, а не хлеб, сам ешь свой хлеб.
— Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?— Ни хера он хлеб не ест.
Все выходят замуж, а я за хлебом.
— Сара! Неси скорее курицу! — Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.
— Почему хлеб не свежий?— А Вы жмите сильнее.
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Бывает видишь человека и чувствуешь — это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.
— Поджаренный хлеб.— Звучит как тост!
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
— Хлеб свежий?— Завтрашний.— Магия?— Маркетинг.
А в моем детстве вкуснее всего был хлеб с маслом, посыпанный сверху сахаром. За него душу мог продать, а сейчас детям роллы подавай.
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: — Ну, как тут у вас кормят? — Дашь хлеба — скажу!
На приеме два англичанина представляются друг другу: — Даммингс, промышленник: уголь и кокс. — Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
— А ты давно кактус на холодильнике поливала?— Это хлеб.
Люди которые держат хлеб в холодильнике, вы с какой планеты?
Я питаюсь раздельно: в одной руке колбаса, в другой — хлеб.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про хлеб | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны смешные шутки про хлеб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.
Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.
Я помню чудное мгновенье, В двенадцать ночи встала ты, Потом исчезли хлеб, печенье, Эклеры, кексики, торты!..
— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?— Без хлеба ешь!
— Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. — А если кормить, то вполне приличная девушка…
— Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера? — Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
— Мне белого полусухого!— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование — на икру и на масло.
Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором…
Мужчина вышел за хлебом и не вернулся обратно в запой.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Я — хлеб. Другого объяснения постоянным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.— Коньяк будешь?— Да.
Я помню чудное мгновенье,В 12 ночи встала ты.С утра исчезли хлеб,печенье,Эклеры, кексики, торты.
– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока… Вкуснотища.– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а саморазвитие — на что-нибудь уже реально прикольное. Да, да, именно так.
А вы только представьте насколько счастливы были люди 1 января 2000 года. Они могли шутить про хлеб из прошлого века!
— Спасибо!— Спасибо на хлеб не намажешь…— Тогда — большое вам человеческое масло!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Прикольные шутки про хлеб | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны прикольные шутки про хлеб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом—солью, то собираются съесть всухомятку.
— Почему в хлеб стали добавлять горох? — Чтобы войти в коммунизм с треском.
В магазин «все по 30» завезли прошлогодний хлеб и нефть.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё—таки намазал спасибо на хлеб.
– Это что, шуточки про прошлогодний хлеб?– Да, но не трогай. Это на Новый год.
Блондинка — парню: — Что это ты купил? — Хлеб для тостов. — Ты тамада?
— Официант, какой—то у вас бифштекс сырой! — Зато хлеб сухой!
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?— Да…— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Машины времени не существует? Расскажите это кому-нибудь другому. Почти каждый день вижу на полках магазина хлеб, произведенный завтра.
Типичная Россия 2017:— Извините, у вас не найдётся пара сотен рублей на хлеб бедному бродяге?— А у вас?
— Как уборка хлебов? — Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?
Студент: Билет номер пять. «Мем про кота и хлеб». Я не помню…Препод: Подумой.
Мужик ушёл в магазин за хлебом — он придёт с хлебом. Женщина ушла: она принесёт йогурт, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.
Вовочка, как тебе не стыдно?! — Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь…
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: — Воды, воды!!! С пола слабым голосом: — И хлеба…
Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.
Бывает так,что все катится к еб*ням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал и ты плачешь, потому что последняя капля.
Хлеба и ротозеищ.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про хлеб | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про хлеб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Инфляция — это когда всю жизнь копил «на черный день», а накопил… на черный хлеб.
Приходит мужик к врачу:— Доктор я что—то писаю, а ничего не льется— Ну снимайте штаныМужик снимает штаны. Доктор:— Блин, да у вас же член узлом завязан…— Черт забыл хлеба купить!
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст!Воцарилось неловкое молчание.— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!
В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит:— Абрамчик, нести курочку?— Нет, Сара, гости хлеб кушают.Гости, услышав слово «курочка», начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время появляется снова Сара:— Абрамчик, нести курочку?— Нет, Сара, гости хлеб кушают.Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.— Абрамчик, нести курочку?— Неси, Сара, неси Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе…
Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь…
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.Мужик достает корочку ОБХСC—ника:— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?Грузин со злостью:— Гавном кармил!!!Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
— Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет.— Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!
Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.На пресс—конференции немец сказал: «У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться».Француз сказал: «У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать».Израильтянин сказал: «А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь».
Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии «и все засмеялись». Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.— В прошлый раз в вашей буханке нашел муху.Продавщица вытаращив глаза:— Живую?Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:— Да.
Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про хлеб
Готовь
Муж: купил икру, готовь хлеб. Жена: как? Жена: Прийти на кухню, потрепать по плечу, сказать "чувак, икра идет, не переживай"?Не дорожают
Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
Бензин и хлеб
За революцией из-за слишком дорогого бензина всегда следует восстание из-за слишком дорогого хлеба. Ешьте пирожные
Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо хлеба есть пирожные. Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Слова разные, а итог один.Передозировка
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...Мобильный анекдот № 14767
Русский и хохол сидят в КПЗ, в хате. Заходит две передачи. Русскому-батон хлеба. Хохлу шмат сала. Русский пошёл в атаку. "Хохол угости салом." -"Не,не угощу" -"Бля,ну давай,я тебе хлеба уделю, а ты мне сала" -"Не не нужен мне твой хлеб". Русский думает, по-любому надо выморозить. Говорит: "Слышь, Хохол. Давай в карты сыграем. Я-на хлеб. Ты - на сало" -"А как мы будем играть, у нас же карт нету" -"Подожди, счас чё-нибудь придумаем... Давай я хлеб нарежу пластиками. А ты-сало. Это будут наши карты". Всё,нарезали, сели играть. Русский говорит: - "Заходи,Хохол" Тот кидает на стол пластик сала: - "Зашёл с сала". Русский: - "Бью козырным хлебом". Взяточку забрал. Хохол опять: - "Зашёл с сала". Русский: - "Бью козырным хлебом". Хохол разозлился,всё оставшееся сало кидает на стол и кричит: - "Зашёл с козырного сала". Русский посмотрел свои "карты" и говорит: - "Бля, дружище. Мне бить нечем. Принимаю"Мобильный анекдот № 11075
Народ требует хлеба и зрелищ! Похоже этой зимой будут одни только зрелища!Мобильный анекдот № 10656
Утро 1 января. Магазин. - Девушка, а у вас хлеб свежий? - Нет! Прошлогодний!Мобильный анекдот № 9945
xxx: Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю, какой из них повкуснее xxx: Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаскихлеб
- Ты где был? - За хлебом бегал... - И что, догнал?000a.ru
Веселые шутки про хлеб | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны веселые шутки про хлеб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Божья коровка — это самый нестабильный поставщик хлеба.
Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.
Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.
— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! — Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
Бутерброд по—студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.
Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне тележка не нужна, мне же только хлеба купить!
Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в «Колобке» половина леса с хлебом разговаривала?
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Кто—то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!
Объявление: Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба — верните хлеб!
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.
Сейчас все вокруг борются за кусок хлеба. Вот только под куском хлеба все понимают разное.
Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
Инфляция — это когда всю жизнь копил «на черный день», а накопил… на черный хлеб.
Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки — она отбивает у них хлеб!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные анекдоты про хлеб | Мир анекдотов
| На нашем сайте собраны смешные анекдоты про хлеб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Толпа требовала хлеба и хлеба, так как понимала, что мешать — нехорошо.
Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон. Мюллер ему говорит:— Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.— А вы что не видите: — Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.— Ты же просто сходил за хлебом.— Я видел людей.
Все выходят замуж, а я за хлебом.
— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!— Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!
Старушки беседуют у дома:— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…— А мы вот «балуемся».— Как?— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?— Бутерброды с сыром будешь?— Сойдет, буду!— Сыра с хлебом купи…
Таможенник жене:— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы…— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина…— А хлеб—то — за свои!!!
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
 |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |
 Пример видео 3 |  Пример видео 2 |  Пример видео 6 |  Пример видео 1 |  Пример видео 5 |  Пример видео 4 |
Администрация муниципального образования «Городское поселение – г.Осташков»