Warning: Use of undefined constant REQUEST_URI - assumed 'REQUEST_URI' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/www-root/data/www/adm-ostashkov.ru/index.php on line 11

Warning: Use of undefined constant REQUEST_URI - assumed 'REQUEST_URI' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/www-root/data/www/adm-ostashkov.ru/index.php on line 11

Warning: Use of undefined constant REQUEST_URI - assumed 'REQUEST_URI' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/www-root/data/www/adm-ostashkov.ru/index.php on line 11

Warning: Use of undefined constant REQUEST_URI - assumed 'REQUEST_URI' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /var/www/www-root/data/www/adm-ostashkov.ru/index.php on line 11

Warning: file_get_contents(/var/www/www-root/data/www/yandex_adm-ostashkov.ru1.txt): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/www-root/data/www/adm-ostashkov.ru/index.php on line 21

Warning: file_get_contents(/var/www/www-root/data/www/yandex_adm-ostashkov.ru2.txt): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/www-root/data/www/adm-ostashkov.ru/index.php on line 22

Warning: file_get_contents(/var/www/www-root/data/www/yandex_adm-ostashkov.ru3.txt): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/www-root/data/www/adm-ostashkov.ru/index.php on line 23

Warning: file_get_contents(/var/www/www-root/data/www/yandex_adm-ostashkov.ru4.txt): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/www-root/data/www/adm-ostashkov.ru/index.php on line 24

Notice: Undefined variable: adsense7 in /var/www/www-root/data/www/adm-ostashkov.ru/index.php on line 35
Анекдот пиздуй за хлебом. Повторные анекдоты

Повторные анекдоты. Анекдот пиздуй за хлебом


анекдоты повторные :: 07 сентября 2000

07 сентября 2000

Меняется каждый час по результатам голосования Хлопец - молодой, невиный, с маленького хутора в украинськой глуши, приехалвпервые в Киев. И в первый же день познакомился с путаной. Влюбился -ж-жуть!А та только и ждала лоха какого-нибудь, чтоб на старости лет быстрей замуж выйти.Три месяца они гуляли за ручку, он ее и поцеловать-то боялся.И вот по прошествии трех месяцев у них свадьба.

После первой брачьной ночи хлопец смотрит на девственно белые простынив недоумении:- А мамо казала, что после первого раза - кровь от девушки должна быть...- Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Белокровие у меня!

Прошло еще три месяца. Она ребенка родила.

Хлопец стоит под окном роддома и жене кричит:- А мамо казала - дети через девять месяцив рождаються...- Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Три месяца до свадьбы было?Было. Три месяца после свадьбы прошло? Прошло. Трижды три скока будет?

Заработал мужик 100 баксов. Думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом.Приходит:- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.А ему отвечат:- Извините, у нас такса - 100 баксов.Помялся мужик, подумал и говорит:- Ну ладно, давайте таксу.

Сидят три мужика ну и понятное дело пьют. Бдруг неожиданно пошел дошд иодин из мужиков говорит ко мне мол пойти не можем меня жена загризет,другой тоже побоялся жени, но тут третий говорит пошлите мол ко мне уменя жена немая ниче не скажет. Пошли значит. Сидят пьют. Вдруг женаэтого мужика забегает хватает хлеб обтирает его об свою промежность иуказывает им в сторону магазина напротив. Этот мужик (ее муж) вскакиваетбежит в комнату трахает тешу забегает в вану хватает ведро води обливаетсяи тоже указывает рукой в ту сторону. Все это видят его в конец охреневшиетоварищи и они его спрашивают ты че мол совсем охренел на старости лет. Аон им отвечаетьДа вот жена зашла сказала пиздуй за хлебом а я ей ответил ятвою маму ебал там дошд идет” .

Плывет американский корабль, а на нем в числе пассажиров дряхлый кубинец.И вот стало ему совсем херово, готовится он помереть и зовет в каюту юнгу.-- Слушай, - говорит, -- я скоро помру, а я ж коммунист, партизан. Мне надоперед смертью кубинский флаг поцеловать. Вот тебе сто баксов, найди флаг.Юнга бегал-бегал, нету флага. Вдруг одна баба говорит:-- Я тоже кубинка, и у меня есть флаг, только он на жопе наколот. Не знаю,подойдет ли...Привели бабу к старику, тот обрадовался, давай, говорит. Баба стала над нимраком, трусы сняла... Кубинец приложился раз, приложился другой, а потомрешительным движением разворачивает бабу передом:-- Надо бы перед смертью и с товарищем Фиделем попрощаться!

Вступительный экзамен.Напряженная обстановка в аудитории.Преподаватель объясняет, как заполнять титульный лист.Абитуриент поднимает дрожащую руку:- А-а писло чисать?Преодаватель:- Ну чиши, если тебе это поможет

Встречаются два приятеля.Один другому говорит:(1) Пойдем ко мне чего-нить выпьем.(2) Не, спасибо я после вчерашнего ничего пить не могу.(1) Ну тогда пойдем чнго-нить скушаем у меня.(2) Не, спасибо я после вчерашнего ничего есть не могу.(1) А ты почему в куртке? Ведь на улице такая жара.(2) Да я после вчерашнего чето замерз.(1) А что вчера было-то?(2) Не помню.....

В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губамиоставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла,материла:ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами.И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц.Уборщица:-Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как труднооттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите!С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало.С тех пор безобразия прекратились.

Приходит женщина к сексопатологу.- У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год тольковяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член.Сделали операциюЧерез пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет- Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару разв год.Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача- Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по несколькураз. Вечерами - любовницы, девки.Врач охреневает.- А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц.- Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.- Какой???!!!- Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я

Приезжает Пушкин на бал и, выходя из кареты, спотыкается. Это дело видитодин граф и рассказывает на следующий день знакомому - "Пушкин-то! Напилсяв сисю и в таком виде вывалился из кареты!". Знакомый этот рассказываетсвоему знакомому - "Пушкин! Пьянь и бабник! Мало того, что нажрался, как свинья,так еще и шлюх на балы водит, песни орет!"...

...и уже 24-й рассказчик :- Иду я вчера по болоту - НИХРЕНА СЕБЕ!!! Стоит Гоголь и дрочит!!!

"Что-то стало холодать"- сказал серый волки натянул красную шапочку по самые уши.

Три человека поселились в отель. Комната стоит 30 долларов, так чтокаждый заплатил по 10 баков и отправился в комнату. Менеджер отеляговорит помошнику, что он ошибся, комната стоит 25 долларов и дает ему5 долларов, чтобы он вернул этим трем людям. По пути в комнату помошникне смог понять как разделить 5 долларов между тремя, поэтому он решилотдать им 3 доллара и оставить 2 доллара себе. Он дал каждому из трехпо одному доллару и таким образом получилось, что они заплатили по 9долларов и 2 осталось у него.Вопрос: 3 умножаем на 9 получаем 27 долларов и 2 доллара у помошникаполучаем 29 долларов. И где же один доллар делся?:)

Сидит ворона на ветке, а внизу зайцы раскуривают косячок.- Зайцы, закурить дадите?- Слетай к нам...Ворона, покурив снова взлетела на ветку.Зайцы пускают косячок по второму кругу. Ворона снова:- Зайцы, закурить дадите?- Слетай к нам...Ворона, покурив снова взлетела на ветку.Зайцы пускают косячок по третьему кругу. Ворона опять:- Зайцы, закурить дадите?- Слетай к нам...- Мужики, если вам не запппадло, сбейте меня ппппалкой..

- Машка, где была?- За границей.- Что привезла?- Не знаю. Еще не проверялась...

Разбился как то самолет на необитаемом острове, и в живых остались 8 членовэкипажа, командир самолета и стюардеса.Прошла неделя - командир издает указ: "Прекратить это бл...во - убить стюардессу!"Живут дальше, проходит еще неделя, командир издает новый указ: " Прекратить этобл...во - закопать стюардессу!"Проходит третья неделя командир снова пишет указ: "Прекратить это бл...во -откопать стюардессу!"

Слепой девочке все время кажется, что родители недокладывают ей еды. Родители,уставшие от ее жалоб, рассказывают обо всем врачу. Врач советует им наваритьполный таз пельменей и дать девочке пельмени пощупать.-Она их потрогает и поймет, что вы не жалеете для нее еды, - говорит врач.Родители возвращаются домой и варят полный таз пельменей.Девочка, ощупав все пельмени говорит:-Я представляю, сколько вы себе наложили!

Из серии самых коротких анекдотов:Девочка-невротик.

Эзоп.

Вопрос армянскому радио:- Кто видел больше всех в мире порнографии?Ответ:- Netscape c Explorer ом.

Новости рынка:Только для женщин - программистов новинкановые прокладки ALWAYS ++

Вечер перед Новым годом!Собрлся мужик пойти в лес за елочкой. Пришел, приметил себесамую красивую,только топором замахнулся, а сзади кто-то по плечу его стукает. Оглянулся -медведь. Медведь говорит:-Руби березу.-Да вот мне не нужна береза, Новый год же на носу...-Я сказалю руби березу.-Да нет, ты меня не понял...-Я сказал, руби березу!!!-А можно сосну???Медведь смяегчившись:-Ну сосни и руби березу.

сад маленьких зверят. прибегает лисенек и говорит - меня мама вчера в зоопаркводила, было очень весело, я так смеялась, так смеялась...волчьенек говорит - а мне мама мороженного купила вчера, было так вкуснобтак вкусно...медвежонок тоже хочет что-то сказать - а моя мама... а мая мама вчера...да я всех ваших мам ебал.uroboros

-Разговор около газетного киоскаПравды нет,Россию всю продали.Остался Гудок и Труд за 3 копейки.

Заблудился новый русский в лесу.- Ну, типа, ау.

Выходит колобок из ванны и говорит:- Ой забыл голову помыть.

Попали на остров, где живут каннибалы американец, русский и хохол.Ну, выходит вождь и говорит, что парни будут съеденыв случае если кто-либо из них не исполнят три любых условия:заплатить выкуп 100 баксов, съесть ведро лука либо подставить свою задницудля использования.Американец сразу достал 100 долларов и его отпустили.Русский думал, думал: Ну ладно, давайте ведро лука. Ел, ел.Слезы из глаз брызгали, но съел русский ведро лука и был помилован.Дошло дело до хохла. Думал хохол, думал и говорит по примерурусского, чтобы ему выдали ведро лука. Ел он лук, ел его горького,ну не может он одолеть ведро. Только половину съел.Снял штаны хохол и подставил для племени свою задницу.Отимел его первый каннибал, второй, третий, на четвертомвзмолился хохол: Не надо меня иметь, держите лучше сто баксов, идостает из кармана 100 долларов.

муж говорит жене:-ты знаешь,я сегодня сон видел, как мы с тобой сексомв космосе занимались- на что жена отвечает - да ну, не может быть, мы сексом?

ТЕЛЕВЕДУЩИЙ В ЭФИРЕ:-ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО В РОССИИ ОПЯТЬ КАТАСТРОФА.

Звонок в 3 часа ночи.АЛЛО, это общество охраны животных?Да козел, кто тебя обидел?

У одной девушки была маленькая грудь.Пошла она к врачу. Доктор говорит:- Какая ваша любимая песня?- "Ветер с моря дул"- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20грудь и пойте любимую песню.Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает таксии мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.На нее пялится таксист:- А что, девушка, уже 19-00?- Да!Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."

Встречаются два алкаша. Плачется один другому:-До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки,двазуба выбил.-Это фигня,-говорит другой,-я вчера, пока ссал, два раза кончил.

Была картошечка простая, а стала - золотая;Были грибочки простые, а стали - золотые;Была рыбка простая, а стала золотая...Кое как водку от этой заразы спасли!

Убегает Новый Иван Царевич от "братвы". Карета поломалась, он выломал соломинкуи нырнул в ближайшее болото. Братва подъехала, постреляла по воде. Посидели,покурили - нет Нового Ивана Царевича. Решили, что утонул и уехали. Иван вылезиз воды мокрый, замерзший, карета поломалась. Чувствует - в трусах что-токопошится. Вынимает - Царевна Лягушка. Она ему говорит: "Спасибо тебе, Ваня,что обогрел меня, приласкал. Любых три желания за это исполню". Новый Иван Царевичподумал, а потом говорит: "Хочу новую 600-ю карету, чтобы денег было немерянои чтоб вся братва меня уважала!" Появляется 600-я карета последней комплектации,Новый Иван Царевич в нее садится, приезжает к братве, они ему говорят:"Ваня,зачем ты от нас убегал, мы тебя главным выбрали, помириться хотели". Денегу него - куры не клюют. Через годик думает:"Какая я сволочь, я ведь лягушкедаже спасибо не сказал." Приехал на болото, лазил там, испачкался, замерз,промок, но лягушку нашел. "Хочешь, - говорит, - джакузи тебе тут устрою? Илитонну комаров самых жирных из Африки каждый день привозить буду?" А она емуотвечает: "Нет, Ваня, ничего мне этого не надо. Ну а если хочешь отблагодарить,то у меня мужчины уже несколько лет не было."... И вот, гражданин следователь, только я засунул в нее свой член, онапревратилась в прекрасную 14-летнюю девочку.

Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху.Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьимозги"". Официант забиреат черепаху и уносит ее на кухню.Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такуюкартину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубитьголову. Когда черепаха высовывает голову из панциря и поварразмахивается топориком, то черепаха быстро прячет голову обратно и поварпромахивается. И так все повторяется снова и снова.На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходитк черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовываетголову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашиваютоткуда он это узнал. На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директоругалстук завязываем".

Один наркоман спрашивает другого:- Братан а ты знаешь что такое вертолеты?-Ну вертолеты - это такие большие, железные стрекозы.-Не вертолеты - это,типа, души умерших танков.

Детский сад. Маленький Вовочка бегает по группе, переворачивает мебель,расшвыривает игрушки и толкает девчонок. Его подзывает воспитательница:- Это что же за игра такая?- "Еб твою мать! Куда ты дела ключи от машины?!"

Экзамен по анатомии в мед. институте. Студент рассказывает строениескелета человека. Все что знал уже рассказал, а профессор продолжаетзаинтересованно слушать, не останвливает. Выжав все остатки знаний ивидя, что профессор все еще не удовлетворен, напоследок студент сотчаяния тычет указкой скелету в промежность и заявляет:- А вот тут был член!Профессор:- Четыре!Обнаглевший от нервного истощенния студент:- А почему только четыре, а не пять?- Не "был", а "бывал". Скелет женский.

Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть,как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок.Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.- 100 рублей.- А что так дорого?- А потому что у нас президент - мудак.Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать.Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцумяса и задает тот же самый вопрос.Тот отвечает:- 100 рублей.- А почему так дорого?- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Новое слово с пищевой промышленности: березовый сок с мякотью.

Два бандюгана встречаются, один другого спрашивает :- Слышь, братан, я слыхал, ты под свою крышу дом престарелых взял.- Ну, а че?- А на фига тебе, типа, дом престарелых?- Да, говорят там бабок - немеренно.

Зима. Глухой лес. Идет мужик по лесу и орет:-Ау! Помогите!!Молчание.Он снова:-Помогите! Кто-нибудь,помогите!Опять тишина.-Ну, хоть кто-нибудь, помогите!!!!!!Навстречу ему медведь.- Мужик, ты че здесь делаешь?- Дык, заблудился я...- А че орешь?- Да, может услышит кто...- Ну, я услышал....

Два английских аристократа ведут степенную дискуссию о том что доставляетбольше удовольствия: Новый год или секс...- Несомненно,- глубокомысленно заявляет один,- секс приятнеею- Да,- соглашается другой,- но Новый год чаще.

- Почему превышаете скорость?- И какой русский не любит быстрой езды?- Платите штраф 2000 рублей...- Вей, откуда у бедного еврея такие деньги?!!

AlexM

Разводятся муж с женой. Судья спрашивает мужа о причине развода.- Да, нудная она! Сил нет сней жить!- ???- Ну, вот представьте, господин судья, 1 мая, праздник, все люди с семьямиидут гулять,веселиться.... А она, нудная, зудит мне: "Когда ты уберешь елку?!".....

600 мерс, как обычно резко остановился на красный светофор.Как обычно удар в зад. Мужик рассвирепел, выходит, смотрит стоит джипШИРОКИй (Чероки)стоит...- Ты че братан? А запорожец где?- Не гони! Он между нами.

Едет Эстонец на машине по хорошей Эстонской дороге, вокруг чисто и вдругна дороге лежит коровья лепешка. Он ее аккуратно объезжает, останавливается,выходит из машины, открывает багажник и идет к лепешке. Берет ее аккуратнов руки и аккуратно кладет в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потомпрэгодитса" и уезжает...Едет через 3 года тот же Эстонец на той же машине по той же хорошой дороге,останавливается, выходит из машины, открывает багажник достает оттуда ту желепешку и аккуратно кладет на дорогу на то же место. Закрывает багажники говорит :"Нэ прэгодилас"Андрей

Сидят во время военных действий два солдата в окопе. Наступает передышка в боях.Сидят - грустят, заняться нечем. В соседнем окопе слышен шум.- Сползаю, гляну, что там, - говорит один солдат другому, - а то скукотища.Пополз. Нету его час, два... Первый аж нервничать начал. Наконец приползаетвторой солдат. Довольный такой и рассказывает.- Да там ребятам из соседнего окопа медсестру одолжили. Так они ее всем окопоми так имели и эдак - по всякому.- Ну! Ну а ты как? Досталось?- Ясный пень, и я ж ее тоже по всякому - и так и эдак!- Класс! Ну а минет она тебе делала, а?- Да нет! Она ж без головы была ...

Ну типа это очень труднодоходчивый анекдот!Короче как то раз увидел мужик объявление : "девушка одновременно делает минети поет!" Ну мужик встрепенулся и побежал по адресу. Прибегает он к этой бабе,говорит- Ты че? в натуре поешь и делаешь минет?.- Ну да! тока одно условие! свет дожлен быть выключен!Ну мужик согласился. Ну делает она ему минет и поет тоже. Он вахуе стоитне врубается, но делать нечего заплатил и пошел домой, а самого жаба мучает,как же это она умудрилась? Решил опять пойти , тока на этот раз решил он светвключить и посмотреть. Ну прибегает он на следующий день. Платит ей тока онаначала минет делать и петь, как он быстренько включил свет. Бац! и видитон на столе глаз в стакане!

Проходящему через таможню сотрудник таможни предлагает:- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.- Чемодан??? Но у меня нет никакого чемодана!- Неважно... Порядок для всех одинаков.

Грузин встречает русскую девушку, приперает ее к стене. Она ему говорит:-Мужина, вы что меня хотите распять?Грузин отвечает:-Могу разпять, могу и разшесть!-А вы что имеете ввиду?-Что имею, то и ввиду.-А у вас не выйдет.-Как войдет, так и выйдет!

Сидят два кpокодила в Афpике, шапочки вяжут. К нимподползает чеpепаха:- Как пpойти к пиpамиде Хеопса?- Пpямо и напpаво.Чеpепаха удаляется.- А ты зачем ей непpавильно сказал?- А ты зачем вчеpа мне шапочку pаспустил?

Война.Сидят мужики в окопе.Крик из соседнегоокопа-Мужики баба нужна.-Да,нужна.А она дает?-Дает.-А в жопу даст?-Даст-А минет сделает?-Не,ей голову только щас снарядом снесло

Судно вышло в море. Юнга весь в мыле драит палубу.Рядом стоит боцман, которыйне спеша достает трубку, забивает ее чем-то и начинает расуривать. Юнга,переставая мыть и принюхиваясь, спрашивает уважительно:- Скажите, боцман, а что это такое вы курите?Боцман отвечает ему:- Салага,бля,это же волос любимой женщины!Судно пришло в порт, через какое-то время опять выходит в море. На палубе стоитбоцман, смотрит в даль. Выходит юнга и становится недалеко от боцмана, достаеттрубку , набивает ее и начинает смачно раскуривать.Боцман, нюхая дым и морщась:- Юнга, что за хуйню ты куришь?!Юнга важно отвечает:- Как что? Конечно же волос любимой женщины!Боцман:- Салага,бля. Близко к жопе рвешь...

Алексей Ко.

Едут 3 на поезде в купэ (дед,отец,сын)Вдруг врывается мужик с пистолетом.-Всем сидеть. Щас всех износилую!!!!-Педерас!! "Говарит сын"-Хоть Дедушку не трогай!! "Говарит Отец"-Нет. Всех так всех!! "Возникает Дед"

www.anekdot.ru

анекдоты повторные :: 06 марта 1998

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.

Западная Украина. Львов. В тролейбус входит бандеровец с автоматом.Передергивает затвор и спрашивает: " А хто мени скажэ котра годына?"Тут вскакивает негр и на совершенно чистом украинском произносит:"Висимнадцять годын двадцять хвылын" А бандеровец говорит ему:"Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль".

вовочкину классу учитель биологии велел притащить какое-нибудь домашнееживотное на следующий урок.ну все притащили кошек, собак и т.п.,авовочка что-то такое в баночке:еле-еле видно.учитель:вовочка что же этотакое и где оно живет?" вовочка:его зовут кацик и живет он у дедушки наяйцах"учитель:фу какая гадость принеси что-нибудь другое"и в другой раз онпринес что-то в банке:совсем ничего не видно.учитель,настраивая микроскоп:"вовочка, что это и где оно живет?" вовочка:"это куцик и живет он укацика на яйцах"

Грузия.Мальчик подходит к отцу и спрашивает:- Папа а кто такой пидераст?- Знаешь сынок когда я сидел на зоне ко мне подошел мужик и говорит:"Хочешь я тебя попа трахну, а за это я тебе еды дам, немного денег дам,работать не будешь, обижать тебя никто не будет, ХОЧЕШЬ?" Я ему говорю:"Ну давай!" Так вот трахнул от меня и ничего не сделал, ну не ПИДЕРАСТ?

- На вам мух.- Не на "вам", а на "вас".- На мну?- Не на "мну", а на "мне".- Опять на вам? Какой шустрый мух!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:- Пьете?Больной оживленно:- А есть?

- Чего это у тебя губа распухла?- Да вот катались с папой в лодке и мне на губу оса села.- Так ты бы ее смахнул!- Не успел - папа ее веслом убил.

Вася просыпается утром весь помятый, голова трещит, ничего не помнит.Набирает номер телефона и говорит:- Петя, я у тебя вчера был?- Был.- А у тебя лемон по столу не прыгал?- Да ты чего? Совсем свихнулся?Набирает снова номер телефона и говорит:- Вовчик, я у тебя вчера был?- Был.- А у тебя лемон по столу не прыгал?- Ну ты совсем перепил!!Набирает снова номер телефона и говорит:- Федя, я у тебя вчера был?- Был.- А у тебя лемон по столу не прыгал?- Так это ты сволочь, мою канарейку в чай выдавил?!?!

Человек десять занимаются групповым сексом. Вдруг, из этой кучикопошащихся тел где-то сверху высовывается голова мужика:- Не, ребята, надо чего-то менять - я уже четвертый раз одини тот же член сосу...

Идет экзамен по немецкому. Студент валится по полной программе.Профессор:- Хорошо. Даю еще 1 вопрос. Отвечаете- тройка, не отвечаете-на пересдачу.Студент:- Согласен.Профессор:- Как сказать по-немецки:"Лягушка скачет по болоту"?Студент подумал и говорит:- Дер лягушка....Э... дер по болоту....э-э-э....дер шляп дер шляп дер шляп...

Одна фирма принимает на работу сотрудников.В коридоре много желающих. В приемной сидит робот и вызывает по очереди.Входит мужчина и здоровается.-Здра-вству-йте.-овечает робот.-Вы пь-е-те спи-рт-ное?-Только по праздникам.-До-сви-да-ни-я. Сле-ду-ю-щий.-Здравствуйте.-Здра-вству-йте.Вы пье-те спи-рт-ное?-Нет.-А ва-ши ро-дстве-ни-ки пь-ют?-Только по праздникам.-До-сви-да-ни-я.Сле-ду-ю-щий.Тут входит еврей и говорит:-Здгхххаствуйте.-До-сви-да-ни-я...

= Гогияя ты спишшшшшшшшшшшшшшшшшш-- Сплу-- А пачему твой писка в маэб попе- Не инрависсса вриниму.......- Я тэбе виниму.....спи Гогтия спи...

Проснулся один мужик с дикой головной болью. Выпил таблетку - не помоглоВыпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач.Послал на рентген. Потом говорит:-Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами,да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете.Мужик конечно оторопел, потом спрашивает:-И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться их..й на лбу видеть?- Нет видеть не будете- Почему?- А яйца будут мешать

- Пап, а пап! Почему солнце и луна светят, вот только солнцегреет, а луна - нет?- Так положено!- Ну почему-у?!- Почему почему... ну вот почему мы руки моем, а ноги нет?!

Василий Иванович с Петькой ходят по рынку. Петька,увидевпопугая, протяивает его Василию Ивановичу:- Чапай, попугай!Тот, покрутив его в руках, взял да и оторвал попугаю голову:- Попугал!..

Нью-Йорк, аэропорт имени Джона Кеннеди. На взлетку выруливаетздоровенный лайнер, останавливается. В первый салон заходитстюардесса, берет селектор и говорит:- Добрый день, дамы и господа. Наш экипаж приветствует вас на бортусамого современного, на сегодшяшний день, авиалайнера,сконструированного компанией "Боинг". Наш полет будет продолжаться12 часов на средней высоте 11 тысяч метров. Если вы устанете от полета,к вашим услугам в блоке "А" имеются спальные места, рассчитаныена каждого пассажира. Если вы спать не захотите, в блоке "В" имеетсявидео- и кинозалы. В блоке "С" имеется казино, где можно поигратьв рулетку, Black Jack, и.т.п. В блоке "D" имеется русская баня,финская баня, солярий, парикмахерская. В блоке "Е" есть публичныйдом, укомплектованный лучшими девочками Нью-Йорка. А сейчас, уважаемыедамы и господа, я прошу вас пристегнуть ремни, и мы с вамиИ СО ВСЕЙ ЭТОЙ ХЕРНЕЙ, БЛЯ, ПОПРОБУЕМ ВЗЛЕТЕТЬ!

Встречаются как-то два генерала, русский и американский, и беседуюто рационе своих солдат. "Мои ребята, - говорит русский, едят по тысячикалорий в день!" "Ну и что, - говорит американец, мои ребята едят подве." "Не может быть! - кричит русский. Не могут они есть по два мешкабрюквы в день!"

Подходит новый русский к старому еврею и говорит:-Пап,дай денег,а?

Сидят два хохла. Один читает книгу. и оживленно говорит другому:- Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

В одном прекрасно-прекрасном государстве жили были прекрасный-прекрасныйкороль с прекрасной-прекрасной королевой, в прекрасно-прекрасном замке.В один прекрасный-прекрасный день у них родилась прекрасная-прекраснаядочь. Дочь выросла и превратилась в прекрасную-прекрасную принцессу.И вот в одни прекрасный-прекрасный день она сидела в своейпркрасной-прекрасной комнате и играла на прекрасном-прекрасном клавесинепрекрасную-прекрасную мелодию, к ним в гости приехал прекрасный-прекрасныйпринц из прекрасного-прекрасного королевства.оН УВИДЕЛ ПРЕКРАСНУЮ-ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ И СПРОСИЛ ЕЕ:"О прекрасная-прекрасная принцесса, что за прекрасную-прекрасню мелодиюиграешь ты на этом прекрасно-прекрасном инструменте?" Приекрасная-прекраснаяпринцесса задумчиво ответила ему:"Да так....хуйня"

Маленький мальчик в метро: Дяденька, вы выходите?Дяденька (медленно поворачиваясь): Выхожу...не выхожу...Какая разница?Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.

На пляже лежат два молодых курсанта и играют в карты.Подкодит мужичек и говорит -Вы что - такие молодые, красивые, здоровые и сильные -вон вокруг сколько девок молодых, а вы в карты режетесь !!Отвечает один - Мужик, вот ты кем работаешь ??- Токарем.- Так вот представь, идешь ты по пляжу, а вокруг станки, станки ....

Идет по улице милмционер и видит пьяного бомжа,сидящего на мусорном баке.Милиционер :-Гражданин , это место для мусора!-Подсаживайтесь, я не против.

Приходит дама к врачу:- Докор, у меня что-то в попе плохо.Врач:- А что у вас там может быть хорошего?!

Ну значит собирается грузин на свидание. Под одну подмышку брызгает одеколоном:-Это для МашиПод другую:-Это для Оли.Берет вазелин мажет конец:-Это на всякий случай.Потом поднося к заднице:-А случаи бывают разные.

Посутся на лугу быки и коровы.Бык находит перчатку и говорит:Дамы кто ливчик потерял...

Два эстонца, отец с сыном, поехали на машине на охоту. Оставили машину,зашли далеко в лес. Завалили здоровенного кабана. Взяли за задние ноги,стали с трудом к машине тащить. Пыхтят, отдуваются. Через полчаса отецговорит:- Неправильно делаем.Еще через 15 минут:- Против шерсти тянем. Она тормозит. Надо за другой конец, за головутащить, чтоб по шерсти было.Обошли, взяли за голову. Потащили.Через полчаса отец говорит:- Прав я был. Ведь так же легче?Еще через 15 минут сын:- Да, гораздо легче. Жалко только, что не к машине тащим, а наоборот.

Приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит:- У меня проблема, доктор. Но прежде, чем я вам начну рассказывать,пообещайте, что не будете смеяться.(В) - Да почему же вы решили, что я буду смеяться? Я же врач все-таки.(М) - Да я уже у десяти врачей был, все ржут, как ненормальные.Это меня очень оскорбляет.(В) - Вы не волнуйтесь, пожалуйста, рассказывайте спокойно, что васбеспокоит.(М) - Понимаете, доктор, у меня одно яйцо чего-то разрослось, сталогораздо больше, чем другое.(В) - Ну, это бывает. Показывайте.Мужик расстегивает брюки, достает оттуда - плюх на стол - просто арбуз.Врач смотрит и от смеха под стол слезает.(М)(обиженно) - Ну я так и знал, что так будет. И вы еще хотите, чтобыпосле такого хамства я вам большое показал?

Сидели как-то три ковбоя вокруг костра и обсуждали кто из нихсамый крутой в окрестных прериях.Первый говорит: - Я сегодня был в загоне и когда 400-откилограмовый бык пошел на меня я повалил его на землю изадушил голыми рукамиВторой: - Ну..у..у это что.. Меня вон на днях кобра укусила, так я ееубил, отрезал ей голову, использовал ее кожу как жгут и пробежал50 километров до ближайшего селения.А третий ковбой не говорил ничего, задумчиво помешивая углидогоравшего костра...хуем.

Маленькая девочка гуляла с бабушкой как вдруг они увидели двухебущихся собак.-Что это они делают, бабушка? - спрашивает маленькая девочка.Бабушка вся покраснела и говорит:-Видишь ли, внученька, собачка которая сверху повредила себелапку и та которая снизу помогает ей добратся до врача.-Все как у людей, правда бабушка?-Что ты имеешь в виду?-Ну, предложишь кому-нибудь руку помощи, - говорит маленькаядевочка, - а тебя потом еще и выебут...

...Тиха украинская ночь... Необъятный купол неба с мириадами мерцающихзвезд... Маленький хутор в две хаты-мазанки, окруженный столетнимивязами, плетень с кринками, где-то сонно вздыхает корова... Из окна однойхаты раздается:- Грiцку, пiдi до мэнi...- Нэ могу, Ганку, нэ могу.- Грiцку,ну пiдi до мэнi!- Та нэ могу, Ганку, ей-бо нэ могу!!- Та че ж нэ могишь!??- Та е@усь я здеся, будь вiна нэ ладна!!!

Приходит Моня домой и говорит Саре:-Сара, ты знаешь, я опять таки вступил в ДОСААФ-Ой,Моня, ты вечно куда-нибудь вступишь, вчера в говно вступил,сегодня в ДОСААФ.-Нет, Сара на этот раз я серьезно. Приходите завтра на стадионс Авраамчиком, я буду прыгать.Приходит Сара с Авраамчиком на стадион.Сара и говорит Авраамчику:-Авраша, смотри папа прыгнул, ну-ка сбегай посмотри папа дышит или нет.Авраамчик прибегает обратно:-Ой, мама, папа дышит, но вокруг него дышать невозможно.

Нью-Йорк, Манхэтен. У входа в American Exspress Bank сидит Абрам ипродает семечки. Подходит Мойша:- День добрый, Абрам. Не дашь ли в долг 100$ ?- Нет, Мойше, не дам.- У тебя что, таки нету 100$?- Да есть-то оно есть, но у меня с банком соглашение - я в кредит не даю,а они семечками не торгуют!

Возвращается муж вечером домой в отличном настроении.Жена его втречает - на ней лица нет.Жена спрашивает мужа, чему так рад-то.- Не поверишь, выиграл сегодня в казино 1000 $.- А у меня мама умерла.Мужик обалдел, заходит в ванну, смотрит в зеркало и говорит:- Во поперло-то...

Чебурашка просит у гены денег на кино.Гена дал денег.Через 5 часов чебурашкавышебает дверь в квартиру гены.гена говорит:-Чебурашка ты,что?-Я не чебурашка я чебуратор!

Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит:Тормози птичку задавим!задавили.Птичку жалко.Тормози наш друг Васядорогу переходит.Задавили. Васю жалко.А другой ему говорит:ты за рулем ты и тормози

Звонок в дверь:- Я собираю пожертвования на местный бассейн...- Какие проблемы? Я вам сейчас вынесу пару ведер...

Пришла в гости одна семья глухонемых к другой семье глухонемых,сидят руками разговаривают, смеются и т.д. Вдруг жена хозяинахватает со стола корку черного хлеба и начинает тереть еюсебя по пизде, в ответ муж хватает тещу, ставит ее раком,ебет и поливает из чайника. Гости офигели.Потом чуть спустя, гости спрашивают:- А в чем собственно дело-то?Муж им отвечает (руками) :- Да она говорит пиздуй за хлебом, а я ей говорю,я твою маму ебал, на улице льет, как их ведра.

В школе идет урок биологии. Учительница вызывает Вовочку...

-Вовочка, назови мне самых маленьких живых существ которых ты знаешь.-...Цуцики.-А кто это такие???????-Ну это которые живут на хую.-Нуууу, а еще меньше?-...Мацики.-А это кто такие??????????-А это которые живут на хую у цуциков.

Папа Римский просит привести ему фантомаса.Ну поискали, изловили, приводят к Папе. Папа просит оставить ихнаедине. Ну все вышли. Папа снимает рясу и говорит: "Ну что, Петька?Раскидала нас с тобой судьба?".

Фирма занимающаяся элитным туризмом.Останавливается лимузин, вылазят из него: пара мордоворотов с М16,две девушки, посыпающие асфальт лепестками роз, и наконец высокийсмуглый араб в идеально отглаженном смокинге.К арабу сразу подскакивает директор фирмы:- Желаете отдых на Мальдивах или в средневековом замке на Мальте ?Тот презрительно:- Моему ШЕФУ завтра надо будет расслабиться. Записывайте: островв Индийском океане, площадью около 40 га, пляж - песок диаметра0,2-0,4 мм кварцевый, температура 27 градусов, нежно-голубая прозрачнаявода (соленость 0,12 промилле) температура 19 градусов. На пляже -2 пальмы. С одной при щелчке должна падать гроздь бананов (купитев RoyalFood), а в песке заройте охлажденую кока-колу. Да-а-а, совсемзабыл - над морем должны тоооомно парить чайки...На следующее утро:Остров в Индийском океане. К нему подлетает старенький гидроплан,из него выскакивает мужичок в шортах. Искупался, плюхнулся под пальму,привычно щелкнул пальцами, очистил упавший банан, нащупал бутылочку колы...- Да... Природа - это сила. И на хрена мне это богатство ?..

Ржевский приметил девушку, но не может никак познакомиться,тогда ему деньщик говорит:Сначала надо сказать что-нить острое, затем скользкое, а затемпредставиться. Поручик опять встречает девушку, подходит, и говорить:"Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский".

Пустыня Гоби. До самого горизонта нет ничего кроме песка и небольшогокаменного валуна. На нем сидит поручик Ржевский и позевывает, положивногу на ногу. Рядом денщик чистит коня, зачерпывая воду из непонятнооткуда взявшегося полного ведра.Р(зевая): - Эх, скучно.Денщик молча продолжает работать.Р(почти безнадежно): - Может на потолок насрать?Д: - Азия-с, не поймут-с.

Шел как-то Мужик(М) по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".Думает: "Дай зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.Вдруг откуда ни возьмись раздается Голос(Г).(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?(M) - Да...(Г) - Тогда пей из чаши!Посреди комнаты появляется чаша.Мужик отпивает и кричит:(М) - Фу, да это же го$но!!!(Г) - Угадал...

Утренник в детском саду. Выходит маленькая девочка:- Басня Крылова! "Ворона и Лисица"!Вороне как-то Бог послал кусочек сыра.На ель Ворона взгромоздясь,Позавтракать уж собралась,Да призадумалась,А сыр в пизде...Не то. А хуй во рту...Не то. А хуй в пизде...Не то...Да еб твою мать, пошли вы на хуй с вашим утренником!

Штаб Красной армии. Василий Иваныч навис над картой и разра-батывает план наступления. Вокруг крутится Петька:- Василь Иваныч, а правда есть такая страна - Ебипет?- Да. Только не Ебипет, а Египет.Петька не унимается:- А вот правда, что в тамошних реках живут крокоиделы?- Правда. Только не крокоиделы, а крокодилы.Петька снова:- А вот, там еще растет дерево... Ебибап...- Не Ебибап, а Бабоеб...тьфу!... Отвали ты, Петька!

Созвал, значит, Лев в лесу зверей на совет. Все звери собрались, ждутЛьва, байки травят. А Льва все нет и нет. Час нет, другой, третий....Наконец Лев приходит -- весь грязный, в говне по уши измазанный... И стаким злобным рычанием спрашивает:-- Кто на большой поляне насрал????Звери все притихли молчат -- боятся.-- Я второй раз спрашиваю -- кто насрал на большой поляне???Все звери опять молчат и тут выходит Заяц и таким ро-о-о-бким голосомговорит:-- Это я накикал......Лев:-- Ну ни хуя себе накикал -- с разбегу не перепрыгнешь!!!

Полез Винни-Пух на дерево за медом и сорвался. Упал плашмя, лежит,еле дышит.Подбегает к нему Пятачок:-Винни, Винни, тебе плохо?- Мне плохо... Мне плохо? Да мне ПИЗДЕЦ!

Рассказывает как то НР друзьям:Сижу я как-то в своем ресторане, заказал что обычно, тихо ем и никогоне трогаю...Вдруг ко мне подходит маленькая девочка и говорит: "Дяденька дайте доллар,пожалуйста,я за него все что хотите Вам SDелаю", вот вы представляете Я ПЛАКАЛ!...... ТРАХАЛ И ПЛАКАЛ!

Cпасатель, работающий в бассейне одного из отелей, обращается к постояльцу:-Я наблюдаю за вами уже три дня и требую, чтобы вы прекратили мочитьсяв бассейне!-Подумаешь, какое дело! Все писают в бассейн!-С трамплина?

Поручик Ржевский прочитал в книжке Хорошего тона,о том как проще всегопознакомиться с дамой.(Надо говорить о погоде, о музыке и о природе.)Ну и решил попробовать.Видит идет дама с собачкой, подходит, пиная собакуногой: "О,низко полетела видать к дождю..."Дама:"???"Ржевский:"А у меня есть дома барабан, пойдемте поебемся..."

- Девушки, вас подвести?- Мы уже не девушки, нас уже подвозили!

Звонок:- Алле, это КГБ?- Да.- А это - Вася!Через полчаса.- Алле, это КГБ?- Да.- А это - Вася!Еще через полчаса.- Алле, это ВАся?- Да.- А это - КГБ.

Cтудент говорит:С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум способенпарадоксировать концепциюсубьектива , ибо помыслы его не соответствуют субардинации дел.На что дед отвечает:Оно ежели что, как нельзя сказать что дескать, но тем не менеефакт, оно корей касательно, чемотносительно, но вот случись с тобой такое вот тебе и пожалуйста !

- Вась, улыбайся, менты едут.........- Вась, хватит улыбаться, мы уже два часа в ментовке

Мама говорит сыну:- Вась, сколько тебя можно учить как трусы одевать?!Спереди желтое, сзади коричневое!!!

Мужик пришел к врачу, говорит: "У меня яйца болят"

Врач говорит - "Раздевайтесь" - осмотрел, - "н-да,случай тяжелый" - намазал одно яйцо зеленкой,написал что-то в карте - "Идите в 20 кабинет"

Мужику делать нечего, пошел в 20 кабинет. Тамвторой врач , осмотрел его, прочитал в карте,подумал, намазал второе яйцо йодом, записал что-тов карте - "Идите обратно"

Мужик вышел из кабинета, думает "Что они там пишут?"Открывает карту, читает:"Христос воскресе, Лев Григорьевич!""Воистину воскресе, Игорь Петрович!"

Штирлиц склонился над картой: его неудержимо рвало на Родину!

Приходит наркоман домой, звонит в дверь.Мама из-за двери спрашивает:- Кто там?- Мама, это я!- Не-е-е-ет, сынок, мама - это я-я-я!!!

Про русских (не новых)Решил один (п)психолог выяснить, как у кого мышление работает.Пригласил американца, немца ну и естественно русского.Сажает каждого из них в отдельную камеру (пердварительно раздев догола).Камера абсолютно герметична, только кислород, еда и свет.Дает каждому по десять шаров из материала, который... ну в общем какалмаз и вперед.Проходит неделя-проверяет.Американец какие-то фигуры на плоскости выстраивает. Ну думает-"в плоскости крут!!".Немец пирамиду рассматривает, шары руками поддерживает - созерцает..-Ну тоже не плохо!!К (р)русскому заходит... шаров нет..(п)-а где шары-то..(р)-какие шары?!...А-А!! Это такие круглые что-ли??..(п)-ну да.(р)-да бля.. один сразу потерялся, а остальные проебал где-то...

Reshily objedinit Mordovskuju i Evreiskuju Oblasti, no ne znaly, kaknazvat - to li gida-mordowskaja, to li morda-gidovskaja.

Vstrechayutsya tank i zaporojets. Nu tank na nego smotrit i govorit:- Blin, zaporojets, nu smotret' na tebya toshno. Kak tak mojno, chtobyserdce v jope.- Ladno tebe, tank, ya uj molchu, chto u tebya xui na lbu.

www.anekdot.ru

анекдоты повторные :: 15 мая 2001

15 мая 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для негоклоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внукорет:- Клоуны, клоуны!Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.Ну, жалко людей. Женщина им говорит:- Ну, пойдите дрова поколите в саду.А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в садуодин из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, топируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго иговорит ему:- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.Бомж кричит:- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Нусидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тотобратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затемвытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба,засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С теми расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот иговорит:- Ну она мне, значит, говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей и отвечаю:"Пошла ты на хуй со своим хлебом, дождь же на улице!!!

Бегемот в болоте тонет и орет,- Помогите! Помогите! Помогите!Мимо идет медведь обкуренный. Увидал бегемота и бормочет с завистью:- Вот бы таким ебальничком да медка хлебнуть!

Hемцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!Здоровенный мужик открывает дверь и басом:- П^%$зды, что ли?

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная ивысокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети- это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

Бал у некоего графа.Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют,веселятся…Один порутчик Ржевский стоит в углу, надменно скрестив на груди руки ине принимает никакого участия в общем веселье.К нему подходит молодой лейтенант:- Порутчик, а почему вы не танцуете?!Ржевский (не меняя позы, c гордостью):- Мы себя в ебле покажем!

Идет красная шапка(Ш) по лесу с пирожками, присела отдохнуть,останавливается машина, выходит волк (В).В: -Куда идешь, шапка?Ш: -Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.В: -Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить своюбабушку по радио, на весь лес.Ш: -О, круто!Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего некатит...(достает х).В: -Hу что, давай...Ш: -Можно?В: -Конечно!Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке,откашливается, и говорит:- Дорогая бабушка...

"Интересно, что он скажет когда узнает?"- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!- Не понял?!! Кажется стану или кажется я?!

Не пивом единым ссыт человек...

В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиляToyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели ПлачидоДоминго, Карерас И Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино"считают, что это дешевый рекламный трюк.

Звонок в магазине:- Алло, у вас нитки есть?- Есть!- Суровые?- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два,три... Затем встает с нее и говорит:- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка огорченно:- Мне уже пора уходить?- Hет, переворачивайся.

Бежал волк по лесу и провалился в яму. Сидит, вылезти не может.Пробегает мимо заяц. Увидел волка, “Ну, - думает – сейчаз отиграюсь завсе! ”Остановился и ну волка поливать:- Ну, че, серый, сидишь? А я сейчаз пойду, волчицу твою трахну, волчатна шкурки порву…Поглумился вволю и дальше пошел. Отошел немного и думает: “Сколько серыймне крови попортил! Пойду еще оторвусь! ”Вернулся к яме и снова над волком издевается:- Вот пока ты тут сидишь, смерть лютую поджидаешь, я пойду,дружков-зайцев позову, волчицу по кругу пустим, волчат в рeке потопим,огнем попалим…Волк зубами лязгает, а достать-то зайца не может!Ну поразвлекался заяц и дальше побежал. Отошел немного и снова думает:“Heee. Maло! ” Побежал обратно. Но не рассчитал и с разгону в ту же ямувлетел!Волк с радостью:- Ну, все, косой, вот и смертушка твоя!Заяц (дрожащим голосом):- Волчок, не поверишь, ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЕЛ!!!

Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье... Тутселезнь ему:- Тссс...Охотник (тоже шепотом):- Чего?Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):- Карась...- Клюет?- Не... Сосет...

Прибалтика. Русский стоит в лесу у железнодорожного полотна. Смотрит-едет дрезина. Он останавливает ее и спрашивает мужика, который в нейедет.- далеко ли до таллина?- Нет- Подвезешь?- Садись.Час едут, два едут, три часа едут. Тут пассажир спрашивает- Слушай, далеко ли до Таллина?- Теперь далеко.

Приходит музыкант в консерваторию, и просит чтобы его послушали: А начем вы играть умеете? - спрашивают его Он отвечает - могу пропердетьлюбую музыку!???.... - принесли Листа - посмотрел на ноты, пропердел..- И Бетховена можете?- Тащите ноты. Принесли, он посмотрел, поглядел - пропердел.- Вы и Рахманиного сможете?!!- Тащите ноты. Принесли, он посмотрел и говорит:- В общем несложно, но в некоторых местах обосраться можно!

Мент в шесть утра приходит домой.Жена - "Где был?"Мент - "В засаде"Жена - "Ну и как, засадил???"

Убегают Петька с Василеем Ивановичем от белых. Прибежали во двор,Василий залез на сосну а Петька одел собачую шкуру. Прибежали немцыстали кормить собаку сахором. Дали один кусочек, Петька ест а белыесмеются.Дали еще один снова смеются, после белые ушли. Всилий слезает с сосны,Петька унего спрашивет:- Почему они смеялись Василий отвачает:- ты шкуру задом наперед одел

Юная худенькая девушка приходит на вечеринку. За ней сразу начинаютухаживать: "Девушка, вы что будете пить - водку, самогон или спирт?".- "Даже и не знаю. Все такое вкусненькое..."

В ресторане грузин подзывает официанта и жалуется:- Официант, в мой суп упал мух!- Вы хотите сказать "муха"?- Вау, какое острое зрение!

Н. Михаил

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но наэто не проживешь

- Что нужно сделать если пятеро негров насилуют девушку ?- Кинуть им баскетбольный мяч !

Сидит Владимир Ильич на ступенях Мавзолея, пьет Спрайт и приговаривает:"Не дай себе засохнуть".

Московская электричка. В начале вагона показывается статный цыган вкрасной шелковой рубахе, яловых сапогах, с сигареткой в зубах. Идетвольно, дышит полной грудью. За ним следует жена, увешанная до потолкатюками (ну, знаете, как это у цыган бывает), следом орава нагруженныхребятишек. Цыган идет по вагону свободно, а баба с детьми еле прут своедобро. Тут с одной из скамеек поднимается молодая еще девочка, видимо,бывшая комсомолка, и начинает цыгану внушать. Мол, как вы смеете, мол,жена у вас смотрите как нагружена, а вы со свободными руками...Цыган молча отодвигает ее и проходит мимо. Цыганка поравнявшись:- Эх, знала б ты, как он ебет...

В Одесский зоомагизин заходит мамаша с маленьким мальчиком. Тот видетрыбок и начинает канючить:- Ма-а-а! Купи рыбок, ну купи..- Та ты що, сказився?! Яки таки рыбки! В тэбе ще хомяк не здох!

- Тук-тук... (стук в дверь)- Кто там?- Смерть!- Ну и что?- Ну и все!

Каморка папы Карло....прд глазами картина: сам папа Карло лежит на полу, весь разтерзаный,кишки наружу, по нему ползают пиявки..в камине среди углей можно разобрать догорающего Буратино..рядом с печкой мертвый раздавленный сверчок..на стене висит панцирь тортиллы..холст с волшебной двери сорван, замок взломан, из-за двери раздаютсяжуткие инфернальные вопли..посреди каморки, на шкуре Артемона Карабас-Барабас насилует Мальвину икричит: СЕГОДНЯ ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!

Стоит ежик возли норки и кричит в нее:- Ху*няяяяааааа.... Ху*няяяааааа... Ты домаааа?????Из норки вылезает зверек и говорит ежику:- іжик, сколько можно говорить? Не ху*ня я, а ВЫХУХОЛЬ!!!!іжик:- ну ща.... буду я всякую ху*ню на "Вы" называть....

Вы не едите мясо, т. к. вы любите животных?Я не ем мясо, т. к. я ненавижу растения!

Едет по дороге мерседес 600 вдруг его обьгоняет запорожец, водительмерса охуевает и жмет педаль газа до отказа, через 10 минут догоняетзапор и кричит ему:" Ну что сука доездился", водитель запора, старыйдедок высовывается из окна и кричит:"А теперь вторая скорость".

Штрилиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Диалог иностранки с простым смышленным пареньком:Иностранка: - "Ду ю спик инглиш?"Парень: - Конечно хочу!Иностранка: - "Шпрехен зю дойч?"Парень: - И дочку свою бери!

MULLETS

Мужик приходит к стоматологу. Расстегивает штаны и заголяет своипричиндалы.- Молодой человек, а Вы не ошиблись? Я стоматолог, а не уролог !- А ты лупу возьми и посмотри !- Так у Вас мандавошки !- Во-во! Им-то зубы и вырви !

Идут Пушкин и Ростова. Ростова уронила документы, нагнулась, а Пушкинбыстрее поднял бумаги. 1-ый свидетель этого происшествия рассказываетдругому:"Идет Пушкин и Ростова. Она уронила бумажку, нагнулась, а Пушкиней под юбку посмотрел." Далее 2-ой рассказчик рассказывает третьему:"Идут Пушкин и его баба. Та выронила папку бумаг, нагнулась, а Пушкин ееначал мацать". И так дальше продолжались распространяться сплетни. А56-ой говорун повествует 57-ому:" Слышь че, а Гоголь-то на суку дрочит".

Винни Пух с Пятачком приехали в Америку. Ходят, на небоскребы таращатся.- Винни, Винни, а давай на крышу залезем? Посмотрим на землю сверху.Сказано-сделано. Залезли на 120-й этаж, пялятся вниз. Люди и машинки какигрушечные. Винни увлекся, перегнулся посильнее и полетел вниз. Пятачокзасуетился, пока вниз на лифте, пока на улицу выскочил. Глядь, а там -голова отдельно, ноги-руки отдельно, туловище вообще в стороне валяется.Мечется бедненький, не знает к чему сначала подбежать. Подбегает кголове:- Винни! Винни! Тебе плохо ?Голова медленно открывает глаза :- Мне плохо? Это мне плохо? ДА МНЕ ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ !

Анекдот про любимых эстонзев: ( зелательно тщитат и рассказывать сэстонским акзентом ) В кровате молодая пара :- Она: Дарагой, скази, что я красивая- Он: Дарагая, ты красивая- Она: Дарагой, скази, что я любимая- Он: Дарагая, ты любимая- Она: Дарагой, скази что-нибудь от себя !- Он: СПОКОЙНОЙ НОТЩИ !

По концлагерю объявляется дискотека: пулеметчик Ганс прокрутит вампарочку новых дисков...

Что такое полупроводник???Полупроводник-это проводник работающий на пол ставки:)

Штирлиц стоял на своем, это была любимая пытка Мюллера.Кямран/Баку

Новый русский приходит к гастроэнтерологу на прием и говорит: доктор, уменя проблемы с пищеварением, как поем красной икры-кал красный, какпоем черной икры-кал черный. Доктор ему отвечает: это не проблема, ешьгавно как ВСЕ!

Если открыть паспорт на последней странице и заменять слово "ПАСПОРТ" наслово "ЖОПА" - получается довольно прикольно: ИЗВЛЕЧЕНИЕИз Положения о жопе гражданина Российской Федерации 1. Жопа гражданинаРФ является основным документом, удостоверющим личность гражданина РФ,на территории РФ.Жопу обязаны иметь все граждане РФ, достигшие 14 лет и порживающие натерритории РФ.5. ... По желанию гражданина соответствующими учереждениямиздравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крови ирезус-факторе.6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи, непредусмотренные настоящим Положением, являются недействительными.7. Срок действия жопы гражданина:- от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста- от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста- от 45 лет - бессрочно 17. Гражданин обязан бережно хранить жопу. Обутрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутреннихдел.22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев,предусмотренных законодательством РФ.Так-то... берегите жо.. паспорта, граждане..!Прислал Форест Бист

Ехал мужик с женой на машине и попал в аварию.Очухивается в больнице, весь в бинтах, под капельницей.Мужик (М): Доктор, доктор, как там моя жена?!Доктор (Д): Вы знаете, очень плохо, ей полголовы снесло, волос нет, глазвыбило...М: Ооой, оой, какой ужас..Д: Это не все, она стала немного дурочкой, с мозгами не все в порядке..М: Ооой, оой да как же это так...Д: И это не все, парализовало ее, через год только пальцем на рукепошевелит, через год на ноге..М: Оой, какое горе, какое несчастье..Д: ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ТЫ, УМЕРЛА ОНА, УМЕРЛА!!!!

ВСТРЕТИЛИСь БАНАН, АПЕЛСИН И ХУИ !БАНАН ГОВОРИТ: МЕНЯ ЧИСТАТ, А ПОТОМ ЕДЯТАПЕЛСИН ГОВОРИТ: МЕНЯ ЧИСТАТ А ПОТОМ ЕДЯТхуи ГОВОРИТ: А МНЕ КАЖДУЮ НОЧь КАКУЮ ТО ШАПКУ НА ГОЛОВУ НАДЕВАЮТ, СУЮТКУДАТО, А ПОТОМ БЛЕВАТ ЗАСТОВЛЯЮТ !

www.anekdot.ru

анекдоты повторные :: 08 февраля 1999

Пошел мужик на охоту, нашел берлогу, сунул туда двухстволкуи из двух стволов - ба-бах ! Вдруг взади его кто-то тихонькопо плечу. Оборачивается - медведь ! "Слышь, мужик, ты обнаглел !За это я тебя трахну !" Сделал это и отпустил. На следующий деньмужик опять в лес, берет самое крутой ружье, насыпает самой крутойдроби, в ту же берлогу опять - БА-БАХ ! Вдруг взади его опять кто-тотихонько по плечу. Опять медведь: "Мужик, это уже двойная наглость !Придется тебя два раза ..."На следующий день оскорбленный мужик берет САМОЕ крутое ружье,насыпает САМОЙ крутой дроби, идет в лес, в ту же берлогу, из двухстволов - БА-БАХ ! БА-БАХ ! Вдруг взади голос: Слышь мужик,я не понял - ты охотник или пидарас ?

Поехал Вовочка к деду на лето в деревню. Дед как раз занемог,а тут пришла пора корову к быку сводить.Говорит дед Вовочке: "Своди корову к быку. Только я тебя, обалдуя,знаю, сделай хоть один раз дело по человечески".Ну Вовочка, что - веревку корове на рога и повел на ферму. Нету ихчас, нет второй, к вечеру возвращаются, Вовочка весь побитый,ободранный, но довольный.- Что случилось?- Да вот, дед, сделал все, как ты просил. Но только корову на спинулегче всего было положить. Тяжелей было заставить быка пригибаться!

Разговариют два бомжа:- Ты знаеть, я похож на Карла Маркса,и у меня от этого постоянные проблемы.- Сбрей бороду и не будет проблем!- Ну да, а умище куда девать?

Старый анекдот, но здесь я его (может, по невнимательности) не видел:

Как водится, въезжает ушастый в боольшущий мерин...Из мерина выходят пятеро очень плотных молодых людей,извлекают водителя из ушастика и в двух словах объясняютему, что сейчас будут долго и больно бить.Водила ушастика, весь на изменах, с трясущимися руками,говорит:- Мужики, но ведь вас-то пятеро, а я всего один. :(Самый большой из плотных молодых людей задумывается на секундуи отвечает:- Да... Не по-пацански это получается. Ну ладно, Вася и Вовчик -будете за него...

:)

Собрались мужики у товарища дома. Сидят на кухне, выпивают, закусывают,дела обсуждают.Порядочно выпили, вдруг распахивается дверь и входит хозяйка.Молча подходит к столу, спускает исподнее, берет кусок хлеба,проводит ним между ног и бац на стол.Муж поменялся в цвете, поднялся, поставил ее раком, трахнул, взял ведроводы и без колебаний вылил содержимое на голову жене.Хозяйка безмолвно поднялась, поправилась и вышла вон.Мужики в непонятке.И давай наперебой: Мол, Вася, шо такое? Шо за фигня?Вася: - Да ладно, дела семейные, все нормально, ребят, не принимайтеблизко к сердцу.А те не унимаются, объясни вот и все!В общем кончилось терпение у Васи и говорит:- Жена то у меня глухо-немая. Вот зашла мол и говорит: "Пиздуй за хлебом!".А я ей: "Иди ты в жопу, на улице дождь как из ведра!"

В одном провинциальном городе проходит выступление московского цирка.На арену выходит конферасье и объявляет:- Сейчас перед вами выступит знаменитая семья дрессировщиков - Дуровых.Внезапно голос из-за кулис:- Не верьте им - они козлы!Все в недоумении.Однако выступление проходит нормально, все как обычно.Конферасье выходит опять:- А сейчас перед вами знаменитая семья акробатов - Ивановых.Опять голос из-за кулис:- Не верьте им - они козлы!Все еще больше в непонятках.Представление уже подходит к концу и тут на сцену выходит радостныйконферасье:- А теперь перед вами уникальный цирковой номер.В первый раз на аренеэтого цирка! Единственный в мире смертельный трюк!!! Прыжок из-подкупола цирка головой в песок!И тут раздается пронзительный голос из-за кулис:- Куда вы меня тащите козлы!!!!!!!!!!!!!!

Ебет брат сестру. А та и говорит: "О-о-о! Ты не так ебешь как папа!"Брат только кивает согласно: "Знаю, мне мама говорила."

Стоит грузин около цветочного магазина и боромочет про себя:- Могу ли я. Давно ли я.Гавно ли я....А!!Вспомныл!!!!- Магнолия!!!!!!

Dva stoudenta ( odin outchitsia v Meditsinski Institout , drougoiv politehe ) pochli possat.Posle toualeta, pervi pochel rouki met a drougoi net.Pervi emou govorit : a ou nas v Med. Institoute, naoutchili met roukiposle toualeta.Vtoroi otvetchaet emou : a ou nas, v politihe naoutchili na rouki ne possat.

Стоит рота. Летит над ними самолет. Командир говорит:- Вот летит самолет и сделан он из люминия...- Не из люминия, а из алюминия, товарищ командир!- Кто сказал?- Рядовой Сидоров.- Рядовой Сидоров, упор лежа, лечь, встать, лечь, встать... Так из чегосделан самолет?- Из люминия...- Так вот летит самолет из люминия и сбрасывает он на нашу часть ядренубомбу...- Не ядрену, а ядерную, товарищ командир!- Рядовой Сидоров? Лечь, встать, лечь,встать... Так какая бомба?- Ядрена...- Так вот, сбрасывает он эту ядрену бомбу на нашу часть. Что делает рота?- СПАСАЕТ ТОВАРИЩА КОМАНДИРА!!!!- Кто сказал????Опять рядовой Сидоров!!! РОТА лечь, встать, лечь, встать...

Приходит НР в турагенство.-Чем могу?, спрашивает туроператор.-Ну знаете, хочется чего-нибудь эдакого...-Может быть Мальдивы?-Да что вы, был я там уже.-Ну тогда Канары...-Вы что, издеваетесь!?-Южная Америка?-Не смешите меня! Позовите ваше начальство.Бились они так с ним целый день. Наконец начальник ему и говорит:-Знаете, специально для вас могу предложить нечто удивительное.Короткая прогулка с сексуальным уклоном.-Ну давно бы так,-заулыбался клиент,-а что это такое?-А пошел ты на хуй!

невероятных успехов в деле клонирования человека добились российскиеученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешноработает над документами.

Идет волк по лесу,ищет зайца.Видет глаза из кустов выглядывают.-Ты кто?-Мышка-А почему глаза большие?-Я КК-КАК-КККААААЮЮЮЮЮЮЮ!!

Встречаются три женщины.Одна говорит:- Прихожу я как-то домой и говорю мужу: "Посуду мыть не буду!Не буду, и все!". Ну, день его не видела, два, на третий - принесдомой робот-автомат, который сам посуду моет, сушит и чуть ли нена полки расставляет.Вторая:- А я своему говорю: "Стирать не буду! Не буду больше никогда!".День мужа не видела, два, на третий принес робот-автомат, которыйсам стирает, сушит и даже гладит. А у тебя как дела? - спрашиваету третьей.- А у меня дома пылесоса нет. Ну, я как то домой с работы прихожуи говорю мужу: "Убираться не буду! Не буду, и все!". Ну, день егоне видела, два, на третий один глаз приоткрылся.

Едут двое ковбоев по пустыне и видят баба закопанная по шею в песок,они подъезжают к ней ближе, а она им говорит:-"Откопайте меня ребята, я Вам мешок золота отдам!"-ЭЙ Бил тебе нужен мешок золота?-нет! тогда поехали дальше!Едут дальше, видят вторая закопанная баба, подъехали - таже историяс просьбой откопать и обещает дать мешок серебра.-Эй Бил тебе нужен мешок серебра? Нет? Тогда поехали дальше!-Проезжают еще немного, видят третья закопанная -подъезжают -та ихпросит, ребята откопаете меня я Вам отдамся!-Эй Бил тебе нужно чтобы она отдалась? Нет - поехали дальше!-А ты знаешь, что значит отдаться?Нет? Поехали спросим!Снова они к ней подъехали и спрашивают :-"Что это значит отдаться?-"Ну ребята я сначала снимаю с себя верхнюю одежду, затем нижнюю,затем бистгалтер, затем...-Эй Бил тебе нужна ее одежда и бюстгалтер? Нет, тогда поехали дальше!!!

Встречаются две мондавошки.Одна такая толстенькая, розовенькая, а другая тощая, сопливая,глаза красные.Ну тощая спрашивает:-Ты откуда такая загорелая, упитанная.-Да, на Канары летала на пи=де, у одной стюардессы.-А ты?-А, я в Антарктиде была.-А как ты там оказалась?-Да на усах одного муд%ка путешественника летала.Ты в следующий раз в аэропорту в туалете спрячься на крышке унитаза.Как появиться загорелая попа, прыгай туда.Через некоторое время встречаются. Толстенькая еще жирнее стала,еще упитанее, а другая еще тощее, сопливее, глаза еще краснее стали.Тощая спрашивает:- Ты откуда?-Да я на Гаваи летала.-А ты?-Ну я сделала как ты сказала!-Спряталась на крышке унитаза. Потом появилась загорелая попка,я туда и прыгнула.-Ну и че?-Ну и ни че, через полчаса опять оказалась на усах этого муд%капутешественника!!!

Смотритель за лодками на спасательной вышке орет в рупор:"Лодка №99 быстро возвращайтесь назад, ваше время истекло, сейчас женазад, вы слишком далеко заплыли"через 5 мин."Лодка №99 срочно поворячивайте назад!!!!"Тут подходит другой смотритель и говорит орущему "Слушай, у нас желодок всего 70! Откуда 99-ая появилась?"Первый: "Ой, лодка №66 что у вас случилось?"

Приходит еврейский купец к раввину и говорит:- Рэбе, завтра суббота, я не хотел бы в этот день иметь деньги.Могу ли я отдать их вам на хранение?Раввин:- Конечно можете, и даже при свидетелях! Эй, сеседи, идите сюда,вы видите этого человека? Он отдает мне на хранение 500 рублей.- Да, - отвечают соседи, - мы тому свидетели.Купец уходит и возвращается в воскресенье:- Рэбе, как там мои деньги?- Ваши деньги?!- Да, я отдал их вам в пятницу. 500 рублей. И даже при свидетелях.- И кто ж были эти свидетели?- Ваши соседи!- Мои соседи?! Эй, соседи, идите сюда! Вы видите этого человека?Он утверждает, что отдал мне на хранение 500 рублей.- Нет, - говорят соседи, - мы никогда не видели этого человека.Соседи уходят. Раввин достает 500 рублей и отдает купцу.Купец ошарашенно:- Рэбе, ну и зачем был нужен этот цирк?!Раввин:- Я просто хотел, чтобы вы знали, какие б###и мои соседи.

В купе поезда заходит хохол и видит двух негров:-- О, хлопцы, а шо тут горело?...

- Рабинович, вы где работаете?- В негритянском джазе.- И много ли там негров?- Нет, только я и Вайсман. Остальные все евреи!

Петлюровский хорунжий заходит в корчму:- А гэй, корчмарю, що там у тэбэ такэ у кутку стоить? То нэ жыды?Корчмарь:- Та ни, панэ хорунжый, то такый рояль...- А що там на ньому щэ такэ билэ та чорнэ, то нэ жыды?- Та ни, панэ хорунжый, то таки клавищи...- А що там на ньому щэ такэ жовтэ, то нэ жыды?- Та ни, панэ хонужый, то така инкрустация из слоновои кисткы...- От, кляти жыды! Слонятко замордувалы!

Идет Ежик с корзинкой по лесу. Корзинка прикрыта ветошью.Навстречу ему Лиса.Говорит Лиса ежику:- Привет, колючий! Чего несешь?- Да так, - говорит Ежик, - бирюльки.- А как работает?-Да просто,- говорит Еж, - скажешь ему "бирюльки", и он заработает.Лиса приподнимает ветошь, видит, в корзинке - члены.- Ого! Дай один...- Да забирай, не жалко.Забрала себе то, что выбрала, пошла, в кустах уединилась,сказала: "бирюльки", оно и началось.Час, два, - устала...А отключить ни как...Из кустов высовывается, глядит, Волк мимо идет.Она ему:- Волк, скажи "бирюльки"!-Зачем?- Ну надо!- Ну, бирюльки!Член с нее срывается, и на Волка...Волк:- Ах ты зараза ... ;%:?* так №4%6 твою "3%!!!Лиса:- Погоди, знаю способ: пойдем на реку, ты на одной стороне,я на другой, и будем кричать по очереди: "бирюльки"!Он запутается и утонет.Так и поступили.Член ммежду ними плавал, плавал, да и утонул...Облегченно вздохнули, руки друг другу пожали, и разошлись.И вот, идет Волк по лесу после всей этой истории,а навстречу ему Ежик.Встретились, Воолк Ежику:- А чего, ты, колючий, в корзинке несешь?Поднимает ветошь...- Ааа, бирюльки!

Иван-царевич спрашивает у Кощея бессмертного:-Где твоя смерть?-В яйце... Ой! не в этом! Ой! и не в этом!

Ползет маленькая мышка по краю небоскреба и пищит пи-пи-пи-пи,а потом раздается громкий крик А-А-А-А-А-А.....

semya. otetc mat' doch, sın. sedyat ujınyaut. doch(d):-mama mne segodnya k podruge na noch nado. mı sobırayemsyas ney dela' domashneye zadanıye.otetc(o)-nexuya znayu ya tvoı urokı!!!v 10 vechara stuk v komnatu docherı(d)-kto tam(o)- da ya etootetc vxodıt v komnatu ı govorıt- slushy doch ya znayu shto tı budesh tam upodrugi delat tak shtone muchaysya i otsosi u papi i idi kuda zaxochish.doch lomayetsya no potom soglashayetsya .vo vremya seansa dochuchuyela zapax govna i govorit- otetc a sto u tebya xuy govnom vonyayet(o)- da tvoy bratishka polchasa nazad mashinu u menya poprosil

Bezhit lisa po lesu i widit derewo, a na derewe worona s syrom w kljuwesidit!Nu lisa posmotrela i dumaet: "huli dumat´ prygat´ nado!",i stala prygat´! Wskore ustala ona prygat´, i podumala:" Ahuli prygat´ dumat´ nado!", sela i sadumalas´!Dumala ona dumala, no ot etogo ej ne stalo sytnee, i togda ona ponjala:"HULI DUMAT´ PRYGAT´ NADO!!!"

Cидят на лавке парочка - наркоман и наркоманка.Вдруг подругу пробило:- Ты знаешь, я только сейчас поняла как я тебя люблю!...Я, я жить без тебя не могу! Ты все, что мне нужно от этого мира!Я счастлива, что ты есть у меня! Хочешь, я жизнь за тебя отдам и т.д.Парень,не спеша вынимая сигарету:- та же фигня!

Пришел как-то один мужик в баню мыться, народу тьма. Вдруг смотрит рядомс другим мужиком место освободилось. Ну он бегом туда и сразу сел, чтобыместо занять. И тут значит этот другой спрашивает его.- На хуй сел ?На что первый отвечает:- Мыться.- На хуй сел ?!- Мыться !?- Н ХУ-У-У-У-Й сел !!!!!!- Мы-ы-ы-ы-ться-я-я-я-я !!!!!!!- ПИПИСЬКУ больно !

Умер старый еврей.Собрались родственники и думают как подешевле похоронить:-давайте пригласим родственников из Израиля,опять же подарков привезут!Думают как бы телеграмму подешевле послать, составили текст:- Изя всеПриходит ответ: - Ой!

Пошел мужик в лес пописать.А там медведя встретил.Заодно и покакал.

На приеме у психиатра :- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-нибудьпоможешь, мерзкий, противный старикашка ?!

Сидит мужик дома. Вдруг к нему звонок в дверь. Смотрит в щелочку -стоит здоровый толстый детина. Мужик открывает дверь и спрашивает :- Ты кто?- Я - пиздец!- А чего такой толстый?!- Я не толстый, я - ПОЛНЫЙ!

Новый русский браток выходит на балкон своего особняка и наблюдает такуюкартину: у его соседа на теннисном корте играют Андре Агасси и БорисБеккер. Офигевая звонит соседу и спрашивает, откуда такие чудеса.Тот отвечает, что нашел лампу с джинном,и тот ему делает все, чтопожелаешь. НР конечно просит поделиться. Сосед говорит бери, толькоосторожнее, джинн старенький, да и глуховат.Взял браток лампу, потер, появился джинн, такой пыльный весь, мольюпроеденный. НР говорит: давай много баксов. Джинн вырывает волосок избороды, и вся дача оказывается заваленной факсами и бумагой в рулонах.НР идет к соседу и говорит, мол такая фигня просил баксы, получил факсы,на что сосед ответил:- Так а ты че думал, я у него большой ТЕННИС просил!

Идут на вызов два сантехника, один опытный, другой новичек.Подходят к канализационному люку, открывают, а там до самого верханечистот. Опытный ныряет в люк. Выныривает и говорит новичку:- Ключ на 22!Берет ключ и ныряет опять. Уровень нечистот снижается.Опытный сантехник выныривает и с умным видом говорит новичку:- Учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!

Приходит наркоман домой, заходит на кухню, опускает рукив кастрюлю с борщом и начинает борщ по лицу размазывать.Мать увидела и запричитала:- Сынок, что ты делаешь? Возьми как все люди – наложиВ тарелку, поешь…Он ей:- Кто обкуренный?!! Я – обкуренный???

Приезжает американка в Москву. Хочет проехать в метро. Ну ей подсказали,что как увидит букву "М" - это и есть метро, пусть заходит. Американкапо ошибке заходит в мужской туалет. Там стоит грузин по легкому делу.Американка в смущении спрашивает:- Извините, это мэтро?- Нэт, дарагой, эта нэ мэтро, эта сантимэтро, сэчас прыдет мой другПетро, вот у нэго мэтро...

Лежит синюга на остановке, а рядом стоит девушка. Синий подымает голову:- Ни фига себе жопа – во-ооо, а груди вообще нет…Девушка ему каблуком по морде – бац… Очухался, опять говорит:- В падлу с такой фигурой жить – жопа огромная, а груди вообще нет.Она ему опять – бац! Он очнулся и говорит:- Девушка, если бы вы меня не били, я бы вам рассказал верное средство,как груди отрастить.- Я не буду больше вас бить только скажите…- Секрет прост – надо груди туалетной бумагой растирать!- А что – поможет???- Ну жопе же помогло…

(Мой любимый застольный анекдот)

Летит самолет, в нем в пакетик блюет один пассажир. Все смотрят на негои смеются.Стюардесса видит, что его мешочек уже полный и убегает чтобы принестиеще один. Приходит обратно и видит: Все блюют, а этот пассажир смеется.Стюардесса уставилась и спрашивает, мол, что это у вас тут такое?Пассажир: А они все думали, что у меня через край польется, а я взяли отхлебнул...

Просыпается мужик после офигенной пьянки, с жутким похмельеми полным отсутствием воспоминаний о прошедшем вечере.Подходит к зеркалу, и видит: изо рта висит тоненькая белая ниточка.И голосом полным ужаса произносит: -Господи, надеюсь это "липтон"!!!!

Razgovarivayut holostoy c zhenatym. Zhenaty' govorit:Poslushay chto u tebya za zhizn'. (Dalee s otvrachteniem)Prihodish' ty domoy, doma ne ubrano, pyl' krugom, ty ne razdevayas'kak byl ustaly' c raboty, otkryvaesh holodil'nik, beresh kusok kolbasy,otlamyvaesh kusok vcherashnego hleba, zhuesh eto zapivaya vodoy.A u menya (Dalee so schastlivym licom)Prihozhu ya domoy, doma chistota, poryadok, vse blestit, ya moyus'vyterayus' chistym polotencem, sazhus' za stol. Tut zhena ryadom podaetpervoe, vtoroe, tret'e potom syadet ryadyshkom i chirikaet, chirikaet(Dalee opyat'' s otvrachteniem) chirikaet svoloch'

Посылает одно горное грузинское селениеГоги в Москву, мол посмотри,а потом раскажешь.Приехал он в Москву, ну вроде везде был.Возвращается домой, ну а там естественно вопросы: Гоги чето такой Масква?Э Масква- это мэтро,Лэнын,Цар пушка,Красный площад,Балэт.Гоги что такой балэт?Балшой дом много народ, виходыт она совсэм голий. Бэжит туда-нэт его.Бэжит сюда нэт его.Убэгает.Виходыт он, совсэм голий.Бежит туда нэт ее, бэжит сюда нэт ее,убэгает.Виходыт много она, совсэм голий.Бэгают,бэгают,выбэгает он.подбэгает поднымаэт первый-нухаэт нэ она.подбэгает другой поднымаэт нухаэт нэона.подбэгаэт трэтий поднымаэт нухаэт -она!!!Бэгут туда-людыБэгут сюда-людыА люды крычат -эбыс,эбыс,эбыс!!!

- Сколько весите?- 120 с небольшим- А без небольшого?

Одесса. Лестничная площадка.- Изя, Вы меховщик?...- Так, я меховщик...- Тык эээ вы действительно можьете работать с мехом?...- Да, я действительно могу работать с мехом...- Так и зашейте своей кошке жопу, щтобы она не срала перед моими дверьми.

Даже на клинтонах, как и на солнце, случаются пятна :-)

Встречается монашка с проституткой. Монашка вся грязная, завшивленная,а проститутка накрашенная, симпатичная, короче, все дела. Монашкасмотрит, у проститутки красивое золотое кольцо на пальце и говорит:- Какое классное кольцо, наверное стоит дорого.- Да нет, оно стоит всего одну ночь любви.- А ожерелье твое сколько стоит?- А оно - две ночи любви.- А этот офигительный браслет с бриллиантами?- А он - три ночи.Возвращается монашка грустная в свой монастырь, сидит в келье, плачет.Тут стук в дверь. Монашка:- Кто там?- Открой, дочь моя, это я, отец Митрофан.Монашка подумала немного и отвечает:- Шли бы вы, отче на х.. со своими ирисками!

Приходит, значит, Зюганов к Ельцину и говорит: "Все, Николаич,тебе пиз*ец, начинаем против тебя импичмент!" Ельцин медленноневозмутимо поднимается с кресла, расстегивает штаны, достает всесвое хозяйство и говорит: "Ну что же, Геннадий Андреевич, я надеюсьвы знаете как это делается в цивилизованных странах..."

Построил апостол Павел женщин перед отправкой в Рай или в Ад:- А ну ка, кто мужу при жизни изменял, шаг вперед !Все шагнули, только одна осталась.Апостол: -Всех этих в ад,.......... и глухую тоже.

Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другогоспрашивает:- Слышь, ты говорят собаку завел?- Ну,завел- А как назвал-то?- Ну,"косячок"- Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка- Косячок, голос.- Пых-пых-пых-пых.

- Доктор, я ходить буду?- Только под себя.- А плавать?- Если много ходить будете.

Надпись на двери кабинета Моники Левински: " Проверено. Мин нет"

- Абpам! Ты зачем деpжишь между ног гpелку?- Как?! Разве вы не знаете?! Ведь пpи нагpевании пpедметы увеличиваютсяв pазмеpе!- А где же Саpа?- Она в холодильнике....

Сидит русалка на дереве. Подходит к ней Бабка Ежка и говорит:- Русалка, ты чего голая?- Я не голая, это у меня такой эротический костюм.Приходит Баба Яга домой, раздевается и ждет Змея Горыныча. Прилетает они говорит:- Ты чего голая?- Это мой эротический костюм.- А-а... Ты бы его погладила!

- До каких пор женшины будут укорачивать юбки?- Пока не поймут, что эти места надо подмывать, а не проветривать!

Роды в России. Акушер - роженице:- Хотите, я вам фокус покажу?Берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самогопола ловит.- Ой, что вы делаете, доктор?- Страшно, да? А вот еще.Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батарее - ДРЫН-ДРЫН!Женщина кричит в ужасе:- Что вы делаете, доктор?- Да вы не бойтесь, у вас мертворождение.

- Петя, не смей разговаривать с девушками о компьютерах, а лучшепригласи их на чашечку кофе. Им это нравится.Завонит телефон.- Петя... Это тебя, девушка...- Брат, если это Катя, Марина или Ангелина, то меня нет, а еслиэто Саша или Михаил Петрович, то я возьму.

Жила девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицоее похоже на жопу. Раз она спросила маму:- Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на жопу. Это правда?- Ну что ты, ты самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицотвое самое лучшее.Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:- ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!

Приходит мама с сыном к доктору на прием и говорит:- Доктор, посмотрите пожалуйста, что-то у моего сыночка с писей.Доктор внимательно осмотрел и говорит:- С этого момента называем писю половым членом и начинаем лечить сифилис.

Заключенный пишет письмо жене:- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди нихновичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарныйшепчет ему:- Подожди, не торопись, как только жара будет невыносима, они тамвсе разденутся.

Стоит заяц посреди поляны и орет: "Волки - пидоры,Волки - пидоры, Волки - пидоры..."Подходит к нему лиса : "Ты чего орешь?"Заяц : "Иди на х.й!"Лиса : "Да у тебя еще молоко на губах не обсохло"Заяц (вытирая губы рукой) : "Это не молоко...Волки - пидоры! Волки - пидоры! Волки - пидоры!"

Идет значит глав.врач с обходом по палатам. Заходит в одну, больному:-Здравствуйте, чем болеете?-Гонореей.-Чем лечат?-Йодом мажут.-Жалобы, предложения, пожелания есть?-Нет.Идет дальше, заходит в другую палату.-Как дела, чем болеете? Как лечат?-Нормально, сифилисом. Йодом мажут.Продолжает обход, заходит в палату:-Здравствуйте,как дела,чем болеете?-(хрипло)а-а-нгиной.- Чем лечат?-Йодом мажут.-Жалобы, пожеллания?-ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ...

Два мужика сидят и размышляют:почему у человека 32 зуба,а не 32 х"я?Решили обратиться к Богу,так и так,сделай нам по 32 х"я.Но Бог ответил,что это не в его компетенции и послал к Дьяволу.Приходят они к Дьяволу,так и так,сделай.Ну, Дьявол говорит:хорошо, мужики,приходите черезнеделю.Через неделю мужики приходят в ад и видят, дьявол сидитза столом,везде чертежи валяются,схемы.Ну как?- спрашивают-получилось?Дьявол: конечно,только мужики, вот 32 х"я я приделать могу,вот толькокуда девать 2 корнзины яиц???!!!!

Жили-были мыши и все их обижали. Как то пошли они к мудрому филинуи говорят :- "Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.Что нам делать ? "Филин подумал и говорит:- "А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает."Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:- "Как же мы станем ежиками ?" и все побежали обратно, что бы задать этотвопрос мудрому филину.Прибежав, они спросили:- "Мудрый филин, а как же мы станем ежиками ?"А филин ответил:- "Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь"

Мальчик,девочка- какая в ж-пу разница.

Выйдя из себя,не забудьте войти обратно.

Приходит в стельку пьяный мужик домой.Жена встречает его со скалкой в руке и со словами:- Где шлялся скотина? Где тебя носит, сволочь?- Люся... на кладбище был.- Что, кто-то умер?!- Не поверишь... там ВСЕ, ВСЕ умерли!

Приезжает налоговый инспектор с проверкой в синагогу.Вопрос к равину.Скажите вот у вас свечи горят, воск плавится,вы куда потом остаткидеваете?Рави отвечает.Собираем воск .Записываем в журнал.И посылаем в город.Инспектор.А из города что?Равин.А из города новые свечи присылают.Инспектор.А мацу едите крошки остаются куда деваете?Равин.Крошки собираем .Записываем в журнал.И посылаем в город.Инспектор.А из города что?Равин.А из города новую мацу присылают.Инспектор.А-аааа вот.Обрезание делаете,куд аостатки деваете???Равин.Собираем остатки.Записываем в журнал.И отсылаем в город.Инспектор.А из города что???Равин.А из города вас прислали...

Обьявление в газете:-Высоко квалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Сидит ворона на дереве. С кусочком сыра в клюве. Только собраласьего съесть, как вдруг: "БА-БАХ !!!" и ее сшибло с дерева.Очнулась ворона в кустах, оглянулась по сторонам - сыра нет. Говорит:"Ни хуя себе басню сократили !"

Ротшильд, выходя из синагоги подает нищему один золотой.Нищий (обиженно):-Господин Ротшильд! Ваш сын всегда подает мне в два раза больше...!-Он может себе это позволить, у него богатый папа!

Убегают два зэка из тюряги через канализацию. Ползут по трубам,проложенным под концертным залом. Один прислушался и говорит:- Глинка...- Ты чо сдурел?! Третий час по говну ползем, а он: глинка!

Что такое сексуальное родео:Берете знакомую женщину, раздеваете, ставите ее в позицию "на колени"и начинаете заниметься сексом.Когда она уже почти кончает - нежно шепчете ей на ушко:- А твоя подруга делает это лучше......и пытаетесь удержаться 8 секунд

На Марсе раздают бесплатно земельные участки. Прилетают туда американец,француз и украинец.Американец после дня пути застолбил участок земли и сказал:Хватит!!!Француз сел на лошадь, проехал день и тоже землю забил.А украинец сел на лошадь, скачет день, два... На третий день лошадьздохла - пошел пешком. Три дня шел, выбился из сил, упал, снял шапку,бросил вперед и простонал: -"Там ще бурачкы посаджу !!!". Умер.

Чапаев вернулся из Италии.- Василь Иваныч, скажи чего-нибудь по-итальянски ! - просит Петька.- Пошел на хер, Петруччио.

Утро.Стоит мужик на остановке-ждет автобуса.Вдруг к нему подбегает маленький мальчик и говорит:- Дяденька, скажи раз.- Раз, - отвечает мужик и смотрит на него.- Пидораз,- ответил малькик и убежал с довольным лицом и радостными криками.

Следующее утро.Солнце.Тот же мужик на остановке.Вдруг к нему подбегает тот еже маленький мальчик- Дяденька, скажи пять !- Пять, - отвечает мужик.- Пидораз опять,- кричит мальчик и убегает.

Утро.Солнце.Мужик.Остановка. Стоит смотрит по сторонам.Видит, что из-за угла дома появляется тот самый мальчик, и не дожидаясь покаон подойдет кричит на всю улицу:- Ма-а-а-а-альчик, скажи восемь !!!- Восемь, - отвечает тот.- Сто х%ев тебе в панамку !!- А вот и не складно ! - кричит мальчик.- Тогда сиди и складывай !!!, - отвечает удовлетворенный мужик.

Подходит лось к речке с большого похмелья, стал воду пить,а сзади к нему охотник. Заряжает ружье, стреляет лосю в зад - лось какпил, так и пьет. Охотник снова - бах, лось как ни в чем не бывало,дальше пьет. Охотник в третий раз стреляет. Лось подымает голову:Нихрена не понимаю, пью, пью, а мне все хуже и хуже ....

В нижней палате парламента слушается сообщение об изнасиловании депутата.Докладчик с высокой трибуны вещает:- Есть достоверная информация, что изнасилование было заказным!Голос с места:- Приведите факты!- Дело в том что было произведено контрольное изнасилование в голову!

Узнал лев что заяц мертвых зверей петрушит.Подходит к зайцу и говорит- Ты что заяц совсем борзой стал, над мертвыми издеваешся.Если узнаю еще раз об этом - хуй оторву.Зайц поплакал над своим горем и пошел домой. Вдруг видит лиса дохлаялежит. Подбежал он к лисе, схватил за жопу лису и давай ее дрючить.Тут из за дерева выходит лев.- Заяц заяц, я ж тебя предупреждал, а ты.- Лева, клянусь, на хую здохла, на хую.

Грузин, закоренелый педераст, склоняет юного мальчика:-Пойдом, Вано, я тэбэ марочки покажу!-Нэ... Я после мултиков позавчерашних до сых пор сидэть нэ могу.Тут подходит маленькая девочка:-Дядя Гиви! Давайте я пойду!-Чур меня, чур, чудовыще двупопое!..

Идут две девушки по дороге. Возле них едет машина и вдруг останавливается.Из автомобидя вылазит морда грузина и говорит:"Дэвушки, вас подвэсти?",девушки:"Мы не девушки, нас уже подвозили"

Клиент всегда прав !Особенно, если это клиент для сетей Microsoft.

Объявление:Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Отправила мама красную шапочку отнести бабушке гостинец, положила на днокорзинки бутылку водки и присыпала пирожками.Идет шапочка и захотелось ей есть. Глядь, а в корзинке бутылка водкилежит. Она бутылку уговорила, закусила пирожками, накормила ими мирнопасущуюся корову и пошла дальше, да по пьяни то и свалилась. Короваувидела и решила ей в ответ доброе дело сделать - молочком напоить.Подошла к лежащей шапочке и подставила вымя прямо ко рту. Шапочкаоткрыла глаза и говорит: "Так пацаны, ну ка, давайте по одному..."

100 мелочью и 200 мелочей

На проведенном недавно конкурсе женской логикипобедил генератор случайных чисел.

Винни-Пятачку:-Пятак,я тебя вчера в ресторане видел!Пятачок пугается:-Одного?!!Пух:-Нет,с гарниром.

Заходит Пятачок к Винни.Видит-секретарша сидит,а Винни нету.Пятачок:-А Винни можно?-Во-первых,не Винни,а Веньямина-Большого Михася.Во-вторых,его нет.Что ему передать?-Э-э-э...Да что заходил тут Кабан Полтинник!

Звонок в морг:-Але!А можно Пашку с третьей полки?Звонок в сливочную:-Але!Это сливочная?-Да!-А у вас что,сливки делают?-Нет,у нас [skipped] в канашку сливают.Звонок в женское общежитие:-А Дашу можно?-Всех можно!

Чукча пришел с охоты домой,разделся,поел.-Нет,жена,что-то забыл,однако!-Поспать?-О!!!Точно!!!Пойду посплю!!!Проснулся:-Нет,жена,что-то забыл,однако!-Еще поесть?-О!!!Точно!!!Пойду поем!!!Поел:-Нет,жена,что-то забыл,однако!Ну,сходил по мелкому,сходил по большому.-Нет,жена,что-то забыл,однако!Лег отдохнуть.И вдруг орет:-ТОЧНО!!!ЛЫЖИ ЗАБЫЛ СНЯТЬ!!!

Летит большая птица орел, летит, лет-и-ит... Подлетает маленькаяптичка воробей:"Куда летишь, большая птица, ^& твою мать?".Молчит орел, летит дальше...Подлетает вторая маленькая птичкаворобей:"Куда летишь, большая птица, ^& твою мать?". А орел задумчивоей так и отвечает: "А #$% его знает..."

Бежит ,однако, волк по лесу и вдруг видит два огромных глаза,ну так тихо подкрадывается и спрашивает – ты кто : я мышка,а почему такие большие глазки – «какаю я!»

Играют Бог-отец, Иисус и Моисей в гольф:Бросил Моисей и попал в море –Море раздвинулось , ударил Моисей по мячуи попал в лунку.Бросил Иисус и тоже попал в море-Прошел по морю аки по сухуударил по мячу и попал точно в лунку.Бросил Бог-отец и тоже попал в мореи подхватила мяч рыбка ,а ее чайка,аее схватил коршун .И тут раздался гром и молнияи убил коршуна ,и он отпустил чайку а она вырониларыбку ,которая бросила шар точно в лунку.На что Иисус сказал :»Папа кончай свои еврейскиештучки ,давай играть честно»

Приходит еврей в синагогу и говорит :сделайте моему коту обрезание .Кот понятно хороший ,но равви возмущен ,потому что это нарушение всех законов религии .Долгие уговоры ни к чему не приводят ,после чего прихожанин говорит:«Так я же пожертвовал на нашу церковь 100 тысяч» -Раавви – «Ну так Вы бы сразу сказали ,что кот – еврейский.».

Приходит к равви прихожанин и спрашивает совет:Я положил свои сбережения в «Агро-банк» и что мне сейчас делать-Переводить их в Сбербанк ,в Инкомбанк или в наличные.Равви говорит –Ваш вопрос сложный –сразу не решить ,надо подумать.В то же время в синагогу приходит молодая девушка и спрашивает:Равви ,я завтра выхожу замуж и хотела бы знать в чем мне ложиться в постель:В комбинации и в трусиках,В комбинации без трусиков,В трусиках ,но без комбинации.Равви отвечает – В чем бы ты не легла , тебя все равно будут иметь .К прихожанину - кстати Вас это тоже касается.

Сын спрашивает у отца :-Пап ,почему все мои ровесники учатся в 10-м классе а я все в третьем?Отец:-Ладно не п№;:ди,наливай

-Почему у женщин месячные?- Так им и надо :Р

Что такое импичмент в конце ХХ века ???- Всенародное разглядывание конца "клинтона".(с) mmark105

Поймали инопланетяне американца, француза и русского и гворят им:Назовите такое число, которое мы не знаем! Иначе вам хана!Американец:????? Миллиард!Инопланетяне: Знаем! .... Прикончили американца.Француз:????? Триллион!Инопланетяне: Знаем! .... Прикончили и француза.Русский:Дохуя!Инопланетяне:А сколько это!Русский:Ступайте на железную дорогу и спросите у железнодорожника, он знает.Нашли инопланетяне железнодорожника и спросили:Сколько это дохуя!Железнодорожник:Вот видите эти шпалы. Идите и считайте. Как дойдете до ну его на хуй,это только половина!!!!

Имичмент у Клинтона уже не стоит... ( Моника )(c) mmark105

Однажды мужик идя в баню дал себе зарок «не пить». Мимо ларькапрошел пива не пил, мимо магазина прошел водки не взял. Пришелв баню. Друзья у стойки тусуются а он - кремень ни в какую, не будуи все тут. Разделся обмотался простыней и пошел в парилку. Пробираетсяденьги без вопросов вернем.Мужик в сомнении мучается вроде не пить давал зарок, а про косяк тои не думал. Решился, взял косяк. Пришел на свое кресло, сел, выкурил.Чувствует не берет, ну думает пойду в парилку там может быть развезет.Пришел в парилку, снял простыню расстелил ее на полке и лег. Лежитни каких изменений - НЕБЕРЕТ. Он расстроился и решил пойти взять деньгиназад. Вышел из парилки подходит к ребятам и говорит:

-Здравствуй, дедушка Мороз,Борода из ваты!Ты подарки нам принес,Пидарас порхатый?-Не, ребята, не принес,Денег не хватило.-Так вали отсюда вон,Снежное педрило!!!

www.anekdot.ru

анекдоты повторные :: 04 марта 2000

04 марта 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Приходит Красная Шапочка к бабушке и спрашивает:"Бабушка, бабушка, а чего у тебя такой большой ротик?"А бабушка отвечает:" А ты внучка просто нашего дедушку голым не видела."

Надпись на могиле программиста-индуса: ctrl - alt - del

Перед 23-ого февраля.Муж, немного поддатый, приходит домой. Открывает дверцу холодильникаи видит бутылку водки.Хочет он взять бутылку, а жена говорит:- Не надо. Пусть стоит до 23-ого февраля.Муж, конечно, расстроился, но что делать, обратно поставил.Ночью жена в постели трогает его член и хочет. Муж говорит:- Не надо. Пусть полежит до 8-ого Марта.

Идет урок физики. Учительница спашиваетчто такое лошадиная сила? и поднимает ученика.Тот говорит :Лошадиная сила-это сила,развиваемая лошадьюростом в 1 м и весом в 1 кг!-и где же ты такую лошадь видел ?-а ее не так то просто увидеть. Она хранится в Париже,в палате мер и весов.

Приходит снайпер к окулисту:- Доктор, че то я хуево видеть стал!- Ну давайте проверим. Вон табличка читайте нижнюю строчку.- "Отпечатано в типографии Минздрава. Тираж 300 000."

Он и она лежат в постелу.Она лежит заложив рука за голову курит,пускаякольца.Он смотрит на стену и говорит:Он : -Давай поженемся.Она выпуская дым : - А кому мы с тобой нужны!

Собралась комиссия ! со всего мира съехались препода!Решили отобрать студента который быстрее выучит китайский язык!Начали спрашивать студентов за какое время смогут выучить китайский!В Оксфорде :-Надо подумать! Ну где то за год.Не подходит!В Кембридже:-Надо подумать! Ну где то за 6 мес.Тоже не катит!В политехе(Волгоград):-Надо подумать! Ну где то за месяц.О этот подойдет!И решили зайти в физкультурный институт(все равно рядом)!Зашли, а там пустые коридоры и аудитории!Спросили у ректора где студенты.А он грит:-Или в сартирах, или в раздевалке!Ну пошли в раздевалку!Заходят а та-а-ам...музыка орет, шлюхи, перец, гандж и т.д. и т.п.Подходят к одному, а он как раз банку задувает!-За какое время сможете выучить китайский!-Ща хапну и пойдем сдавать!!!

Утро. Пивная палатка. Большая очередь. Позади всех стоит негрс бидоном. Подходит пьяненький мужичок и спрашивает:-Цыган, ты последний?Негр отвечает:-Я ниет циган, я ниегер.Мужик:-Ха, представляю какие у вас там тогда цыгане !!!

Сынишка приходит к папе-математику и спрашивает:-Пап, как пишется цифра "8" ?-Очень просто, сынок- берешь символ бесконечности и поворачиваешьего на "пи" пополам

Парень в баре решил познакомиться с одной сногсшибательной девушкой.Он набрался смелости, завел разговор, и через некоторое время,к его удивлению, она приглашает его к себе домой. Как только ониприезжают к ней, они прыгают в кровать, и занимаются любовью несколькочасов. Наконец парень переворачивается на спину, достает сигареттуиз джинсов и спрашивает у девушки если у нее есть прикурить.Она говорит:-Спички лежат на комодеПарень смотрит и видит коробок спичек возле фотографии бородатогомужчины.Он спрашивает:-Это твой муж?Нет, отвечает девушка обнимая его.-Твой друг?Нет, говорит она, целуя его в щеку.-А кто же это?Девушка спокойно берет спичку, зажигает ее на своей щеке, и говорит:-Это я до операции.

Играют дети в песочнице. Заходит у них разговор насчет того, откудадети берутся.Ванечка: В капусте находят...Танюша: Аист в клюве приносит...Леночка (самая мленькая): Можно подумать, можно подумать, в нашемдоме никто не трахается!

Короткий:Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан.

Плывет Золотая Рыбка по морю и вдруг ее волной на берег выкидывает.Лежит, чувствует, что конец пришел и видит, что невдалеке на пляжесемья загарает. рыбка, собрав все свои силы ползет туда и говорит :У вас есть три желания, которые я тут же исполню если вы сделаетевсе быстро и выкините меня обратно в море !Сын : " Хочу хомячка... "Папа : " В п##ду хомячка... "Мама : " Из п##ды хомячка !!! "

Спортивная журналистка спрашивает у француской гимнастки:-"Какая ваша любимая поза в сексе?"-"Я люблю на коленках"-"А какими противозачаточными средствами вы пользуетесь?"-"Презервативы -дешево и надежно"Спрашивает английскую тенисистку:-"Какая любимая поза при сексе?"-"Мне нравится классическая"-"А какими противозачаточными средствами вы пользуетесь?"-"Таблетками"Спрашивает русскую баскитболистку:-"Какая ваша любимая поза в сексе?"-"Я люблю стоя"-"А если не секрет где таких высоких партнеров берете?"-"Я им табуретку подставляю"И еще один вопрос:-"Какими противозачаточными средствами вы пользуетесь?"-"Я партнеру вглаза смотрю"-"И что?"-"Как что?,Когда коньчать соберается, табуретку из под ног выбиваю."

Пошла девочка в лес пописать...Увидела медведя - заодно и покакала.

И как ты можешь в живого человека хуем совать?

Сидит цыган на улице, чинит телегу. Вокруг него бегает куча егодетей - грязные, чумазые, вонючие...

Оторвавшись от работы, посмотрев на детей, он у жены спрашивает:"Слуш, детей отмоем, или проще новых наклепать?"

:)

Бежит Заяц по лесу. Вдруг слышит шум в кустах. Решил проверить.Заглянул и видит, как один медведь другого в жопу трахает.Заяц охуел и с места не может сдвинутся.Вдруг медведи заметили его и решили поймать ненужного свидетеля.Заяц наутек. Бежит из всех сил, медведи настигают. Вот вот схватят.Заяц на последнем издыхании ныряет в первую подвернувшуюсяенотную нору. Медведь подбегает к норе, сует туда лапу, нащупываеткого-то и вытаскивает енота.Енот, отбиваясь:- Руки убери, ПИДАР!!!

Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло быследующееUnix AirwaysКаждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета.Затем они собираются на взлетной полосе и начинают сабирать его,бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажирынаконец поднимаются на борт, один из них назначается пилотоми следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающуюв мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никакихруководств по пилотажу.AirDOSВсе пассажиры толкают саолет по полосе, пока он не начнет взлетать.Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам.Потом они выходят, толкают самолет и так далее...Mac AirlinesСтюардессы, пилоты, и даже грузчики - все на одно лицо. Вы входщитев самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нетникакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз,когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают,что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делатьсявсе возможное, чтобы вы ничего не узнали.Windows AirАэропорт очень красивый, стюарджессы весьма вежливы, регистрацияпроходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолетвзрывается без дополнительного прдупреждения.WindowsNT AirТо же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолетыбольше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты,находящиеся в радиусе 80 километров.

Война, одному бойцу приспичило по большому , ну он давай ныть,а кругом чехи стреляют, свои и говорят , ты мол достал иди типав старый блиндаж да там и опоражнись.Ну боец , так и сделал. Час походит ,нет его , полтара нет его,возвращается через два часа довольный рот до ушей , все спрашиваютты че так долго пропадал и че такой давольный?- Ну он и говорит , захожу в блиндаж, а там медсестра , ноги во ,cиськи во, ну я ее и припечатал , и вперед и взад и опять и впереди взад, и так пока мог.- Народ , ну а в голову та дал?- Да не было там головы то.

Едет значит новенький "ЛЕКСУС" по улице ну его останавливает гаишника в "ЛЕКСУСе" сидит такой вонючий бомж.Гаишник рот открыл спрашиваетзначит у бомжа дукументы на машину, а бомж говорит что нету документов.Гаишник кричит что б значит Бомж вылезал машину на штраф стоянкуи т.д.Бомж значит вылез и говорит гаишнику.Ты типа не спеши мне эту машинуподарили толь ко что не успел оформить. Гаишник удивленно: -за что это тебе ее подарили?Бомж и говорит:-иду значит я вечером,бутылки собираю вижу сидит лысый мужик у Лексусаи горько плачет,ну я к нему подошол спросил чем расстроен и т.па он и говорит: что де все у него хорошо и деньги есть и машинану вообше все круто только вот лысый сколько не лечился помочь нигдене могут.(Бомж) - я значит и предложил ему насрать на голову и тогда у негопоявятся волосы.Он говорит:- что если получиться то машина твоя если нет то значит меня прибьет.ПОЛУЧИЛОСЬ!Гаишник выслушав все это снимает фуражку и говорит:- ты знаеш БОМЖ я тоже страдаю тем-же если получится отпушу если неткабздец тебе.Ну значит Бомж снимает штаны срет на голову ГАИШНИКУ естественноничего не происходит как вдруг с заднего сиденья ЛЕХУСА раздаетсяжуткий хохот и голос говорит:-Ну бомж ну насмешил машина твоя.

P/S извиняюсь за ошипки,можно немного укоротить и подругому рассказатьну Вы знаете как.

Идет пьяный ежик по лесу и кричит:-Хуйня ты где? Хуйня-ня-ня!Голос отзывается:-Я не хуйня,я Выхухоль!Ежик:-Вот я еще всякую хуйню на Вы не называл!

Абрам говорит Саре - Сара переодень трусы, они у тебя наизнанку!Сара спрашивает - Aбрам а как ты определил - по шве?Нет - отвечает Абрам - По говне.

Назначили ГАИшника на новое место работать. В первый день вышелон на дорогу, стоял, стоял, видит - Мерс мчится с превышением.ГАИшник палку бац, выставил, мол иди сюда, я тебя доить буду. Мерсостанавливается, приоткрывается окно, оттуда 100$ выпадают и Мерсуезжает. Ну ГАЙ стольник сцапал и в карман.На след. день та же история: Мерс, палка, окно, стольник, в карман.И так неделю, вторую, а на третью неделю - нет Мерса. День нет,второй нет, неделю, другую. ГАЙ уже плакать по ночам стал. И вотчерез месяц появляется тот же Мерс. ГАЙ грозно ему так палкой -"К ноге!". Мерс останавливается, приоткрывается окно, сто баксовлезет оттуда. ГАЙ по окошку раздраженно так бум-бум палкой своей.Окошко открывается полностью и оттуда высовывается рожа НР:- Те че надо?- Слышь, ты где целый месяц был?- Да так, с братвой на Канары ездили, отдыхали...- ТЫ СУКА НА ЧЬИ БАБКИ ГУЛЯЕШЬ!!!!!!!.....

Идет красная шапочка по лесу - смотрит за ней волк!Пошла быстрее - смотрит волк тоже быстрее!Побежала - оглянунась волк тоже бижит!Ну она кустами, перелесками.Хоп - волк пред ней!-Ну что, давай!Шапочка покряхтела, стала трусы снимать.-Я тебя что, срать привел, пирожки давай!

У евреев умирает старушка, и никак богу душу не отдаст. собрались онии решили зачем тратиться на лекарства, лучше позвать Ивана чтобы онее задушилкак решили так и сделали налили ему стакан водки и отправили к бабуле.Иван дело сделал, а потом смотрит у бабки полон рот золотых зубовСтукнул кулаком, собрал зубы и ушел,Евреи бабку похоронили, и стали совещаться как бы Ивану отомститьИ решили они подложить здоровенного мужыказовут Ивана иди еще один никак богу душу не отдастПришел Иван, махнул с кг водки и пошел мужика давитьЧерез час выходит , рукавом пот утирает, и говорит ну евреи и законыу Вас, этот мужик жил-бы еще ижил.

Идет Винни-Пух по лесу. Смотрит, лежит Пятачок вверх копытами, мертвый.Винни-Пух: - Да, не все йогурты одинаково полезны.

Едет наркоман в автобусе.Перед остановкой подходит к нему девочка и говорит:" Дяденька, вы выходите?". Наркоман молчит. Девочка опять:" Дяденька,дяденька, вы выходите?". Дяденька все молчит.А автобус уже давно проехал остановку. Деврчка разозлилась:" Ну еб твою мать, ты выходишь или нет?!". Наркоман поворачиваетсяи говорит:" Какая тебе разница, выхожу я или нет? Главное - что быты училась хорошо".

Собираются значит 2 алкаша квасить и вдруг пошел дождь.Ну один и говорит.-Слушай, пошли ко мне пить.-А у тя че дома никого нет?-Да жена и теща, но они глухонемые-Ну пошлиПриходят значит к нему домой и начинают квасить.Вдруг вбегает жена,берет хлеб и начинает тереть его о пизду.Ну мужик посмотрел, посмотрел, побежал в другую комнату и выебал тещу,потом взял ведро воды и вылил ей на голову.Собутыльник вконец охуевает.Ну мужик и объясняет.-Ну мне жена говорит "Пиздуй за хлебом", а я ей отвечаю "Еб твою мать,на улице дождь идет"

Значит,настала ночь. Жена с мужем легли спать. И где-то по срединочи,в 4 часа,муж проснулся и решил пойти на охоту. Оделся, взялвсе необходимое и пошел на выход. Открыл дверь, ана улицы дождьстеной идет мужик постоял постоял постоял, да и решил не идтина охоту. Потихоньку зашол обратно домой, чтобы жену не разбудить.Разделся и лег спать. Тут его жена его потрогала и спрашивает:А почему ты такой мокрый? Да дождь на улице идет как из ведра.А мой дурак пошол на охоту.

Собрались как-то три мужика. Один говорит, знаете, в нашем борделепоявилась шлюха, превосходно делает м....т и при этом еще и песнипоет. Ну решил один проверить. Взял с собой карманный фонарик,приходит в бордель, заказывает именно эту девушку. В комнате полумрак,она начинает делать м...т, мужик в шоке. Просто превосходно, ему оченьнравится. И тут раздается песня. Да не простая, а очень красиваяи мелодичная.Он шуганулся, достает фонарик. Светит: стена, кровать, стол.А на столе стоит стакан, а в нем вставной глаз плавает.......

Дед укладывает внука спать. Внук спрашивает:- Дед, а дед. Ачто это висит на стене?- Сабля.- Че бля.- Спи бля.

Болото. Карликовый лес. Огромная луна. Идет Пьяный в жопу волкс мегафоном на шее. Подходит к лужице. Снимает мегафон. И начинаеторать:- Хуйня!!!!!- Хуйня!!!!!- Хуйня!!!!!- Хуйня!!!!!Из воды высовывается зверек:- Волк, сколько раз тебя просить, я не хуйня, я выхухоль...В: - (икнув) в мегафон - буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

Два алпиниста корапкалис и один упал , а другой ему кричит"что там ударил ся ?!!" ,а другой" да нет еще падаюююю!!!"

Приходит муж в жопу пьяный домой. Его встречает жена.А он ей:"Кабуча, ты"!, после чего падает спать.Жене стало интересно, что такое "кабуча" и она начинает искать вездезначение этого слова, и наконец находит его в итальянском словаре-это значит милая, дорогая.Утром муж встает и идет на кухню, а там для него накрыт стол,налито 100 г водки и т.д.Он выпивает это и спрашивает:"А по какому поводу все это"?-как же, ведь ты вчера назвал меня "Кабучей"-это значит милая,дорогая.Муж выпивает стопочку и говорит:"Во нажрался, даже кабыла ебучаяне смог выговорить".

Женщина приходит к врачу с сыном:- Доктор, посмотрите моего мальчика...- Раздевайтесь догола!- Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика!- Мальчик - полное дерьмо, надо нового делать!

- Какие у вас волосатые ноги, Холмс!- Сосите, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

Три подруги решили после того как выдут замуж в писмах обмениватьсямнениями о своей семейной жизни. А интимные подробности решилишифровать словами "жареная картошка".

Первая вышла замуж за иностранца, и уехала за границу. Пишет:

- Живу просто отлично. Отельный дом и все такое.. Жареную картошкуедим раз в месяц.

Вторая вышла замуж за нового русского. Пишет:

- Полный крутняк! Машина, дача в три этажа, бабок куча... Жаренуюкартошку едим раз в неделю.

Третья вышла замуж за работягу. Пишет:

- Муж душка, полон дом детей. Жареную картошку едим каждый день,а когда нет картошки дают пососать ручку от сковородки.

Чикаго. Улица. Идет беременная женщина и вдруг гангстерские разборки.Женщине автоматной очередью прошивает живот. Ее спасли, но, боясьповредить детям пули извлекать не стали. Дети успешно родились.И вот прошло пятнадцать лет и дочь со слезами прибегает к матери:

- Мама! Мама! Сейчас такое случилось, такое случилось.. Я писалаи из меня выпала пуля...

- Ничего страшного дочка просто пятнадцать лет назад произошла воттакая история... - и рассказала дочери.

Через час к ней прибегает возбужденный сын:

- Мама!!! Мама!!! Тут такое произошло!... ...

- Знаю сынок, знаю, ты писал и из тебя выпала пуля......

- Да нет же мама!!! Я дрочил и застрелил и застрелил бабушку!!!

Только для тех, кто не является счастливым обладателем чудаотечественного автомобилестроения, машины "Ока"!!!

У светофора стоят Феррари с Михой Шумахером за рулем и Ока.Вот-вот загорится зеленый.Ока начинает подгазовывать. Шумахер, естесно, тоже начинает давитьна газ, страстно желая посоревноваться.И, наконец, включается заветный зеленый свет. Шумахер срываетсяс места.Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что Ока стоитна том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходитк Оке и недовольно спрашивает:-Мужик! Ты че, в натуре, струсил?Тут медленно открывается дверь Оки, выходит мужик и, глубоко вздыхая,говорит:-Эх, Миша-Миша. Не видишь, я на жевачку наехал.

Приходит муж пьяный домой.А жена ему :-Где был ?-В шахматы играл.-а почему от тебя водкой пахнет?-А что от меня шахматами должно пахнуть.

Приходит ежик в аптеку и серьезно говорит двум белкам:-90 призервотивовбелки начали смеятся-92серьезным видом ответил ежик

Приходит мужик в бар для охотников и говорит:- я готов поспорить с каждым на бухло, что вы мне завязываете глаза,мне приносите убитого зверя и я говорю, что за зверь, скоко лети от чего сдох.Завязывают, приносят труп.Он щупает и говорит:Кабан 3 года, убит из двустволки.Апплодисменты, ему наливают...Приносят еще одно животное- Куропатка 7 мес, убита дробью...Апплодисменты, ему наливают...Короче, нажрался мужик в п..уНеясно как пришел домой...Утром просыпается, и с бодуна спрашивает жену:В чем дело, где я был?Она ему:Я не знаю где ты был и чо ты там делал но ты всю ночь трогал меняза пизду и говорил:ЕЖИК 40 ЛЕТ УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ!!!!!!!!!

-Мамо! А мэни у школи сказалы що я лох...-Так якый же ты лох, сынку?-Ото у школи сказалы що конкретный...

сидят 2 помидора в холодильнике-ууф...холодно!!!-ААААА...Говорящий помидор!

Террористы захватили самолет.Выдвигают требования:"Если через час у нас не будет миллиона долларов ивретолета,то мы начнем убивать заложников".Час проходит,а им естественно ничего не привезли.Идет террорист посалону самолета ,жертву вибирает:"Тебя как зовут?"Женщина:"М-мм-аша".Террорист:"Маша?Мою первую жену звали Маша,так что живи".Идет дальше.Террорист:"А,тебя как зовут?"Мужик:"А-а-нн-дрей." Террорист:"Андрей?" Мужик:"Да,новсе друзья зовут меня Маша."

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитогостекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонитсяза мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все этидрузья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу домана диване и не читаю книжку моего любимого писателя ЭрнестаХемингуэя?"Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинетена загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем,зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже,не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестныхкуртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестнуюкуртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачемэто все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупыекуртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшимдругом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседуюс ним о смысле жизни?"Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью!"

Сидит Святой Петр у ворот.Вдруг видит, что к вратам приближается негр.- Как тебя зовут сын мой.- Леонардо Ди Каприо.- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.Берет мобилу, набирает номер и говорит:- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Стоит человек на дорогеи голосует.Машины проезжают мимо.Вдруг останавливается "Мерседес-600". Из него выходитновый русский.Обходит кругом свою машину, внимательноразглядывая. Потом обращается к человеку:-Ну и где ты внатуре тут шашечки увидал?

Сидит человек в баре!(бар на последнем этаже небоскреба)Подсаживается к нему чувак и начинает заводить разговор:-Как погода на улице?-Да хреновая!Ветер какой-то странный.-В смысле странный?-Да выпрыгиваю в окно, а меня назад заносит!-Внатуре? Ща попробую!Подходит к окну, прыгает.И камнем летит вниз!К человеку подходит бармен и грит:-Ну шуточки у тебя Бэтмен!!!

Приходит мужик к Доктору и жалуется на геморой,Доктор выписываетему свечи.Через время мужик приходит и говорит:-Доктор что вы мне выписали,я не могу их принимать они горькие!-А вы что их едите?!-А что-ж их в жопу засовывать чтоли!!!

как-то уже прошла волна транскрипций иностранных слов,но, по-моему, достойно внимания :-))

hojuelas [охуелас] - исп. - блины

Даже напрашивается:

- Моя жена такие оладьи печет!- А моя - печенья!- А моя - охуелас......- Что, совсем о#$%@#$-c?

В литературном институте лекция по филологии.Профессор:- Во всех европейских языках употребление двойного отрицанияозначает утверждение. В английском языке двойное отрицаниевсе равно будет означать отрицание. Но нет ни одного языка в мире,где бы двойное утверждение означало отрицание.Голос в задней парты:- Ага, конечно.

www.anekdot.ru

анекдоты повторные :: 01 июня 2005

01 июня 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

Встретились войско русское и войско татарское на поле Куликовом.И послали русичи от себя богатыря Пересвета, а татары выставили своегоЧелубея. Сошлись богатыри.Взмахнул Челубей палицей и ударил Пересвета. И вошел Пересвет во сыруземлю по колено, ибо силен был удар Челубеевский.Взмахнул и Пересвет своей палицей. И вошел Челубей в жопу по колено, ибоне приняла Земля Русская ноги татарские.

Решили заяц, волк и хомяк играть в "Китай". Заяц говорит:- Я буду братцем Зуем.Волк:- Я буду братцем Вуем.Хомяк:- Ну, а мне лучше промолчать.

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, которыйчитает папа. "

- Мальчик, ты перед едой молишься ?- Нет, моя мама хорошо готовит.

На авторство не претендую(было в КВН несколько лет назад, но сейчас ещеактуально.e-mail Вашего Главного Электрика - chubais@sveta.net, но если потелефону передавать - чубайс, собака, света, точка, нет

Дизель-генератор

Приезжает нефтяник в Париж.Гуляет он по Елисейским полям и вдруг неожиданно его взгляд попадает наЭйфелеву башню. Стоит он остолбеневший, смотрит на нее, долго смотрит, инаконец восклицает:- Неужели нефть так и не нашли?http://www.e-live.ru/

Приходит богатõ и музык в ресторан, к нему подходит официант испрасивает:- " Цего вõ зелаете?"- " А у вас дикая утка ест?"- " Нет, но если хотите, то мõ можем домаснюю разозлит!"

Катится колобок.Видит - три богатыря идут.- Здравствуй конь Ильи Муромца- Здравствуй конь Добрыни Никитича- Здравствуй конь Алеши Поповича.Кони отвечают то же самое.- Здравствуй Алеша Попович- Здравствуй Илья Муромец- Здравствуй Добрыня Никитич Поговрили, распрощались.Катится дальше колобок.Видит - а навстречу Али Баба и сорок разбойников.

Встречаються два приятеля.- Как дела?- Да так ничего, только в сексуальной жизни все надоело. Никакого разнообразия.- Так ты попробуй как я. Я купил себе пистолет и когда мы с женой занимаемся любовью в самой обычной позе я его достаю и стреляю в потолок, у жены от испуга все сжимаеться. Кайф необыкновенный.

Встречаються через неделю один из приятелей идет печальный.- Ну как дела. Помогло.- Да уш помогло блядь... Купил я себе пистолет как ты и посоветовал.Лежим с женой в самой обычной позе в которой мы обычно любовьюзанимаемся. Ну я достал потихоньку пистолет и как шарахну в потолок...- Ну и что она...!!!- Да что она... Она с испуга мне хуй откусила и на лоб насрала!!!

Во время боя под звуки выстрелов и взрывов радист кричит в передатчик:- Центр, центр, я - второй! От нашего отряда ничего не осталось!Повторяю - ничего! По буквам: Николай, Инна, Харитон, Ульяна, Яков!

Молодые родители собираются в гости и говорят своему малышу:- Одевайся, сыночек, пойдем к дедушке с бабушкой!Сыночек плачет:- Не хочу к дедушке с бабушкой!Родители:- Так надо, мы сходим по делам и вернемся!- Не хочууууууу!- Сыночек, не плачь, мы тебя сегодня рано заберем, часиков в 9-10!- Пожалуйста, не отправляйте меня к бабушке с дедушкой! Ну неинтересномне на этом кладбище!

Приходит Мужик в гости к другому.Заходит в дом и видит такую картину: Жена друга сует себе в пизду кусокчерствого хлеба, а ее муж поливает себя водой из чайника и сует себе взад кусок колбасы.Мужик охерел от увиденного и собрался было бежать, но его друг сказал:- Небойся, просто у меня жена глухонимая и я с ней так общаюсь.- Она мне говорит: - Пиздуй за хлебом!!!- Я ей: - Ебал я в жопу -- дождь идет!!!

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у нихгораздо меньше, чем в США и Англии.б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у нихгораздо меньше, чем в США и Англии.в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у нихгораздо меньше, чем в США и Англии.г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у нихгораздо меньше, чем в США и Англии.д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечныхзаболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний уних гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - этоанглийский язык.

Да здравствует басманный суд – самый басманный суд в мире!

Жена стоит перед зеркалом полуобнаженная и, вздыхая, смотрит на своюгрудь:- Дорогой! Ты случайно не знаешь какого-нибудь дешевого средства дляувеличения груди?Муж:- Знаю! Берешь туалетную бумагу и трешь, трешь между грудей...- И что? Поможет?- Ну жопе же помогло!!!Prospero

Упала вилка на пол и давай валяться.

Негр разговаривает с белым:- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я былчерным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно -тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. Авы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - тыкоричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий,когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И послевсего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Приходит мужик к венерологу. Подходит к столу, расстегивает ширинку икладет член на стол.Венеролог: Жалуетесь?Мужик: Нет, хвастаюсь.

Президент Буш в гостиах в класс. Боб поднимает руку и спрошивает:Господин Президент, у меня 3 вопроса для Вас: 1 - Как Вы могли статпрезидентом, несмотря на что вы набрали менше голосов чем Aл Гор?2 - Разве Хиросима и Нагасаки не самый большой террористический акт вовсемирной истории?3 - Почему Вы воуете с невинными Жителями Ирака?Тут сразу звонок и урок закончиваетса. Во втором уроке Маикл поднимаетруку: Господин Президент, у меня 5 вопроса для Вас: 1 - Как Вы моглистат президентом, несмотря на что ви набрали менше голосов чем Эл Гор?2 - Разве Хиросима и Нагасаки не самый большой террористический акт вовсемирной истории?3 - Почему Вы воуете с невинными Жителями Ирака?4 - Почему мы вышли на перемену 20 минут ранше чем обычно?5 - Куда пропал Боб?

Серьезным ударом для немецкого автопрома обренулся выпуск новогоИЖ-кабриолет. Лопнул от смеха директор концерна БМВ.

Парень провожает девушку домой после вечеринки, подводит ее к двери еедома, опирается рукой о косяк и говорит:- Мэри, отсоси у меня! ,Мэри говорит:- Джо я не могу, мы же стобой только что познакомились!Джо повторяет снова:- Мэри, сделай мне миньет, Мэри говорит:- Но Джо, я не могу, мы же находимся у дверей моего дома, нас могутувидеть!- Мэри, это пустяки, сделай мне миньетик, это ведь не трудно, ну и такуговаривает ее минут 15, вдруг открывается дверь, на пороге стоитмладшая сестра Мэри и говорит:- Мэри, папа велел тебе передать, чтобы ты у него отсосала, или мывместе у него отсосали или мы отсосали друг у друга, иначе спустится они мы все отсосем у него, если вы не выключите домофон!

www.anekdot.ru

анекдоты повторные :: 19 августа 1999

Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольнаяработа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить васпропустить ее"Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуальноистощен?"Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Ну так пиши контрольнуюдругой рукой"

Самолет ,десантники прыгают с парашютом . Последний стоит у дверине прыгает . Иструктор :"Чего ждешь?" Десант:" Да вот два разапрыгал ни разу парашют не раскрылся , страшно". Инструктор :" Не боись все будет ОК , такое трижды не повторяется ".В это же время на земле в колхозе идет собрание правления .Председатель: " Все плохо. Трактористы вечно пьяные , техникаполоманая , народ разбегается , доярки на работу не выходят ,скотина дохнет ... " В это время жуткий грохот . Председатель :" Десантник этот еще зае@ал."

- АААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?- АААААА!!! Господи , ЧТО это у вас?!!!

- Доктор, в последнее время я сал очень какой-то раздражительныйи злой.- Простите, что вы сказали?- Не зли меня,падла!

Разговор отца (О) с сыном (С):О: - Вот женишься сынок, и поймешь, что такое счастье!С: - Правда, папа?!О: Правда, сынок. Но будет поздно.

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралыфранцузским способом. Тел.......

Бредет по пустыне мужик изнемогая от жажды. Вконец обессилев падаетлицом в песок и вдруг замечает бутылку. Судорожно вскрывает... оттудаджин:"Ну давай свои желания." Мужик радостно:"Хочу домой!!!"- Ну пошли.- Да я быстро хочу!- Ну побежали.

Летит самолет. Ну и, как обычно, хопс - сначала один мотор отказал,потом другой,в общем - плохо дело. Пилот к себе стюардесу вызывает и говорит:"Пойди в салон,предупреди их там, но только паники не наводи..." "Ок", - говоритстюардесса и направляется в салон.- Так, - говорит, - уважаемые пассажиры. Возьмите в руки вашипаспорта... Взяли? Хорошо. Теперь аккуратно вырвитеоттуда первую страничку... Хорошо. А теперь засуньте ее себев ж..., а то в прошлый раз былатакая неразбериха!

Приходит мужик к психиатру:- Доктор, у меня проблема: когда я ложусь спать, крысы выбегаютна ковер, размечают его и начинают в футбол играть.- Ничего страшного. Принимайте вот эти таблетки, все сразу пройдет.- Спасибо, но... можно я начну их завтра принимать?- А почему завтра?!- Да у них сегодня финал...

Бабка приходит к доктору и говорит:- Доктор, у меня газы. Только их не слышно и они не пахнут.-?-Да-да, вот сейчас у вас в приемной несколько раз ... и никто ничегоне заметил.- Хорошо, вот вам таблетки....Через неделю- Доктор, что вы мне дали???? Почему так воняет?????Доктор записывает в карточку:"Обоняние восстановлено, теперь займемся слухом"

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает вовочкена колбасный автомат- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасыВовочка спрашивает- папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?-Есть, это твоя мама!

Жена мужу звонит на мобильный:- Вась, ты где?- По Ленинградке еду.- Ой, Вась, тут по радио передали, что какой-то придурок по Ленинградкепо середине встречной полосы на бешенной скорости несется. Что тамтворится...- Да какое, их тут сотни...

Проходит в Италии конгресс лингвистов. Выступает представительитальянской делегации и говорит:"Многие слова из разных языковимеют итальянские корни.Вот например: русское слово "стибрил"пошло из Италии.В Италии есть такая река - Тибр, однажды молодая,красивая итальянкапасла стадо около этой реки, а мимо проезжал русский путешественники не стало не стада ни девушки , вот так и появилось слово "стибрил".У кого есть вопросы?" Из сектора русской делегации поднимается рука:"А уВас из Пизы ничего не пропадало?"

Винни Пух приходит к Сове и говорит:"Сова,ты у нас умная?"-Ну,умная.-Скажи,к чему нога чешется?-Убегать от кого-то будешь.-А, к чему ушко чешется?-Бить кто-то будет.-Сова,а к чему животик чешется?-Винни Пух ты бы помылся.

Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глазаразбегаются, слюнки текут, руки чешутся...Hаконец не выдерживает:- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!- А чого ж? Пострiляй-но.Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется намушке стодола, забор, жбанки на заборе... Наконец, находятся живые мишени -куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули всеравно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним былсбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.- Та файно, синку.- А можна ще гранату кинути?- Та кИдай, синку.Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Черезпару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то тамначинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски,щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывкиженской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характернымдля родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату,стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая иотряхивая с головы какашки.- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося намвiд мамцi за кури...

Хохол сдает экзамен в МГУ по российской литературе.Вопрос: "Му-Му" Тургенева. Говорит по украински.Профессор:-Говорите по-русски!-Зараз буде российскою мовою..!..и опять по украински чешет.Профессор:-По русски пожалуста!-Та не зупыняйте мини, зараз будет российскою мовою...!..и опять по украински ботает.Профессор, багровея:-Да сколько можно ж!!!-Ну от я наблыжаюсь до трагичнохо кинця и зараз будетроссискою мовою. И отож бере Герасым Муму, привязуекаменюку на шию, а воно дывится йому в очи та и кажевашою собачою мовою: -За что, Герасим!?..................

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и, размахивая флагом орет:- ИЗМЕЕЕНА!!!!! ИЗМЕЕЕНА!!!!.....А внизу под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет печенье с вареньем,и задумчиво так говорит:- Странная это вещь, конопля....... кого на измену...а кого ина пожрать тянет....

Сидят два грузина, отгадывают кроссворд, один другого спрашивает:- Гоги, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв?- По горизонтали или по вертикали?- По горизонтали- Тогда пиши РОТИК

Киев улица Крещатик стоит припаркованнй мерс возле него ментподошел к номерам прбует скрутить не получается ну он в окнавглядывается но тонеровка темная ни хрена не видно он руки к лицуи ближе к стеклу тут стекло резко опускаетс и из машины менту по пастетресь мент делает сальто и падает лицом на дорогу Толпа ликует хохочетмерс резко уежает Мент очнулся смотрит мерс за поворот ушелвсе кругом начали расходится остался один мальчик мент к немуМальчик ты номер видел? нет дядя я токих номеров даже в цырке не видел!

Сара и Абрам дают праздничный ужин.Прошел час. Сара кричит с кухни Абраму:- Абик! Не пора ли подавать курицу?!- Нет, Сара, еще рано! Еще мацу не доели!Прошел еще час. Сара опять кричит:- Абик! Не пора ли подавать курицу??!!- Обожди, Сара, обожди еще чуть-чуть...Еще через час:- Сара! Скорее неси курицу!!!В комнату заходит Сара, кладет на стол курицу,курица встряхивается и ... начинает склевыватьсо стола крошки.(DrH)

- Почему милиционеры ходят по трое?- Один умеет читать, второй - писать, а третьему просто приятнонаходиться в обществе умных людей.

Счастливая американская семья - Джон и Джоана. Внезапно умирает Джон,Джоана в отчаянье идет к экстросенсу и вот дух Джона вступает с нимив спиритический контакт.Джоана - "Джон, любимый это ты? Ну расскажи как тебе там теперь живется.Джон - "Ну дорогая, живу я так - утром просыпаюсь и кушаю потом трахаюсь,трахаюсь, кушаю, сплю и снова трахаюсь, кушаю, трахаюсь, сплю.И так каждый день."Джоана - "Джон! Это рай!?!"Джон - "Да нет Джоаначка - я теперь кролик в штате Кентуки."

На премьере оперы в Техасе сын спрашивает отца:- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?- В движущуюся цель трудно попасть.

№2. Мужик просыпается днем после крупной пъянки, включает радио.Пикает 6 раз и диктор говорит: "В Москве - 15 часов, в Екатеринбурге -17 часов, в Новосибирске - 19, в Якутске - 21, Владивостоке - 22,в Петропавловске-Камчатском - полночь"Он качает головой и говорит: "НУ, БАРДАК!!!"

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк...Через пару дней, на поминках Волка, Медведь:- Чтоб эту б@#дь больше в лес не пускали!

№1. Преферансист взял 3 взятки на мизере и от огорчения умер...В похоронной процессии идут 2 его партнера и беседуют:- А вот если б ты в пику зашел, он бы пять взял!- Да ладно, и в трефу тоже хорошо получилось.

Урок гигиены. Учительница рассказывает, как вредно целовать животных.- Кто может привести пример? - спрашивает она.Встает Вовочка.- Моя тетя Клава часто целовала свою собаку.- И что случилось?- Собака сдохла.

Вечер. В парке возле кафе, дерево, в котором горятлампочки для иллюминации.Проходящий алкаш:-Ну Мичурин, ну дает...!!!

- Тук-тук!- Кто там?- Смерть пришла!- Ну и что?- Ну и все...

Мужик домой возвращается с охоты. Снимает сапоги, заходит в комнату,а там жена с любовником. Любовник подрывается, пытается проскользнутьв открытую форточку, но таз не проходит. Муж в гневе кричит:- Застрелю!Нажимает на курок - осечка. Орет:- Не застрелю, так изнасилую!Снимает штаны, но форточка высоко - не достать. Опять орет:- Застрелю!На что любовник поворачивает голову и подбадривающе говорит:- Ну ты же мужик, соберись.

Китайская горничная обращается к советскому специалисту:-Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегона.."!?

Поп ведет службу:-В храме божьем не матюкаться, а то кадилом ох*ярю.

Сидит девочка в песочнице и с довольным видом жует что-то. Проходящиймимо мужчина спрашивает:"А что ты такое жуешь, девочка?"На что она радостно отвечает: "Не знаю, само приползло..."

Двое голубых разгаваривают:-Ну, как дела?-Ах, такая любовь, такая любовь, пукнуть некогда.

Вопрос армянскому радио:- У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать?- Что такое горжетка мы не знаем, но советуем поменьше кататься навелосипеде.

Тихое раннее утро...Берег реки...Сидит мужик, ловит рыбку.Вдруг слышит откуда-то крик: "Пошел на х%й !!!".Мужик встрепенулся, но все стихло. Сидит ловит дальше.Вдруг опять - "Пошел на х%й !!!" и снова тишина.И так несколько раз. Вдруг из-за поворота выплывает лодка, в нейдругой мужик сидит и ложками гребет.Первый ему и кричит:-Мужик, ты бы еще вилки взял!-Пошел на х%й !!!

Два наркомана, обкурившись, сидят на лавочке и видят таксу.- Смотри, какая странная собака - ножки какие короткие.- Да нет, нормальные, до земли достают.

Это - быль... Заходит бомж весь грязный, в лохмотьях в компьютерныймагазин, смотрит, красота, все блестит, стекло, металл... Ходит, ходит,останавливается у ветрины, водит дрожащим пальцем по стеклу...И орет на весь магазин: "НЕ х.я себе, даже для мышек коврик есть!"

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:-Пошли ко мне домой-выпьем!-Да нет у тебя жена и теща дома!-Пошли,не бойся,они глухонемые.Приходят они, ставят бутылку на стол, сидят пьют.Заходит жена,берет буханку хлеба, вытерает об пизду и бросает в окно.Муж хватает тещу, трахает ее в зад и вылевает на нее ведро воды.Приятель спрашивает:-Что происходит? Может я домой пойду?-Сиди все нормально.Просто пришла моя жена и говорит: "Пиздуй за хлебом"А я ей отвечаю: "Ебал я твою маму в жопу, на улице дождь, как из ведра."

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?- Для кого бабушка, а для кого и теща. Ну-ка, подай еще пару патронов.

Едут два грузина в машине. один другого спрашивает:-Гоги, можьно я пукну?--Можьно.-Ну што, пахнэт?-Нэт.Через некоторе время..-Гоги, можьно я пукну?-Нэт!-Пачему? Все-таки пахнэт?-Нэт, глаза режит

В магазине:-Муьик, водка холодная или теплая?-Прияятная...!

Два клитора встречаются:- Слышь, браток, тут про тебя говорят, что ты старый стал, оргазмовне испытываешь...- Да кто ж такое про меня говорит?!- Злые языки...

Летит самолет советской авиакомпании. Стюардесу вызывают в кабинупилотов. Ей говорят:- у нас сейчас загорится левый двигатель, сообщи как - нибудь вежливопассажирам.Стюардеса выходит и говорит :- сейчас я сниму блузку и у нас загорится левый двигатель.Сняла - загорелся.Стюардесу опять вызывают в кабину пилотов. Ей говорят:- у нас сейчас загорится правый двигатель, сообщи как - нибудьвежливо пассажирам.Стюардеса выходит и говорит :- сейчас я сниму бюстгалтер и у нас загорится правый двигатель.Сняла - загорелся.Самолет упал, разбился.Из под обломков вылазит старый еврец и говоит:Симу блюзку, симу бюсгайтей, тоже мне стгиптиз с лунапагком устгоили!!!

НР едет с работы смотрит на обочине мужик голосуетподъехал смотрит ....бомжара вонючийдал по газам уехална следующий день едет.смотрит тот снова голосуетпроехална третий день , думает дай поинтересуюсьБомж : подвезиНР : Ты чо охуел ! Пидор! Сука обосранная! пошел отсюда!Бомж спокойно : мужик я тебе 100 баксов дамHP: А ну пошел на хер....выгоняетБомж продолжает спокойно: я тебе 400 дамНР : Я те ссука щас покажу .....Бомж : 2 штуки дамНР задумался, да хрен с ним, деньги неплохие: постелил покетна сиденье , посадиледут едетБомж: слушай мужик , если не впадлу ...отсоси у меняНР : !!!!!!!! МУДАК ! ты чо! прихуел!!!!! ССУКА вали отсюда!Бомж хладнокровно: я тебе 10 тыс баксов дамНР: Блять пошел на хуЙ!! Убью щас ..тянется к бомжуБМЖ спокойно: подожди ...я тебе 50 тыс дамНР поспокойней: ССУКА замочу!БМЖ: ладно 100 дамНРподумав :Эх ладно , деньги большие .....переживу...начинает отсысываетБМЖ: АХ! АХ! АХ АХ! Ну -Ну- Ну-у-у Вгоняй меня в долги! ВГОНЯЙ!!!!

в 1й день бог сказал "Да будет земля" и появилась земля.на 2й день бог сказал "Да будет небо" и стало небо.на 3й,4,5,6 бог сказал- по библии- и все появилось.на 7й бог создал мужчину и женщину.А на 8й бог посмотрел на все, что он сделал и сказал "Заебись!"и все заеблось.

Опытный донжуан разгадывает кроссворд:Женский наружный половой орган, пять букв.- Или я ничего в женщинах не понимаю, или жопа с двумя "п" пишется!

Встречаются два приятеля (1)и(2)(1) говорит:- Недавно негритянку трахал, так у нее клитор как дыня(2):- Как же она ходит?(1):-Дурачок на вкус!

Снесла курочка Ряба деду яичко... НАЧИСТО!!!

Встречаются два друга. Разговор зашел об их женах. Вот один и говоритдругому:"Ты знаешь, меня мучают сильные сомнения. Мне кажется, что мояжена изменяет мне с нашим садовником. Каждый раз, как поздно возвращаюсьс работы, в постеле рядом с женой я нахожу лепестки роз и других цветов""Ты знаешь - отвечает ему друг -"У меня тоже смутные подозрения, что мояжена изменяет мне с электриком. Каждый раз по возвращении с работы -в постеле рядом с женой я нахожу САМОГО ЭЛЕКТРИКА.

Парень в тролейбусе утупает дедушке место.Дальнейшее развитие событий:-Благодарю вас молодой человек.-Не стоит благодарности уважаемый.-Ну все равно огромное вам спасибо.-Да вообще-то не за что.-Да нет же все равно я вам безумно благодарен.-Я сказал не надо!-Заткнись!-Пошел к черту старый хрен!

Приходит парень домой и говорит матери:МАм,я тут на свидание собрался,а у меня ноги потеют,сильный запах.Мать:-Да ты их помой.Сын:-Да пробовал,все равно,через пять минут воняют.Мать:-Ты ботинки потуже завяжи и все будет нормально.

Дочь собирается на свидание.Мам у меня кариес,сильный запах изо рта,что делать?Мать:А ты зубы почисть.Дочь:Да пробовала,все равно,через пять минут неприятный запах.Что делать?Мать:А ты рот не открывай и будет все нормально.Встречаются.Парень:Идем в кино?Девушка:Угу!Парень:Потом ко мне,дома никого.Девушка:Угу!Приходят домой.Парень:Потрахаемся?Девкшка:Угу!Разделись.Парень снял носки и спрятал далеко на балкон.Утром просыпается,нет носков.Парень:Ты не брала?Девушка:Мммм.Парень:Вспомни,может положила куда?Девушка:МмммПарень:Нет,ну может куда перепряталя?Девушка не выдерживая:Да не брала я твои носки!!!Парень:ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!

SHOR.

Заходят 3 вампира в бар. Один просит:" Мне пожалуйста крови венозной."Другой просит:" Мне крови артериальной", а третий заказывает простостакан кипятка. Его удивленно спрашивают : "Ты что вегетарианец?"Он достает из кармана использованный тампон и говорит : " А я чайкомпобалуюсь".

Cидит мужик и горько так, навзрыд, рыдает. К нему подходит другой:

- Ты чего рыдаешь?- В прошлом году я пошел в лес, и там меня изнасиловал медведь...- Так чего ж горевать, если это было год назад?- Как что горевать, если он до сих пор не звонит, не пишет...

-Привет дурак!-Сам привет...

Приходит мужик домой пьяный в стельку.Жена: - Зарплату получил ?Муж:- ДАЖ: - Деньги давайМ: - Нету денегЖ: А где деньги ?М: Слона купилЖ: А где же слон ?Муж выворачивает кармани и говорит - Уши вот и расстегивая ширинкупродолжает - А хобот сейчас покажу

Мальчик с девочкой в детском саду пытаются заниматься сексом:М: бона?Д: намана!М: бона?Д: намана!Д: бона-бона!М: намана-намана!

PRIXODIT MUZIK K PSIXIATRU I GOVORIT CHTO ON NE UDOLETVARIAET ZENU:DOCTOR GOVORIT RASKAZITE CHTO VI DELAETE V POSTELE?NU CNACALO VVOZU POL CANTIMETRAdOCTOR:TAK, DALSHEMUZIK:POTOM ESHE POL SANTIMETRA.dOCTOR: NU YASNO A DAlshe cemuzik:a potom ostavshiesia poltora cantimetra.

Дело происходит в хрущевской пятиэтажке. В замасленной кухне,в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаныжиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посрединестоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами,вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ.Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричитв другую комнату:"Витюня!!!!".На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит:"Че Машунь опять ебаться?!"Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"

Provozaet paren' devusku domoi.I v pod'ezde priper ee k stenke,a ona kak zaoret.Viskochil ee batia-general s adjutantom,zalomali parnia.General(G) govoritadjutantu:G:Ivan,voz'mi etovo kozla,otvezi v les i vijebi jego do poteri pulsa.Ivan vzial parnia,sviazal,otvez v les,tol'ko rakom postavil,zvonit Gi govorit:G:Ivan ,priezzai siuda,tut dvoix rasstreliat' nado.Ivan sviazal parnia,kinul obratno jevo v masinu,pojexal zabral esce dvoixi edet obratno v les.Paren' sidit peresravshii i govorit:-Ivan,ti ne zabil,ti menia jebat' dolzen...

Едет в машине семья. мать, отец и взрослая дочь. Тут на дорогеостанавливают их рекитиры и требуют денег. отец говорит, что денегнет. тогда они заставляют дочь сделать минет, мать просто изнасиловали,думают что с отцом сделать. один насрал на капот и заставил отцасемейства это съесть. и отпустили их.Едут они в машине, тишина, не знают куда глаза прятать. тут дочьначинает оправдываться, мол а я ему ничего не делала, так губамиповодила и все.Мать тоже. мол он ничего мнеа и не сделал, а так только...отец думает, во блин отмазались, надо и мне тоже что-то пртидумать .думал думал и говорит: "А я тоже говно не ел, я в нем только картошкувыбирал"

Шел геолог по пустыне.Встретился ему по пути мальчик:-Дядя,подари игрушку!Порылся геолог в рюкзаке,достал лезвие и сказал:-Вот тебе,мальчик,губная гармошка,-и пошел.А мальчик улыбался ему вслед все шире,и шире,и шире...

Однажды Вовочка заходет в комнату родителей и видет как его Отец дрочет!Вовочка спрашивает: Папа а что ты делаеш?Отец отвечает: А я гномика раздеваю, одеваю и ты иди попробуй!Через пару минут Отец слышит крики. Он заходит в комнату и спрашивает:Почему ты кричиш?Воыочка: Я гномика раздувал, одевал, а он мне в глазкак плюнет. Так я иму божку и свернул!

сняли премьера... порвали два баяна... Ж:- s

Телефонный звонок.Молодой человек снимает трубку, слушает.Его сестра:- Если это Петя, Миша или Валера, то меня нет, а если это Вася,то я возьму........- ????

У мужика (М) рожает жена, он в нервяке ходит по приемному покою. Выходитдоктор (Д).М: Ну как, доктор? Родила?Д: Да.М: Кто - мальчик, девочка? Можно посмотреть?Д: Посмотреть можно, но, видите ли, какое дело. Ребенок родился спатологией - у него нет ручек...М: Да это без разницы - это же мой ребенок...Д: Но у него и ножек нет...М: Ерунда, это же мой ребенок...Можно мне на него посмотреть?Д: Да у него в общем то и тела нет...М: Доктор, вы не понимаете, это мой ребенок! Можно я на него посмотрю?Д: Ну пойдемте, посмотрите, только должен вам сказать, что у него иголовы-то нет...Заходят в палату, мужик смотрит на подушке лежит огромное ухо.М (обращаясь к уху): Дитятко мое...Д: Говорите громче, слышит оно хреновато! :о(

www.anekdot.ru


 
 
Пример видео 3
Пример видео 2
Пример видео 6
Пример видео 1
Пример видео 5
Пример видео 4
Как нас найти

Администрация муниципального образования «Городское поселение – г.Осташков»

Адрес: 172735 Тверская обл., г.Осташков, пер.Советский, д.З
+7 (48235) 56-817
Электронная почта: admin@adm-ostashkov.ru
Закрыть
Сообщение об ошибке
Отправьте нам сообщение. Мы исправим ошибку в кратчайшие сроки.
Расположение ошибки: .

Текст ошибки:
Комментарий или отзыв о сайте:
Отправить captcha
Введите код: *