Если тебе никто не завидует, спроси себя: «А правильно ли я живу?»
Фотошоп не работает,уменьшить фотографии не могу..вот завтра муж вернется(поскорее бы) и тогда будет Вам шоколадный пирог,а пока развлечемся..Всем хорошего дня:
1.Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
2.А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет….
3.Не берите от жизни все. Не донесете!
4.Не пытайтесь понять женщину — не приведи Господь, еще поймете.
5.Если тебе никто не завидует, спроси себя: «А правильно ли я живу?»
6.- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!
7.И всё таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…
тья.
8.Трудно всё время оставаться человеком — люди мешают.
9.- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз.
..
10.Женщинa отпрaвляет телегрaмму:
— Поздрaвляю с Новым Годом дочку Тaню, внучку Лену, внукaСaшеньку…
Телегрaфисткa: — Нaписaли бы короче: «Поздрaвляю всех»…
— Щaс! А зять?!
11.У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю — играю на баяне.
12.С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
13. Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: — Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…
14.Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре.
15. 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
16.Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
17.Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…
18.Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
* я бы здесь поспорила.
..в жизни все наоборот:»не садитесь за руль,если рядом муж..чревато остаться вдовой(вбыла бы)»:))*
19.Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до е#ен…
20.»Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались». (с)ВМW.
«Если бы мы делали девушек, — они бы Вас зае*ли на первом свидании». (С)АвтоВАЗ.
21.ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .
22.Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет.